上期一问中，一位女性同时“爱”上了两个人，既舍不得稳定的结婚对象，又抵抗不住同事的诱惑。
很多读者在下面留言说：“怎么会有这样的人？”，“很难理解”，“难道不是有了对象以后就自觉隔离他人吗？”
也有读者留言说：“这种想法不是很正常的吗？”，“反正还没结婚，择优录取啊。”
一直想写篇文章，跟大家阐述一个观点：在对待关系的态度上，人与人是不同的。
这篇文章并没有什么理论依据，就当闲聊吧。
爱情 ≠ 关系
很多人会把爱情和关系画上等号。
但其实这是两个概念。
什么是关系？
情侣，夫妻……
什么是爱情？
没人解释得清，只能说是一种感情。
心理学认为爱情具有专一性和排他性，但“关系”并不具备这些特性。
如果你用衡量爱情的标准去衡量关系，那很可能要失望。
因为爱情是会流动的。
我爱你的时候对你专一，却未必会一直爱着你。
假如没有关系的束缚，我爱谁就跟谁在一起，不爱了自然就离开。
也许你会说这是见异思迁，可谁又能100%控制住自己的感情？
我们经常看到一些案例，初恋结婚的，婚前爱得死去活来的，婚后却出轨了。
难道他们不是真爱吗？
爱的时候是真爱，不爱的时候也是真的不爱。
或者说，爱你是真爱，爱她也是真爱。
当你执着于用爱情去衡量关系的时候，就进入了一个误区。
因为真正决定关系走向的往往不是爱情。
谁会忠诚？
谁会忠诚？
可能你会脱口而出：人品好的人。
人品是一个很宽泛的概念。
有些人遵纪守法，尊老爱幼，与人为善，在所有人眼中都是个“好人”。
但不代表他就会对配偶忠诚。
那既然爱情是流动的……
人品又是虚无缥缈的……
到底怎样的人才会对婚姻忠诚呢？
我认为，要看他对于关系的态度。
依照这个标准，粗略地把人分为六个类型：
1、依赖关系的人
2、信奉关系的人
3、互相依赖关系的人
4、普通人
5、不尊重关系的人
6、利用关系的人（功利性人格）
依赖关系的人
以女性居多。
有些人天生缺乏安全感，在感情里十分依赖对方。
有些人缺乏独立生活能力，依靠伴侣才能生存下去。
譬如一个女人，她没有经济来源，在精神上也十分依赖丈夫。
那么她自然会对婚姻忠诚，因为她不敢，也很难再有其他选择。
可这类人，往往也高概率遭遇婚姻危机。
因为没有离开关系的资本，所以也很容易让对方轻视（不尊重）这段关系。
信奉关系的人
把婚姻当信仰的，同样以女性居多。
比较典型的一种“贤妻良母”，即使老公在外面乱搞，也睁一只眼闭一只眼。
其实她们信仰的并不是爱情，而是关系（婚姻）本身。
这和她们的生长环境以及从小受到的教育有关。
相夫教子对她们来说是一种“人生正确”，忠诚也是“正确”当中的一环。
这类人在遭遇背叛之后往往伤害特别大，相当于信仰崩塌。
在睁一只眼闭一只眼的同时，也忍受着巨大的精神折磨。
患病，自杀的不在少数。
离婚以后走出来也相当困难，除非能找到另一段关系重建信仰。
互相依赖关系的人
这是稀有的，也是关系中最为可靠的一类。
第一种叫灵魂伴侣。
当两个人的精神同时成长到一定高度，形成了巨大默契，在人群中已经很难再找到同类。
没有人比我更了解你，也没有人比你更了解我。
那么这段关系确实非常可靠，因为无可取代。
还有一种伴侣，虽然未必能达到某种精神高度，但彼此信任，尊重，依赖，相处自在，给予对方安全感。
换一个人，日子就过不下去。
但这种默契在年轻时可遇不可求。
许多夫妻也是经历了风风雨雨，到某个年龄之后才拥有。
普通人
大多数普通人本身都是尊重关系的，也会在内心把忠诚当做一个原则。
很多出轨者，曾经都信誓旦旦地说自己“绝不会出轨”。
但当两个人没达到灵魂伴侣的高度，也没达到互相依赖（非对方不可）的程度，自然难以避免外界诱惑。
诱惑来临时，明知不该被诱惑，女人往往会压抑欲望。
我已经结过婚了，我不能对别人产生感情。
但这种压抑很容易造成欲求不满。
她会开始挑剔丈夫，控诉他，不关心自己，不理解自己，陪伴自己的时间不够多。
因为她渴望得到更多的情感满足，以弥补潜意识里的不平衡。
可这种强烈的情感需求同时也会给男人造成压力，使他们对感情十分逃避，从而让女人更加欲求不满。
也许她原本是一个尊重关系的人，却可能会在结婚N年之后投入另一个男人的怀抱。
如果她能正视自己的欲望，通过正面沟通来解决欲求不满，婚变也许就不会发生。
反过来看一看，男人是怎样的？
他可能会选择逃避。
我是个有家室的男人，我不能对别人产生感情。
克制不了冲动，怎么办？
我要把精神集中在事业上，我要升官，我要发财，我要紧盯自己的人生目标，我要拼命对家人好，做一个好丈夫和好爸爸。
但这需要强大的意志力。
假如：1、夫妻之间没有太大矛盾。
2、情感需求和性需求基本满足。
3、第三者没有持续诱惑。
那么一段时间之后，很可能就挺过去了。
但假如以上三点不满足。
譬如妻子发现了蛛丝马迹，开始和他争吵。
这种情况下，情感需求和性需求基本很难满足。
然后第三者又趁虚而入，持续诱惑他。
那么一段时间之后，他的意志力可能就会越来越薄弱。
某天终于对妻子翻脸：“我对你那么好，可你是怎么对我的？”
揪住婚姻里的矛盾不放，细数妻子罪状1234567……
不久之后，投入情人的怀抱。
妻子哭泣，懊恼，悔不当初，拼命想要挽回他。
虽然嘴上控诉他是“渣男”，但脑海里全都是“好男人”的记忆，所以会把责任归咎于自己没有好好珍惜。
但归根究底，是他自己没能经得住诱惑。
也许会有读者站出来说：“这根本就是渣男和渣女嘛！哪一点尊重关系了？”
只能说我们大多数人都是凡人，不是圣人。
只有正视自己的欲望，才能更好地理解和珍惜关系。
不尊重关系的人
这类人视关系为无物，结婚证不过一张纸。
该约炮约炮，该聊骚聊骚，该嫖娼嫖娼，日子怎么舒服怎么过，在关系里完全以自我为中心。
想要改变不尊重关系的人，只能说是一场徒劳。
他们要么用“哄”的方式，把家里哄好。
要么用“吓”的方式，镇住另一半。
也可能软硬兼施……
反正他根本就不想离婚，只想玩。
这类人最容易娶个贤妻良母或依赖关系的女人回家，因为好控制。
奉行“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”。
当然不只有男人，水性杨花的女人也很多。
利用关系的人（功利性人格）
其实人人都功利，人人都贪婪，但大多数普通人会懂得尊重关系。
可还有一类人，他们不是在关系里克制欲望，而是根据欲望去选择关系。
譬如一个功利性男人，出身贫寒，当他需要金钱支援自己读书的时候，就会去选择一个愿意支援自己的女人。
他会对这个女人好，表现出忠诚。
可当他功成名就以后，根本就不想和这个女人分享利益，他会把她给踢了。
这时他不缺金钱，可能会去选择一个年轻美貌的女子。
然而一段时间之后，他看腻了她，对她不再有感觉，于是又把这个女人给踢了。
再过不久他遇到一个富婆，觉得这个富婆对自己的事业有帮助，那么又会跟这个富婆结合。
对于功利性人格的人来说，关系本身就是功利的，是用来满足自己欲望的。
他们不会真的忠诚于某段关系，只会为了当下的欲望而刻意表现出忠诚。
有意思的是，这类人通常也比较容易拥有世俗意义上的成功。
譬如升官，发财，嫁给土豪（或成为二奶）。
普通人在出轨以后
普通人在出轨以后，对关系的态度会有怎样的变化呢？
有三种情况：
1、尊重另一段关系
实事求是地说，确实有一部分人在出轨之后，会选择与第三者结合。
并且因为有了一次打破原则的体验，在往后的岁月里更加珍惜关系。
但当他进入第二段关系之后，就会逐渐理解，上一段关系并不是原配的问题，而是他自己的问题。（但嘴上恐怕永远不会承认）
为什么要把责任推到原配头上？
一是要合理化自己的出轨行为，这样才能促使自己下定决心豁出去。（所以如果原配承认错误的话，守婚就会变得更加艰难）
二是要给第三者一个交代，让她认为自己不是个薄情寡义之人，背叛婚姻是有原因的。
2、变得不再尊重关系
也有为数不少的出轨者（尤其是男性），在出轨之后开始变得不再尊重关系，既不想离婚，也不想跟第三者结婚，而是选择“两边过”。
这种人通常到后来还会招惹小四，小五，小六。
3、重新尊重现有关系（回归）
回归的问题过于复杂，就不在这篇文章里赘述了。
作为普通人，想要拥有一段稳固的婚姻。
或许应该互相信任，互相尊重，学会沟通，让彼此在关系里相处自在，并同时给予对方安全感。
即使不能成为灵魂伴侣，至少可以互相依赖。
今天这篇文章纯属闲聊，个人拙见，如有不当，还请包涵。
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