天下兴亡，匹夫有责；婚姻幸福，人人有责。
——小婚家
沈明莹，香港沙维雅（萨提亚）人文发展中心前主席和创办人之一，台湾辅仁大学学士，加州大学洛杉矶分校公共卫生硕士，斯里兰卡公开大学治疗辅导博士。师从约翰·贝曼博士、玛丽亚·葛茉莉博士。荣获“2011萨提亚领袖奖”，著名家庭治疗师，《萨提亚家族治疗模式》译者。
你是婚姻里的“老赖”吗？
我曾经开玩笑说：“百家姓里有那么多姓氏，偏偏有人喜欢把自己改姓‘赖’，婚姻一出问题就赖别人。”
你是不是已经在点头了？
赖伴侣，可能是婚姻里最常见的。不赖TA赖谁？谁让TA身上的毛病那么多，而且，怎么都不肯改变！
有一个妻子最痛恨丈夫睡懒觉，但是她说了3年，丈夫都不肯改变，夫妻俩经常为睡懒觉问题吵架。
我问她：“你自己喜欢睡懒觉吗？”
她回答：“当然不喜欢！”
“那么对你来讲，不睡懒觉有什么意义，对你有什么好处呢？”
她回答：“不睡懒觉就代表我是一个勤快的人啊。”
我继续追问：“你想通过勤快得到一些什么呢？”
这一次，她思索了很久才回答说：“我想受人喜欢。”
受人喜欢，就是这位妻子内心的渴望。
我又问：“那么，不睡懒觉是不是得到别人喜欢的唯一方法呢？”
她一下就笑了，大声说：“不是！”
就这样，她对“人不能睡懒觉”的坚持渐渐松动了。
当她允许自己睡懒觉后，自然也能允许先生睡懒觉了，夫妻俩的关系因此缓和了很多。其实，很多夫妻关系出问题，都是卡在一切必须按照某一方的期待和观点来做，过于坚持了。如果我们可以多认识自己，和内在的渴望相连接，就能看到更多的选择，伴侣也可以少一些压力。
女人喜欢照镜子，如果看见眉毛画歪了，赶紧擦掉重画。为自己负责任，就是在婚姻中“照镜子”，一看见不喜欢的地方就问问自己：“这个不喜欢的发生，跟我过去的历史有关吗？跟我的内在有关吗？我可不可以让自己松动一下，多一些选择？”
这不是为了配合、迁就、讨好伴侣，一切都是我自己的选择。同时，哪怕往前走一步，我们都要欣赏和感谢自己，真诚地爱自己。
被别人爱是锦上添花，被自己爱才是雪中送炭
如果自己不愿意改变，只要求伴侣改变，就是把自己变成一个要饭的。区别只是有时我们用讨好来要饭，有时用指责来要饭。
为自己负责，也意味着我们每做一个选择，都要看清楚自己为此付出的代价。在婚姻中，如果过于坚持自己，不肯接纳伴侣的不同，那么要付出的代价可能就是频繁吵架，两个人都过得不开心。
美国著名家庭治疗大师萨提亚女士去世后，学生在她的车库里找到她正在写的一本书，书名叫《第三度诞生》。
萨提亚女士在序言里写道：当精子跟卵子结合的那一刻是第一度诞生，成为一个胎儿；在胎儿变成婴儿出生的那一刻，是第二度诞生。第一度诞生和第二度诞生都不是我们意识上的选择，第三度诞生，我们要有意识上的选择。
第三度诞生并不是结束，而是实践四大成长目标的新开始。四大成长目标是让我们有更多的选择，为自己负责任，更一致性和时时提升自我价值感。
所以，我们每个人都可以有意识地选择自己的人生和生活方式，每个人都可以做自己，爱自己。当我们肯为自己负责时，每个人都有能力去找到火柴，点亮自己生命的蜡烛，那就能为自己的婚姻幸福负责任。
你愿意为婚姻贡献什么？
在婚姻里，不仅有“我”，还有“我们”，想要婚姻幸福，除了为“我”负责以外，还要为“我们”负责。
为我们负责，就是夫妻俩都探索一下原生家庭对自己和自己婚姻的影响，看看自己可以对婚姻贡献什么，为“我们”的情感账户存进去些什么。
萨提亚女士曾说过：“人生有两件大事，一件是喂饱我们的饥渴，一件是医治我们的伤口。”在坠入爱河时，我们对爱的饥渴被喂饱了，又好像吃了止痛剂，什么伤都没了。两个人都激情澎湃，拼命寻找相似之处。
约会时，我说喜欢喝汤，他说他也喜欢。结婚后，先生说想喝汤，我就用西红柿炒蛋加水滚了汤给他喝。他对着汤皱眉头，我问：“你不是要喝汤吗？”先生说：“可这不是汤啊！”先生生活在香港，他从小喝惯了妈妈煲的老火汤；我从小在台湾长大，常喝这种方便好做的鸡蛋柿子汤，我俩理解的汤不是一个定义。所以，来自不同原生家庭的人，对一件事情的理解往往不同。
如果能在结婚之前了解彼此的原生家庭，就知道自己要进入一个怎样的婚姻。结婚后，也可以带着好奇去探索双方家庭传统形成背后的原因。比如，太太看见先生摆放拖鞋的方向与自己不同，好奇地问一句：“你把拖鞋朝着这个方向摆，有没有什么特别的原因和意义呢？”
先生可以询问妈妈，听她讲讲家庭故事；太太也可以问问自己的妈妈，拖鞋那么摆的目的是什么。借着这个机会，彼此更加了解伴侣的原生家庭文化，然后夫妻俩再沟通，一起创造属于“我们”的新家庭文化。互相沟通，一起成长，这就是“永浴爱河”的基础。
我曾经看过一个搞笑视频，一个女孩走进店里连吃了10大碗面，把旁边的食客都吓坏了。
过了一会儿，她的男朋友走进来，女孩对他幽幽地说：“唉，你吃吧，我今天没什么胃口。”在恋爱时，每个人都会装，都想把自己最美好的一面展现给对方看。结婚后会发现，你娶的“林黛玉”其实是一个吃货；你嫁的原来不是亦舒笔下那个干净整洁的“家明”，而是一个邋遢的抠脚汉子。
婚姻是买一送十，你买了这个喜欢的一，后面跟着十个你不喜欢的东西。为“我们”负责，就是要学习接纳这十个不喜欢，虚心地去接受磨炼，看看自己从中可以学习到什么。接纳婚姻中的不喜欢，是我们对婚姻做出的一项重要贡献。夫妻找我做咨询，我首先要让他们承诺：我愿意对这个婚姻有贡献。如果不肯对婚姻有贡献，这样的关系是很难挽救的。
另外，为我们负责还需要有一个虚心向学的心态，坚持学习和成长。但是需要提醒喜欢上课的女性，一定要先在工作坊中多体验多练习，自己练得成熟一些，回家后才不会把伴侣当成小白鼠。同时要尊重先生，不要期待他与你同步成长，更不要用自己所学的新理念去教育先生。我们可以常常教育自己，如果刚好旁边有个人可让我们有“练习”所学的机会，那是我们的运气。
我们不用为伴侣负责，但要学会尊重伴侣的选择。比如，当太太坚持不让先生睡懒觉时，需要思考这样的问题：“我的坚持，有没有尊重先生的选择？我的坚持，是给我们的情感账户里存入一些东西，还是取出一些东西？我的坚持，是为了什么？”
注意，夫妻沟通时，尽量不要问“为什么”，“为什么”容易引起伴侣的防卫心理；而用“为了什么”，能让伴侣联想到为了某件事或者某个人，从而思考自己要去的方向，这样提问会让伴侣感觉更轻松，思想更正向。
希望夫妻双方都能负起责任、认识自我、接纳彼此的不同，愿意为婚姻作出贡献，从而让彼此都能在婚姻中获得滋养，让婚姻更加幸福。
来源：婚姻与家庭杂志：中国情感帮助全媒体平台，关注女性自我成长、亲密关系维护。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）
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