问：我现在是一个家庭主妇，主要的工作就是在家里带孩子。现在孩子已经7周岁了。有时候面对小家伙的问题时，觉得自己有些做法是不对的，但是又不知道怎么去用一个正确的方式对待。经常觉得力不从心，不知道该怎么办。
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答：我们在想怎么办的时候，经常是在两极之中去做出选择---要不然就是制止他：“不可以！再这样子要打要骂了啊！”；要不然就是随便他：“去去去，随便你！”这样两级的解决办法过度简化了，会让我们一直处于两难，觉得怎么都不行。
你的孩子已经7周岁，可以和他比较顺畅地沟通了。当孩子越小的时候，有些事情是可以用规定的。但是孩子越大，他的自我就越来越明显，这时候就越要告诉他们为什么要这样做，为什么不可以那样做。当然这个大，没有说几岁才叫大，几岁以下叫小，看每个孩子的不同情况。打骂是最后一步，这个做法我是不太赞成的。
简单说一些亲子教育的原则。通常，你不要期望你讲的话他都会照做。特别是以前没讲过的，你第一次讲了之后他一般不会照做，他需要几次来明白你讲的是认真的。比如小孩在一边玩，不肯回家。如果之前没有讲好，然后父母要走的时候直接说“好，我们要走了”，小孩一般是不肯的。他们会撒娇，会提要求：“我还要再玩一下！”父母就生气了：“再玩一下？！都给你玩多久
了，你还再玩一下，赶紧回家！”孩子继续：“我还要再玩！”然后就开始拉扯，父母开始大骂。或者，父母跟孩子说：“要回家了！”孩子拒绝：“不要，再玩一下。”父母妥协了：“好好好，再玩一下。”这样，孩子不知道父母是认真还是不认真的。下一次还是会不听父母的话。
另外，孩子在玩的时候，父母要把他从玩的状态中拉出来，要让他有心理准备。出门的时候就跟他商量好。例如：“我们今天五点半要回家，假如你要去玩，你答应妈妈，妈妈才带你出去。”孩子肯定会答应父母，因为他想要出去玩。然后，他穿鞋或者刚出发在路上的时候就再讲一次：“今天我们讲好了，五点半时间到了我们就要回家了。”到目的地以后再讲一次：“五点半的时候我们要回家了哦。”这样，孩子会知道父母是认真的。等到时间到五点了，再跟他说：“现在是五点，离五点半还有半个小时。”“还有15分钟”……要不断提醒他。这样几次后，小孩子就会自己明白，还会自己跑过来问还有几分钟。这样的方法适用于孩子教育的很多地方。所以说，不是放任他或者制止他，而是要尊重孩子，和他商量。
作为父母，我们长到这个年纪，慢慢地，很多事情学会了妥协、学会了压抑自己的感觉、学会了忽略自己的需要。但是面对孩子，父母的很多东西会被勾起来。父母要是希望自己在某方面有成就，对自己的现状不太满意，通常遇到孩子上课不认真、回来不做作业的情况就会特别焦虑：担心孩子跟自己一样，该努力的时候不努力，结果变成自己现在这个样子。当然我们的焦虑不止是这个，所有对自己的恐惧都会投射在孩子身上。
这里面也还有一个部分：父母会认为我是爱孩子，才会这样要求孩子。在某个程度上来说确实如此。父母爱孩子，希望给孩子最好的，希望孩子不要受苦。“我希望你现在努力，将来不要受苦，可以过更好的生活。”这是父母最经常和孩子说的。那么，什么叫苦？什么叫好？孩子长大了觉得自己学音乐才是好，学打棒球才是好，而不一定读书好才是好。
父母和孩子对“好”和“苦”的界定往往不同。那为什么会出现这样的差异呢？通常，父母会认为：自己想要但是没有得到的就是最好的。如果父母当年念书很辛苦，要去打工赚钱才可以，父母就会认为“念书多好啊，我们当年得多么辛苦才能念书！现在让你好好去念，你还不要念！”或者，父母当年是被瞧不起的，然后希望孩子成为那个能被瞧得起的人，希望孩子变成自己渴望的那个样子。孩子变成那个样子，父母就觉得是最好的。
反过来，父母也希望孩子不要受苦。那什么叫做苦呢？是没有钱苦，还是身体不好苦，还是被别人瞧不起苦？在父母眼里：自己受过的苦是最苦的。“当年我被人家瞧不起，我觉得那样很苦，我就很希望孩子以后千万不要被别人瞧不起。”举个我自己的例子。我从小就是好孩子，但是我知道其实好孩子心里一点都不快乐。并不是说功课好学习好就很快乐，其实我们内心是很压抑的，因为竞争很激烈。我中学的时候念的是台湾最好的高中，别人很羡慕，我弟他们还很崇拜我，就只有我自己知道那是什么样的生活。日子是黑白的，学校每个同学都很优秀，每天都在读书。我们那时候礼拜六还要上课，礼拜六下午放学后很多同学还留在学校念书。甚至礼拜天还有人穿着制服背着书包到学校去念书，我们看着觉得好惭愧。我记得我有时候礼拜六下午去看电影，然后回来就开始写日记忏悔：“看看！看看！你去看电影坐车一小时，电影两小时，再回来又一个小时，四小时！四小时就被你浪费了！现在写日记又花了一小时！就这样，为了看场电影五个小时就被你浪费了！”当时的日子就是这么过的。所以我对我孩子的要求就是开心就好了。童年、青少年，只要孩子们过得开心就好了。因为我不希望他们受我受过的苦。
而我弟弟呢，刚好相反。他小时候特别爱玩。每到学期末，学校就来勒令转学。他念了五个高中，我每次暑假的时候都会陪他在院子里等邮差寄学校的退学通知来，收到以后就“怎么办？怎么办？怎么办？”最后也被发现了，被我妈毒骂一顿再帮他找个学校。他因为这样子在外面抬不起头，所以他觉得这是最辛苦的。所以他现在和我相反，他就逼他的孩子念书，孩子一看电视就骂说“再给我看电视！赶快去念书！”我对他说“对孩子干嘛这样，就让他健康成长就好了啊！”我讲得很容易，因为我没有经历过他的痛苦。他也知道不能逼，但是为什么就是控制不了自己？因为他的内心很害怕孩子继续他以前受的苦。
所以当我们内在有一些恐惧，或者我们有一些需要没有完成没有解决的时候，头脑虽然都知道该怎么做，但行动上就是做不到。因为孩子的一些行为已经不是当下的行为，它勾到我们内心的痛苦恐惧，所以我们解决的时候就没办法理性。特别是父母看到孩子不照规定来讲了又不听的时候，就开始冒火了，学到的全忘光了。但打完骂完之后又后悔了：“哦，想起来了，这个问题上课的时候有教。”
只有当父母自己可以平静地面对孩子的各种状况，学过的很多亲子教育方法才容易记得，才容易用出来。而要父母可以平静，疗愈自己就是一个很好的途径。
最后，送给大家一句话：父母的疗愈是给孩子最好的礼物。
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