=静电鱼=

      让我们重新认识“情人”

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 [今日箴言]：不把自己当成危险存在的人，没资格谈论什么道德观念。

by冲方丁（2月14日诞辰）

今年的情人节，我想来点不同的

那么，就从情人开始吧。

你若仔细想想，其实不难发现，这是一个处在暧昧边缘的词汇，他可能指代了“红（蓝）颜知己”；也或者是相伴一生的“爱侣”，但更可能是“婚外恋情”中的双方，——一般，我们都用情人来指代那种并非婚姻契约的关系，但拥有爱情的男女。

这种关系因为不是那么光明正大，真正探讨他们的文字很少，但是冰山下起伏连绵的感情，却不应减少探讨而不存在，相反，他们是暗潮汹涌，有时甚至可能会崩溃决堤。

处在婚外恋模式的人，几乎都是快感的俘虏者。

因为，正常的婚恋，在24个月的保质期后，已经逐渐丧失了热度，有了婚姻的契约关系，婚姻更像是一种合作性的利益关系，占星学里就明确提出，代表着婚姻的第七宫，实际上就是带着强烈合作性质的亲密关系。为了保存彼此的共同利益，彼此的感情也往往变成了类似于“亲情”“惯性”“责任”的东西，

这也许就是胡杏芳能迅速原谅林丹的关键所在，因为婚姻不只有“容不下一粒沙”的爱情，更需要的是二者共有的利益模式是否能长期有续的经营下去。

但是，人在内心深处始终在寻找“爱情”，因为爱情给我们带来强烈分泌的肾上腺激素，让我们感到欲罢不能的快感。

但是，爱情带来的快感很快就会被其他外来的力量击破。

因为婚外恋是天生残缺的爱情，它只能给予当事人双方“挤出来”的很少的时间和精力，很多时候，爱情只能浓缩成“滚床单”的激情，变成了赤裸裸的情欲。

而这往往造成感情上的不对等，男性释放了就够了，女性释放了却变成了患得患失的一方，当然有可能也有意外，但不论如何，女性会在本质上更要求男方能多陪伴自己一些，多给自己一些精神与肉体上的关怀和安慰。

这往往是婚外恋产生裂口的第一阶段。

这个阶段表现为强烈的征服欲。

“情人”其实是一个高难度爱情系数的玩火模式，它不仅要求双方有间谍般的素质，演员般的演技，还要求双方在感情上也能做到“万花丛中过，片叶不沾身”，只用心感受当下的愉快相处氛围，而一旦分手，又可以洒脱的只如不熟悉的朋友，浅浅招呼，微笑道别。

显然，投入了感情的人，很难做到这样的洒脱，即使一开始只是“玩玩”“试试”，但很快占有欲就会开始焚烧，开始妒忌对方的爱人，想要摧毁对方的婚姻，虽然往往并不想要破坏自己的婚姻。

因为不能整个的拥有对方，就必须让对方强烈的感受到对自己的重视，否则，就会感到自己似乎也不存在了。

可是理智也会打击自我的这种偏执欲，因此开始变得患得患失，开始痛苦，但是一旦“爱”的感觉点燃，那种熟悉的快感经验，又会催促着自己再一次飞蛾扑火，忘乎所以。

这就会进入到婚外恋的第二阶段：死循环。

许多婚外恋拥有者，都是一直存在于感情与道德或是理智的情感拉锯之中的。

理性时，会觉得自己有错，会觉得有愧疚，但是一旦看到对方对自己表现的不够重视和关怀，又会出现巨大的痛苦感，因为无法取代对方生命中那个重要的位置，占有欲无法得到满足。

此时，往往会不断的想要结束这种关系，来斩断自身的痛苦。

但是婚外恋带来的“偷情”“刺激”“性快感”都是在平淡婚姻里很难再现的，为此，那种魂牵梦绕的感觉，又会让人情不自禁的上瘾，“床头吵架床尾合”，一而再，再而三，这种分手——滚床单——复合——内心痛苦的死循环模式就已建立了。

那么，我们为何会进入死循环模式？

究竟我们是真的很爱那个人，还是只是爱那种感情的模式？

我遇见过很多在这样残缺的爱里痛不欲生的人，他们虽然口口声声想要放下这段感情，可一转身，就开始纠结对方是否对自己足够深爱的命题。

所以，对于陷入这种感情模式的人，我们或许真的要问一问自己，

我们究竟对“情人”有何认识，有何需求，有何要求？

实际上，归根到底，情人的本质就是两情相悦的两个人，倘若你们的爱情已经脱离了这种两情相悦，而变成了虐恋模式，那就值得敲响警钟，该去看看，你们是否还有必要继续下去。

倘若你内心深处也有着“虐”与“被虐”的感情基因，譬如金土，金冥，金天蝎等星盘里的相位模式，都有可能让你拥有这方面的基因，

那你，也要进一步考虑，该如何对“情人”这种关系做出某种心理上的隔离和要求？

倘若你的要求，是要对方全部身或心属于你，那么，这显然做不到，因为对于大多数男人而言，事业才是他全身心的追求，感情有固然好，没有，也不见得就那么忧伤，所以，至少，你要学会明白，谁都不可能为谁真正放弃自我，即使他说着的是“爱”；

倘若你的要求，是以这样一种默不作声，深情的暗通款曲的方式相守一生，那我不得不说，其实，这就是“贪婪”，因为这必然迟早会带来一个家庭的反扑甚至是对双方家庭的伤害，而双方也会因为彼此的用情深浅，猜忌怀疑，而最终无法相处下去。

从事咨询工作十年来，我还没有见过一例可以超过7年的婚外恋，因为大多数人只是快感的俘虏，随着时过境迁，当时的心动可能褪色，但是彼此之间的摩擦却可能让双方伤痕累累，而最终变成陌路，或者仇人的不在少数。

当然倘若有人能够勇敢的挣脱了自己的原本的家庭并进而组成新的家庭的情况也并非没有，但是那是我们下一次要探讨的话题了。

那么，现在你大约能够明白了，我们想象中的“情人是挥之即来，呼之即去的，全心全意只为您”的，

然而事实却是，“情人”其实只是在那个当下两情相悦的两个人，只跟当下的荷尔蒙，情感，性欲，感觉，快感等发生关系，

而不是跟对方的事业工作家庭地位身份金钱等发生关系，如果是那样，我们可能要考虑探讨的是另一个话题：二奶或者小三。

如果，为了那快感，你愿意承受，那么，就请保持这种“正确”的心态，而不要考虑一再越界，最低限度，你至少必须学会：清晰的定位，只感受当下。

所以现在，你该明白的是：选择当一个情人，你需要强大的心理素质，拥有钢铁般的意志，地下工作者的机敏，以及无时不刻不在比较煎熬当中反复的各种痛苦焦虑。

所以，在焦灼的不可言说的“情人”关系中的你们，虽然拥有“情人节”的浪漫和甜蜜，但我还是希望你们尽快地从这感情的沼泽里爬起，因为越折腾，就会陷得越深，两败俱伤。

是的，离开情人带来的爱情“快感”会让我们很痛苦，难受，但是别忘了，

人生就是需要懂得接受一些“难受的正确要求”，这才是使我们进步的阶梯。

  

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