我老公结婚前是个通情达理的人，婚后没几年，从穿衣吃饭，起居作息，挣钱多少，陪孩子长短，各种问题都能变成一个吵架的爆点，这该如何化解？
我不愿意吵架，不想让孩子看到狰狞的那面。我想问结婚后经常吵架究竟该如何化解？
婚前通情达理，婚后爱跟妻子吵架的男人，其实本质上就不是一个擅长沟通的人。
他们之所以在婚前显得通情达理，不是因为他们真的通情达理，而是在面对矛盾分歧时，策略性地息事宁人，说简单点就是他为了不让你跑了，他让着你。
这样的男人往往在婚后逐渐回归本色，甚至报复性反弹，当他们觉得结婚了有孩子了妻子不会轻易离开他，所以就不再啥事都忍让。
有时候还会由着性子和妻子争个高低，来发泄之前积累在内心深处的怨气。
在这种情况下，妻子之前的沟通方式就不适用了。
从你的描述中，可以看出你们夫妻俩没有那种解决不了就过不下去的大矛盾，基本是日常琐碎、鸡毛蒜皮引发的打嘴仗，那么针对这种情况，有个很容易实践并且效果不错的化解办法，就是建立就事论事的沟通语境。
首先，开启沟通时，绝不使用反问句。
举个例子，老公眼里没活儿，你做了饭，全家人吃完饭后，老公瘫在沙发里刷手机，现在碗筷需要人刷，孩子需要人陪着玩一会儿，但老公丝毫没有分担的主动性。
这时候你很容易跟老公说，“我都做饭了，你就不知道把碗刷了吗？”这是一个反问句。
你现在把自己带入这个情景，你会发现你为什么会用反问句，因为反问句更能表达你不满的情绪。
可你意识不到的是自己正在建立一个发泄情绪的沟通语境，在这个语境下，对方也会用发泄情绪的方式回应你。
他很可能会说“你烦不烦！我有说过我不刷吗？你不会放那吗？”这也是一个反问句。
以反问句建立起的沟通语境，后面紧跟着的必然是互相指责抱怨、互相攻击，因为双方都已经深深地陷入负面情绪中了。
他会抱怨自己上班累，回家也一刻不得安宁；你会指责他连孩子也不陪，心里根本没这个家，到最后两个人都生一肚子气，什么问题也没解决。
而建立就事论事的沟通语境，对解决问题来说就更顺畅高效。
你可以跟老公说，
“老公，我今天做饭很累，刷碗和陪孩子玩，你选一个帮我分担一下。”
在这个语境下，对方的注意力被你引到事情本身上，他会直接应对这件具体的事，或者去刷碗，或者陪陪孩子，你的目的就达到了。
其次，在沟通的过程中，避免消极诠释。
消极诠释，指的是从负面的角度揣测对方的动机，把对方正常的行为甚至是好意，解读成对方正在伤害你。
比方说，老公问你，“我记得你前段时间办了个健身卡，看你好久没去了，你以后还去吗？”
这句话听起来好像有点没头没尾，你在几秒钟内琢磨出好几种老公说这句话的原因。
最后你回答说，
“怎么了？嫌我胖了还是嫌我瞎花钱了？我成天忙里忙外的哪有自己的时间？你但凡帮我多看会儿孩子，我也不至于办了卡总是去不成！”
这时候老公急眼了，
“刚有人在邻居群里问谁想转让健身卡，我就是问问你！你怎么成天往我头上扣屎盆子，逮住个机会就抱怨我！”
消极诠释在沟通中非常常见，而且越是关系亲密的人，越容易踩这个坑。
因为我们觉得自己很了解对方，知道对方的想法，所以会替对方说出你以为他要说的话，而人又容易在亲密关系中缺乏安全感，所以我们的猜测总是倾向于负面。
所以说在沟通中，最好尽量避免揣测对方的用意，听对方把话说完，理解不清楚的地方多问几遍加以确定。
很多时候并不是事情本身有多严重，而是消极诠释引发的争吵伤害双方的感受。
被误解的一方的委屈和挫败感会转化成攻击，一点小事最终上升到原则的高度上，双方淹没在负面情绪中，彼此说出更多伤人的话。
还有一点对建立就事论事的沟通语境也很关键，就是避免升高战场。
升高战场，就是咱俗称的翻旧帐。
为了吵赢，把过去已经解决过的问题翻出来证明自己的论点，甚至翻出毫不相干的事，就为了证明对方比自己恶劣。
比如老公陪孩子玩太敷衍，一边刷手机一边逗孩子，你就再给他讲一遍专心和孩子互动的积极意义和必要性。
别提他昨天前天也是这样，也别提“我说多少次你也不听”，更别提他平时不爱洗澡或者不掀马桶盖，不然紧接着他就能翻出一堆你的不是，变成两个人互相攻击。
一次沟通当下的一个问题，解决当下的这件事，其他的事如果也有必要沟通，就换个时间再说，这样能最大程度地避免毫无建设性意义的争吵。
有关优化夫妻沟通模式的策略技巧还有很多，因为你的描述有限，暂时没办法根据你的具体情况给出针对性更强的建议。
但如果你和老公把这几点应用在日常交流中，应该会有很大帮助。
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