可以给异地恋的情侣一些建议吗？
我的建议是，如果还来得及，不要开展异地恋。
如果你是一个女生，而你已经在一段异地恋中，不要抽时间跋山涉水地去看男朋友，每次见面让男友负责跋涉。
先说一个我身边的事吧，16年的时候我因为工作原因，认识了一个短期合作的伙伴。
这小伙子为人阳光热情，办事情认真负责，是个靠谱的队友，他个人条件也不错，大高个儿、帅气，家里有钱，在一线城市的房子还不少。
这样的小伙子按说不难找对象，但他的正牌女友却在外地工作。为什么强调是“正牌”女友呢，因为我平时看到的那些他带在身边的，都是“杂牌”的。
一开始咱也不知道怎么回事，咱也不敢问。
直到有一天他跟我请假说，
“哥，我今天把手里的活赶完交给你，这周末我就不找你了，我女朋友周末来看我，我专心陪陪她”。
我说，
“啊，我还以为昨天和咱们一起吃饭的那个女生是你女朋友”。他愣了一下，很自然地说，“哦，她呀，那个不是。”
这......
他看我有点皱眉，他赶忙说，“哥，我人不坏。”
原来，他和正牌女友是大学同学，读研的时候考到了不同的学校，开始了异地恋，像是每天视频啊、分享彼此的生活啊、记恋爱日记啊、一起玩手游啊、寄礼物寄零食寄红糖姜茶啊、定期见面啊等等，这些你能想到的可以促进异地恋感情的事，他俩都做过。
他说，
“可能女生真的会觉得这样就满足了？ 我不知道，反正我一点都不觉得这些事对我来说有什么作用，男生正是血气方刚的时候，看着身边的同学牵着女朋友的小手去食堂吃晚饭，他们一对一对的，周末一起打打网球，平时没事去学校旁边的私人影院看小电影，我真是干羡慕没办法，跟他们一比，我这恋爱谈的就跟玩手机游戏似的。”
渐渐地，他心里开始对女友有怨气，但是理智上这情况又怨不着女友，他也没办法跟女友交流这种感受，因为他也想不到解决办法，怕陷入那种毫无建设意义的争吵。
就这样日复一日，他在无意识中累积着对现状的不满，这种不满又转嫁到了女友身上，这让他的心离女友越来越远，热情迅速衰减。
女友察觉到他的冷淡，开始频繁主动大老远舟车劳顿地来看他，要说每次见面他也很开心。
但是那种马上要分离的紧迫感，让他俩没有时间体会交流和相伴的温情，他们每次都是急吼吼地吃大餐为爱鼓掌吃大餐为爱鼓掌。
毕业后女友在当地得到了一个很难得的工作机会，跟他商量说再等两年再汇合，反正还年轻，也不到考虑结婚的时候。他同意了。
他说，
“我原本以为我会很生气，我会跟她发脾气，但是她说完之后，我发现我居然很平静，甚至有点无所谓。 大概是因为后来我也没往这段感情中投入多少，都是她抽时间来看我，我平时就忙自己的事，发发信息说些情话也费不了多大工夫。”
是啊，人都一样，付出得越多才越在乎，对于那些自己没怎么付出的事，发展成什么样也就没所谓了。
后来，他在工作中结识了更多女生，其中不乏有他欣赏的、有能聊得来的、有能结伴打球消遣的，当然，也有喜欢他、跟他表白的。
他也不会欺骗那些女生，他都会说自己有女朋友。
但是，那些女生从来没有见过他和女朋友在一起的样子，看不见，就形不成心理冲击，有些女生就觉得自己不是没有机会。
在一线城市奋斗的女生大多骨血里有“狼性”，有不少都是“人间清醒”的典范，她们无论是经营自己的事业还是寻找良配，都围绕几个关键词——“价值”、“机会”、“争取”、“权衡利弊”。
她们深深知道很多事都是权衡利弊的结果，只要有机会，自己就可以去争取，她们会充分展示自己的价值，去吸引心仪的人来欣赏她们、选择她们。
我平时看到的那些出现在这个男生身边的女孩们，就都属于这一类，面对好职位或优质男生，她们不在乎身边是不是有众多竞争者，她们的目的就是赢。
那么说到这里你想一想，如果你喜欢的男生个人条件很优秀，也有着广阔的发展空间。
但他不在你身边，你要怎么把握？你信任他？不符合人性；
你不信任他？你又找不到证据，大量的时间和精力会浪费在猜疑上，恋爱体验感极差。
如果你喜欢的男生普普通通，那就更没必要搞异地恋了。
与其让谈恋爱变得像玩手机游戏一样，不如找一个在身边的，两个人一起度过精彩的青春时光，让记忆里满是春天郊外树上的新芽、夏日运动场的阳光、秋天咖啡馆的热拿铁、冬季依偎在一起的火锅。
如果实在是避免不了异地恋，让你的男朋友经常来看你吧。
起码他能从一次次地奔波中体会到自己的付出，他付出越多，他潜意识里就会接收更多“我很爱她”的心理暗示。
即使身边出现了喜欢他的女生，他也不会轻易受到诱惑，因为放弃你意味着背叛自己的爱和付出，而且沉没成本很大。
另外，一定要与对方及早规划共同的未来，设立一致的努力方向和奋斗目标，这样可以最大程度地避免“岔路口”带来的诱惑。
最后想分享一句曾给我留下深刻印象的话——在符合人性的前提下是有真爱的，老给自己加一些违背客观规律的戏码，最后就是害自己。
嗯，这句话有点悲观，但，“人性”，“客观规律”，这两个关键词值得细品。
你也可以把你的异地恋烦恼发私信分享给我，我来帮你分析支招。
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