我老公一下班回家,就玩游戏直到半夜一点左右,但抱孩子连三分钟的时间都没。
和家里人连日常的说话都很少,有什么事需要帮忙一定叫不动,就连叫吃饭都得等很久。
许川老师回答:
你就是太惯着你老公了,“就只有玩游戏这个爱好,比吃喝赌要好”,这话就是在胡搅蛮缠。
为什么要去跟无可救药的人比呢?难道比那些人好点就算是合格的丈夫了吗?
而且重要的是,天天打游戏到半夜,不跟妻子说话,不分担家务,完全不履行父亲的义务,这种情况下,游戏的性质就不再属于是“爱好”了,是“瘾”。
什么事都该有个度,要是沉迷到离谱的程度,连人性都被腐蚀了,让人都不能正常生活了,那就必须强制戒掉。
现在是时候使雷霆手段了,他嫌你态度不好不想跟你沟通是吧,行,这回你态度好点,和颜悦色地通知他搬出去,不是商量,是通知。
在这之前你先做好准备工作,你列一个清单,上面一条一条写好你需要丈夫履行的义务。
比如每天帮你分担哪些家务、每天和孩子专注地互动多长时间,包括夫妻间的精神生活这方面,聊天啊看电影啊这些活动,你也详细列出来。
然后你语气平静不带情绪地跟他说,
“老公,我很想和你把日子过好,但现在我没办法,因为你不配合,我也不能勉强你。 我们这么过下去我接受不了,所以我决定和你分居,期限是一个月。 我这里有个清单,我们分开以后你可以冷静地想想,如果你愿意按照清单上写的去做,你就回来,我们一起经营这个家,如果你宁可过自己玩游戏的生活,咱俩谁也别难为谁,找个时间把婚离了。”
知道为什么要这么说么?两个原因:
第一,开辟双向沟通的渠道
有效的沟通必然是双向的,之前你和老公的沟通之所以达不成你想要的效果,是因为你在他不配合沟通的情况下试图单向灌输。
抱怨指责也好,提要求也好,都是单向的灌输,他拒绝回应时,你一点办法都没有。
想要让对方参与到沟通中,就要直接亮明自己的底线,与此同时给对方自主抉择的机会。
也就是说——我不强迫你做什么或不做什么,我给你看看我的底线,你可以自己选择做或不做。
这样,他就不得不响应你的沟通。
当然,你可以根据自己的实际情况把底线抬高一些,留出谈判的余地。
第二,向老公展示你的离婚力
如果你明知道一个人离不开你,你还会提高他的待遇吗?你不会,因为没必要对吧。
你老公也是一样,当他心里觉得你就不可能跟他离婚,他就有恃无恐,既然能天天打游戏不理你,你也能跟他过下去,那他干嘛要多干活呢?
女人想要在婚姻家庭中拥有话语权、被重视被珍惜,其实跟赚钱多少没直接关系,而是跟离婚力有关系。
你看你,你工作能力比老公强,赚钱比他多,你不是照样被他挤到墙角,因为他看穿了你根本没有离婚力。
当你淡定地告诉他,能过就好好过,不能过就彼此放过,他才能意识到你有离开他的精神力量,他才会重视你的诉求。
另外,在男性的思维方式中,当你以“我想把日子过好”这句话开头,他会更直接地进入沟通状态。
而要是以“这日子没法过了”开头,他就会默认你在闹情绪,就会抗拒去应对你。
记住这个诀窍,在任何沟通场景中,开场直接说出沟通目标会让对方有更高的配合意愿。
开场说丧气的、抱怨的、批判现状的话,沟通就会卡在情绪状态中很难推进。
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