许川老师，我老公跟我结婚之后矛盾不断，常常吵架。为什么相爱的人会常常吵架呢？
许川老师回答：
我见过太多这样的案例，明明是真心相爱，想要一辈子走下去的两个人；走进婚姻后，却矛盾越来越多，每天争吵不断，充满戾气，甚至彼此仇恨，充满怨气；更遗憾的是，他们并非不想爱了，只是一方面感受不到对方的爱，另一方面做了很多心理建设，想去关心对方，却很容易被一下子激起怒火，也没办法爱对方。很多人这个时候都会问：难道他真的一点都不爱我了吗？实际上，并不是不爱，反而恰恰是太在意这份爱了，所以内心充满恐惧：很多夫妻吵架的时候，会花大量的时间去争论，谁错了，谁先错，最后把感情争没了。表面看起来他们是在证明自己，所以把错误推到对方身上。实际上，他们不过是在说：“我希望你觉得我很好，希望你会爱我。”有的人都和另一半说过：“我知道我不对，但我这么做是因为你前面先做错了什么。”这句话翻译过来的意思其实是说：“我知道我的行为伤害了你，但是我的行为是由你引发的，情有可原。”再进一步的意思是：“你之前做的那件事，让我很受伤，我特别特别难受和崩溃，我希望你知道我受伤了，愿意安慰我。”还有一层意思是：“我希望你能理解我崩溃受伤之下的失控行为，不要责怪我，觉得我不好。”本质上是害怕：如果我做错了，对方会觉得我不好，就不爱我。正确的做法是清楚自己的行为伤害了对方时，直接去关注对方的感受，为自己的行为道歉：“让你这么生气，我也很难过，很抱歉我这样做伤害了你。”而对方让自己难受的时候，也可能够清晰表达自己的感受和需求：“你做了什么什么，这让我感受到很失落、难过，我很希望你能够抱抱我，这样我会好受一点。”很多人，身处一段幸福的感情时，会渴望这种幸福感一直持续下去，恐惧失去；这个时候，就会希望对方一切事情都能够按照自己的期待来，才会觉得是可控的，安全的。那些不断撕逼和拉扯的婚姻，其实就是两个人都没有力量，害怕失控，才会不断想要把对方纳入自己的生活框架和逻辑体系，“你按照我说的来，你要让我满意”。我遇到过一个从小被父母严格要求，一直追求优秀的女孩子；非常完美主义，自我要求高；结婚后遇到一个“不求上进”，没有追求的老公，她特别不能接受这一点，经常指责、抱怨老公，要求对方努力上进。可一点效果都没有，慢慢开始觉得打心眼里看不起对方；两个人越走越远，婚姻在破裂边缘。咨询中，她意识到自己这些年都严格把控着事业和生活，不能有一丝懈怠，害怕失控；而老公的懒散让她恐惧，害怕都不努力，会失去现在的幸福。而实际上，正是这份紧张，让两个人差点分开。后来经过辅导，婚姻变好后，她也开始更多停下来享受生活，允许自己放松。她总结到：原来对老公强烈的不满情绪也源自于我无法接纳自己的脆弱和无力，总是把自己搞得很累，现在才真正体验到松弛的幸福感。很多人会觉得灵魂伴侣就是绝对合拍，幸福快乐的；可实际上灵魂伴侣是真正让你突破自己模式，获得幸福的那个人，哪怕是通过痛苦的方式，只要你跨过去，获得的就是真正的幸福平静。决定婚姻好不好，最重要的因素其实是你的认知和沟通方式，而不是爱不爱。自由恋爱走进婚姻，决定携手一生的人，彼此一定是相爱的，最后能不能走到一起，取决于你们如何相处，是不断给这份爱加分赋能，还是慢慢消耗点所有的耐心和爱意？如果你已经在一团乱麻中挣扎太久，困在各种琐碎的矛盾和纠结的情绪里，像溺水一样呼吸不过来。那就需要跳出来，看看过去到底发生了什么，才走到了这里？必要的时候可以借助外力的帮助，先把一团乱麻捋顺了，让自己站起来喘口气。很多时候我们正是因为太害怕，才看不清真相，被焦虑推着，走反了方向；这个时候调整好情绪，学一些正确的沟通方式和技巧，很快就能调整状态。我做了一个《100天女性成长修练营》，带领学员精读20本书，从正向提升的角度，让学员能从基础上进行成长、提高，拥有让自己幸福的能力，实现自我的脱变。
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