许川老师回答:
会叫的小鸟儿有虫吃,会表达委屈的女人更被老公心疼!想要婚姻幸福,会不会正确说自己的委屈,太重要了!
我最近辅导了一个学员小米,就属于典型的不会说委屈。
她的孩子刚三岁,白天上班晚上带娃,婆婆住她们家帮忙。小米跟婆婆处的一般,有时候心里烦想跟老公说说,老公就嫌她啰嗦;有时候很烦了就找机会跟老公发泄一通火气,老公甚至说她有病。小米过得很郁闷,不知道这日子什么时候是个头。
真的很理解她的感受,毕竟我们结婚都是奔着幸福去的,谁也不愿意把自己活成怨妇。但是在感情中,当女人内心有委屈时,往往会陷入两种不好的表达方式。
1、只顾着自己情绪的宣泄,而忽略对方的感受。
这种现象很常见。很多人在受到委屈时,会感受到“你伤害我”、“你不在意我”、“你误解我”,所以,我们会宣泄自己的不满,采取指责、批评的方式去攻击对方,试图让伴侣意识到自己的错。
比如小米,她绷不住时候就会一股脑跟老公发泄。但这样效果往往不好,因为当一个人感受到被攻击时,往往会自我保护。他可能会辩解,给自己的行为找理由,或是用沉默的方式来防御,保护他不被你的情绪伤害。
你看到他和你争吵,或是看见他对你的情绪不屑一顾,你的委屈情绪就会转变成愤怒,更加觉得对方不爱你。于是,你们两个人感情会越来越差。
2、压抑自己的感受,不说自己的委屈。
还有的朋友,内心有委屈时不说,期待对方懂,可你不说他很难猜到,你看到他不懂你,会更加失望。因为不说不代表没有,正是心里的郁闷没被看见,我们才更难过。而且,当你总是压抑自己的感受时,对方会觉得你没有自己的需求,他其实不知道怎么对待你。
所以女人在婚姻里一定要敢于说出自己的委屈,并且用正确的方式说出委屈,才会对家庭有益。
就像小米,婚姻过得这么不幸福,找我做辅导,其实她的问题用一个简单的沟通技巧就可以轻松解决。那就是用“事实+感受+期待”的沟通方式来表达你的委屈,并告诉对方你希望他怎么去做。
小米最烦的一件事就是:婆婆来家里带孩子,每次进自己的屋子都不敲门,直接就闯进来。她觉得很不舒服,就跟丈夫抱怨:你妈也太没礼貌了,不知道进屋敲门啊?这是咱们家,又不是她的家,不知道不能随便乱进吗?
大家注意,这种表达方式就陷入我刚才说的第一种误区:忽略对方的感受。这么说丈夫就认为在指责他母亲,感到不舒服,不但不帮忙,还会发起情绪反击,甚至吵起来。
那该怎么表达这个委屈呢?事实+感受+期待:
这段话换成这样说:妈每次进咱们屋子的时候都不敲门,尤其是夜里和早晨咱俩都在床上的时候,她进来我觉得好尴尬啊。这么表达丈夫就会理解小米的感受,他会说:确实挺尴尬。接下来就可以说出自己的期待:你跟妈说说,下次再来咱们房间的时候敲敲门,大家就都不尴尬了。
我相信跟丈夫这么说的时候,他一定会觉得小米说得有道理,也能理解那种感受,还会帮你解决烦恼,这样女人不用委屈自己,也不用跟丈夫吵架,还能跟婆婆融洽相处。
再比如,小米心里有气,不跟丈夫说话,现在两个人都陷入冷淡。小米跟我说了很多对丈夫的失望,觉得他变了。甚至想到了离婚,自己跟孩子过。
可是我只问了她一句话:你心里的失望,你老公都知道吗?
小米脱口而出:他当然应该知道。
很可惜,我们往往高估了伴侣的共情能力,你的委屈如果不说出来,他很可能真的不知道。并且,还可能觉得你是因为嫌弃他妈妈,才整天闷闷不乐。怎么解决?用事实+感受+期待的表达方式,跟老公做一次破冰沟通。
我帮她策划了一次跟丈夫的约会,两个人吃完饭,彼此的情绪都稍微缓和了一点,往日美好的感觉回来了。晚饭后两个人一起散步回家,这一路上,我让小米把心里想说的话,理出5个话题,但每个话题在说的时候,都要用事实+感受+期待的表达方式,并且注意观察丈夫的情绪。
当小米用这样的方式表达时,她发现自己常常能从旁观者的角度看他们的对话,不至于张口就是负面情绪,而她的丈夫也在认真听她讲。因为说的都是感受,而不是评判,所以丈夫也被共情了。后面小米的期待,丈夫也都给了回应。
经过两周的训练,小米已经能很好地掌握沟通技巧。
长达一年的夫妻感情危机,就因为两个人感情重新流动,沟通变得融洽而就此消融。现在的小米已经学会了如何表达委屈,而她的委屈总能得到丈夫的回应。小米说经历波折后收获的幸福,才让她更有自信,因为她知道怎么把一段感情经营好。
小米可以,你也可以。有委屈,用正确的方式表达,你也可以拥有过幸福的感情。
如果你遇到类似问题,不知道怎么解决,可以发私信跟我详细说说,我来帮你分析。
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