何为受害者思维？就是八个字：我受苦，都是因为你。
要不是因为你，我会变成这样吗？要不是因为你伤害了我，我会批评你，数落你吗？
都是因为你，害我每天回到家都要生气，根本没法好好过日子，都是你的错，你还不承认，还要反过来怪我。
你会时时刻刻陷入被伤害的感觉里，觉得自己的一切不幸都是伴侣带来的。可同时，你又感觉自己无能为力，无论你怎么做，他的态度还是老样子，即使你不停地批评，指责，强调他对你的伤害，他也还是不会按照你想的样子改变，让你更容易陷入委屈和愤怒，觉得自己深深被伤害了。
受害者模式，往往会有一个非常合理的理由——凭什么呀？就是他伤害的我，我还不能难过吗？
但其实，它只是我们对困境的一种防御机制——把所有的过错都推到其他人的身上，就不用再去面对自己做得不够好的部分，也能够因为“受害”，而得到亲朋好友的同情和安慰。
短期来看，这种思维会让人很爽，不停地去指责，攻击，批评他，把对人生的所有不满，都挂在他的头上，仿佛只要攻击他，改变他，就有了人生变好的希望。
但长期来看，这样会让关系陷入难以逆转的负面循环。
1）你会失去婚姻的主动权，越来越对施虐者忠诚。
当你总觉得，一切都是他的错，我什么都做不了的时候，你就放弃了自己对婚姻的主动权。无论他做什么，说什么，你都会处在一个被动接受的位置。
抱怨他陪你的时间太少，抱怨他去找小三不回家，抱怨他不能感受到你的情绪，在你想分享的时候冷漠敷衍你......
当你把自己当成是受害者的时候，他就是相对的施虐者。你把“对你好”这件事，完全寄托在了他的自觉上，你会通过各种方法，比如讨好，比如指责，希望他有一天能醒悟悔过，被你的温柔和忍让所感动。
但如果他就是不对你好，你会去改变，去争取吗？还是会一直怨恨他，怨恨自己，随着这段关系接受现实呢？
2）他会感受到你的被动攻击，越来越拒绝交流。
当你不停把问题怪到他身上的时候，他就是你的敌人。面对一个时时刻刻伤害自己的人，你会不自觉地总是摆出防御模式——
攻击，对他冷嘲热讽，表达厌恶情绪；
批评，指责他怎么这点小事都做不好，一天天就知道让你生气；
辩论，当他和你沟通，指出你在关系里的问题时，你会否认，反驳，再把问题推回去；
沉默，当你觉得已经无可奈何的时候，不想回应他的任何话，但在内心，会开始心疼自己，不知道为什么是自己遭遇这样的困境。
原本，这些问题，可能他占80%，你占20%，他其实是心虚的。但当你不停地去攻击，反驳的时候，你就变成了伤害他的那个人，他就会理直气壮地，反过来怪你说，要不是因为你，我们不会变成这样。
受害者模式，除了一时的自我麻痹、感动，长期来看对解决关系问题，没有作用。
你完全可以选择留在这种爽感、弱化自我问题的状态里，对崩塌的婚姻视而不见，尽情对他宣泄情绪；你也可以选择去看见自己痛苦的来源，去看见自己的痛苦，原来是来自于受害者模式。
从专业的心理角度来看，看见问题，就是解决问题的开始。
当你被某一角色框住时，你会为了做而去做，被设定的期待、理解所操控；而当你跳出这种受害者的思维模式，你会发现圈住自己的是自己的认知局限、内心的缺失、潜意识的害怕，这些东西会把你拉入内耗的情感漩涡，间接加速关系的破裂。
▼
联系客服
