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回避型男人的吸引力有多大，杀伤力就有多大！
一开始回避型不会表现出来，相反，他们对环境的钝感，会让焦虑型感到很特别、平和。
比如，他能敏锐地照顾到你的情绪，耐心地包容你，理解你的委屈，对你体贴入微，不管怎样，他的状态和情绪好像是恒定低温的，让人安心；
这会对焦虑型有强烈的吸引力，因为焦虑型是不稳定、粘人、热情、内心简单的，一直处于低温状态的焦虑型，就像磁铁一样吸引她靠近，她会觉得第一次有人可以如此包容自己，在他那里可以完全被接纳，于是会迷上这样的依恋。
但，这种火星撞地球般的情感浓度，在相处一段时间后会变味。
焦虑型开始患得患失，没有安全感，在感情里疑神疑鬼，有些人会作，故意闹分手、离婚，总感觉他没那么爱了；回避型会开始忽冷忽热，沟通变少，不再积极了。
其实，原因有三方面：
1.焦虑方开始进攻。
焦虑型人有个特质，“闲不住”——对方对你好时，你会害怕他以后没这么好了；看到别人包容自己、对自己好，就会想要回报回去，恰当对伴侣好时，焦虑型是热情、积极又温暖的，而一旦过度就会变成“我很享受我付出的状态”，并沉浸在这种状态里；
同时，有多享受这种付出，就有多期待对方的反馈，而回避型是冰山型恒定的，情绪和行动回应会达不到预期，焦虑型就会失望，内心不平衡，就会开始反弹，追着对方索取更多的情绪价值。
2.回避方开始防御。
回避型有个根深蒂固的习惯，“不给人添麻烦”——自己再需要也不会主动去表达，不愿意麻烦别人，前期你会觉得他很礼貌，很会照顾你，但一旦过度了就会变成我不麻烦你，希望你也别来麻烦我的冷漠；
面对焦虑型的过度付出，会抱有一种又不是我要求你做的，所以你不应该来逼我，我们的感情就保持之前的状态、空间距离挺好，不想更近一步。
3.双方形成“追逃”关系。
于是，相处着双方会开始相爱相杀，他越回避你越喜欢、越受不了，越想去靠近他，而他会越回避，你会越焦虑；回避型也是一样的，你越进攻，他越烦、越害怕，越想逃跑。
最终，就会形成“追逃”的关系模式，一个拼命想抓住，一个拼命想逃跑。你去问她为什么追，她会说因为他在逃；你再去问他为什么要逃，他会说因为她在追！
双方感情就会进入恶性循环里，感情越来越差，最终分手、离婚。
而解决办法就是，焦虑型和回避型双方，先修正自己依恋类型里的缺失，焦虑型变得不焦虑，回避型不再回避问题；
然后双方再平等对话，追的人不追了，逃的人不逃了，一起用正确的方式去解决情感里的问题，建立能容纳双方情绪、满足双方需求的相处模式，构建良性的互动系统，焦虑型和回避型才能好好相爱。
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