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习惯性讨好的人，在婚姻里只会受苦，没有例外因为，她们敏感，脆弱，内心有非常强烈的“不配得感”。
总是害怕自己做错事，不敢提出自己的真实想法，但是会讨好伴侣，希望得到伴侣的认可；在和伴侣发生分歧时，忽略自己的想法，优先认可他的感受，害怕冲突会导致他抛弃自己，讨厌自己。
长久的讨好，会让自己的内心也很难受，觉得在关系中太累，负担太多，可是又没有勇气去打破，甚至在伴侣回应自己，对自己好的时候，想要推开他——觉得他只是因为不忍心辜负你的好意，才违心对你好的。
习惯性讨好的人，往往会陷入一种逻辑：神化他人，贬低自己。
比如，如果让你去评价你的伴侣，你可能会用很多完美的形容词。觉得他长得好看，工作能力强，对人温柔，脾气好，道德感高，总是能提出一针见血的角度，在吵架的时候总是会让着你......
但如果，让你来形容自己，你可能会先想到不好的。长得不够好看，脾气也差，有时候很任性，有点懦弱，优柔寡断，有内心阴暗的一面，感觉自己很自私，不成熟。
所以，当你去面对印象中那么完美的伴侣的时候，更会觉得自己什么都不是，下意识就想去讨好他，来维持这份关系，也会觉得他爱你是一种“施舍”，怕自己只要任性，就不配留下。
讨好型的人，大部分从小都接触到“有条件的爱”。
包括父母，对你的爱，也是有条件的。当你听话，懂事，在亲戚面前表现的时候，会被夸奖，但当你想吃零食，想玩耍，考试考不好的时候，他们会忽略你的需求，甚至批评，攻击你。
所以，你对关系的认知，就是条件交换——只有我足够优秀，就不会失去爱，只要我足够优秀，就能得到爱。
前者，会让你自我压抑。明明已经很努力，还是会觉得自己一塌糊涂，能挑出自己的几十个缺点，暗自痛恨自己怎么是这样糟糕的人，又继续迫使自己去改变，去讨好伴侣。
后者，会让你认知失调。当关系出现问题的时候，会下意识完全归因为“我不够好”，所以你会一直想办法提供给伴侣更多情绪价值，更多利用价值，以此去争取爱情。
然而，真正的爱，是无条件的爱。
一个人爱上另一个人，不是因为你有多好，而是因为你是你本身。长期的讨好关系，其实会很容易把本来健康的爱，替换成条件交换。
比如，当伴侣冷落你，伤害你，你不说出口，教会他的是，无论怎样对你都无所谓，你不在乎；
当他和你吵架，提出自己的想法时，你害怕失去关系，所以一直认同他，顺着他，教会了他可以伤害你，只要和你吵架就能得到自己想要的一切。
他会慢慢感觉这段关系没有回应，没有真实的碰撞，从而觉得无聊，而你也会在长期的讨好、委屈中，觉得很累，经常会莫名其妙就想哭，也不敢真心相信关系。
要改变这种情况，需要从内心价值感开始。
重建你的评价体系，不要神化他人，也停止贬低自己，试着在一次次的沟通中，表达自己的真实想法，即使吵架也没有关系，如果吵架了，你也可以在婚姻咨询师的帮助下处理好危机，不要有后顾之忧。
当你敢于在伴侣面前表现真实的自己，在生活中开始收到正反馈的时候，正反馈又会反过来强化你的信心，这时，你也能走出习惯性讨好的怪圈，真正看见自己的价值，真正爱上自己，也能坦然地接受他的爱，构建健康的爱情关系。
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