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有一类人在情感里简直像是“缩头乌龟”，他们会压抑自己的感受，为了避免受伤，而特意把对情感浓度的需求调得特别低，因为没期望就不会失望。
但又不是完全没有情感需求，但往往是不主动，不回应，因为他们不知道该怎么和另一半建立真实的情感流动，也不懂得该怎么回应伴侣的感受。
这样的人哪怕结婚了，和伴侣构建的也是“假性亲密关系”。
参考《三十而已》里的陈养鱼。
和这类人相处，你会感受到他对你不够爱。看起来他承担了丈夫的责任，但你总能体验到他身上有一种疏离感，你的情感一直得不到他的回应。
你会一直感觉他不够爱你，你们的关系始终隔着一层，走不到心里，就像是在角色扮演一对模范夫妻，冰冷冷没有真实感。
相敬如宾也相敬如冰。
你们活出了“美满婚姻”的空壳，周围人都觉得你们是模范夫妻，因为伴侣确实规规矩矩，有礼有节，做到了他那部分的责任，可只有你感受到其中的痛苦。
你的伴侣好像在把你当工具，也把自己当工具，要演出所谓的美满婚姻，而你想发火有没有理由，只能被动配合他的演出，被人羡慕你，你却感觉很苦涩，又无处可说。
当你想和这样的伴侣谈谈，他却觉察不出有什么不好，觉得自己该做的都做到了，在努力尽到丈夫的责任，你还有什么可不满意的。
那种推心置腹的亲密，分享欲，喜怒哀乐的交织全都没有，对方却好像完全不在意这些。
事实上是他一直都没有打开自己的内心，他从小关于压抑感受，已经忘记了什么是情绪，他察觉不了自己的情绪，自然不了解你的情绪。
一遇到冲突他就会回避、哪怕非故意，表现也是冷暴力，他无法真正开心，也会影响你再和他分享情绪时能量降低，在你表达自己情感需求的时候他也会应激反应，牵引其他曾经的创伤，从而觉得你在施压。
陷入到这种感情状态中，关系一直处在冷冻室。
那些无事不可的小感受，无法让你坚定地去离婚，但却一直处在痛苦和折磨，无幸福可言，离不了也过不好。
是的，这种婚姻状态的形成，也并不是因为谁错了，而是我们没有能力【爱对】。
这类伴侣，自身也很可怜，他们是被动地形成了“情感回应能力的丧失”。
比如，他们在疏离型的家庭中长大，父母之间没有情感的流动，很冷漠，他们也内化了这样的情感模式，不知道该怎么回应别人对自己的情感期待；
或是和父母某一方的关系特别差，被父母情感勒索，就关闭了自己的感受，恐惧感受的表达，对他人感受的感知力变得格外迟钝；
也可能是父母两个人都很强势，他们表达自己的需求和感受时，会被父母强势地否定，长大后也会变得很难共情他人的情感……
在这样的婚姻里，离开对方你也可能一直活在这样的阴影当中，一朝蛇咬，十年怕井绳，这不是解决的根本办法。
想要把婚姻过得幸福的根本方法，是我们去看到伴侣不敢打开他的感受的原因是什么，理解伴侣行为背后的逻辑。
当我们能看到伴侣真实的内心世界，他的核心需求，就可以通过向对方传递自己的理解和共情，从而达到彼此接纳，就会逐渐走进彼此的内心，当一个刺猬向你袒露柔软肚皮，你立刻就能接收到这种回应你，让你体验到被爱和幸福。
如果你的婚姻也处在假性亲密，你不知道该怎样升温让爱意流动，可以把你的情况跟我说说，我带你改善关系，收获幸福婚姻。
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