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婚姻出现危机,如何正确地反思自己哪里做得不够好?
许川相待情感
>《待分类》
2020.11.06
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当一个人身处泥潭的时候,跑不掉挣不脱,只能停下来;
这个时候他也许会后悔、自责,懊悔自己不该选择这条路;
也许会怨恨那个和他一起同行的人,把他带到了这里。
婚姻危机就如同泥潭,当事人往往很难立刻逃脱,可是陷在这里又动弹不得,每天被痛苦和恐惧所折磨。
这个时候,人就不得不停下来面对问题,去反思。
可实际上,很多人并不懂得如何正确地反思。
在我的咨询室当中,有很多来访者说过类似的话:“许川老师,这段时间,我也一直在反思我们之间的问题,可是越想越痛苦。”
他们口中的“反思”,往往就是反复地回想自己有多痛苦,给自己或者伴侣贴上各类负面标签,陷在深深的自责或者是对伴侣的怨恨之中,却不知道该怎么办。
也就是说,他们的注意力只集中在痛苦的表现、引发痛苦的原因和痛苦带来的后果上,但很少关注怎么解决痛苦。
比如,我遇见过一位特别缺乏安全感的女性来访者,她特别地喜欢生气、闹小情绪,让老公来哄她,无条件地认错;
那一刻她就会感受到自己在老公心目当中的重要性,觉得自己是被爱的。
后来老公工作压力越来越大,很难再有足够的能量去哄她,她就开始经常性地大发脾气,抱怨、指责老公。
最终,对方不堪忍受这种情绪伤害,提出离婚。
这位深陷痛苦的女性前来咨询,梳理了他们的感情故事后,她意识到老公曾经是如此地包容自己,照顾自己的情绪;
只是自己安全感不足,对伴侣的情感依赖太高,导致对方不堪重负。
然后她就不断反思自己,陷入深深的自责当中,后悔在还来得及的时候,不懂得如何正确处理。
当一个人把注意力都放在自己的负面经历上,放在对自己的评判和自责上时,她就没有办法真正意识到解决问题的办法是什么。
就像刚才提到的那位女士,她的功课本来应该是学习控制情绪和增加内在安全感。
又比如,有一位遭遇老公出轨的女性,她也能意识到感情走到这一步是两个人的问题。
但总结原因时,总会一次又一次陷入对老公的巨大愤怒当中,觉得对方背叛自己还不愿意离婚,就是个自私自利,只考虑自己需要的渣男,给自己带来了巨大的创伤。
这种思维,会让我们无法解决问题,只能是不断地被情绪折磨,对老公充满怨恨,即使最终老公能回归家庭,这种积压的情绪也会再次把对方推开,最终让老公彻底和她分开。
婚姻破裂后,两个人必然要反思自己的错,客观看待感情问题,找到感情破裂的原因,才能真正解决婚姻危机,重新找回爱与亲密。
但我们往往会陷入自责或者对伴侣是愤怒中,一遍遍回忆往事,咀嚼痛苦,这些并不是真正的反思。
真正的反思注重的是成效、对问题的解决,把过去的负面经历作为参考之一,纳入新的素材、视角、信息,从中找到改善的出路。
具体到婚姻感情当中,我们需要考虑过往的积极体验、他人的想法,以及当前新的变化等等,从中发掘过去没有意识到的联系和解决方法。
就像身处泥潭的人,懊悔和挣扎只会让你更快地葬身泥潭;
能做的是把自己放平,改变节奏;或者是借助棍杖、绳索等外力;
才能把自己拉出泥潭。
遇到婚姻危机时,不正确的反思,只会让你陷入自责的情绪,越来越痛苦,甚至导致身心问题;
或者是沉溺于对伴侣的怨恨,不仅伤害自己,还会把对方彻底推开,导致婚姻解体。
婚姻出现危机,要想解决,就要学会正确的反思,看到感情的核心问题,如果你有离婚、出轨等等很迫切需要解决的婚姻危机,把你的问题私信我,我教你解决。
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