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男女之间,怎么吵架不伤感情?

你觉得怎么吵架才能做到不伤感情?

有人说:
“再幸福的婚姻,都有100次想离婚的念头和500次想掐死对方的冲动。”

当两个人因各种矛盾争吵的时候,这样的感受就更加强烈了,先来看看下面的场景:

孩子3岁那年,丈夫一直催着妻子要个二胎,他认为孩子必须要有个伴,家里有两个孩子家里才热闹,妻子经不住丈夫的软磨硬泡,新生命诞生了。

二胎出生后,妻子晚上熬夜带小宝,白天早起陪大宝,丈夫却当起了甩手掌柜,不仅不帮忙,还诸多挑剔,妻子忍无可忍,指着丈夫大吼:
“孩子是我一个人的吗?都是你让生的,生完后又什么都不管,你到底算什么老公?算什么父亲?”

夫妻大吵起来,两个人把生活的压力,都变成了向彼此发泄的怨气。

过后,两个人互不搭理。这样的吵架方式不仅问题没有得到解决,隔阂还越来越深,感情岌岌可危。


其实,正确的吵架方式,不仅不会伤及感情,还可以达到双赢。要怎么做呢?我们先来了解吵架背后的原因:

1.吵架是因为我们的需求没有得到满足。

婚姻中的很多女性不愿直接表达自己的想法,她们陷入了婴儿式的幻想,期望丈夫像母亲那般关注自己的需求,满足自己的期望,心里想着:
都在一起那么长时间了,你怎么还不知道我在想什么?

可是,男性往往不会花时间去揣摩伴侣的心思,他们更愿意把时间和精力花在社会竞争上。

妻子认为丈夫“听不到”自己的心声,自己的需求得不到满足,就开始歇斯底里,愤怒、抱怨、指责甚至绝望随之而来。

她们会觉得对方为自己做的不够,认为伴侣对自己毫不在意,就这样陷入“期待-失望-愤怒-绝望”的死循环,矛盾一触即发。

她们想要的是伴侣多关心自己,多花些时间陪伴自己,她们并不是真的想发火,只不过是用错误的方式,例如抱怨和愤恨来表达自己的需求,这样的结果只会让对方忍不住逃离。

如果我们可以了解自己的需要,用“我”的语言表达出来,就会发现,两个人变得不那么针锋相对了。

比如我们可以描述自己看到的现象,表达感受和提出需求,如果希望丈夫共同照顾孩子,就可以说:
“我看到这周你只陪了孩子一次,我觉得有点累,希望你每天可以陪孩子一小时。”

当对方了解你的真正想法和需求时,就可以做出相应的回应,我们也达到自己想要的结果,这样的“吵架”方式才能称作真正意义上的胜利。


2.吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为。

争吵的背后往往是难以排解的情绪,最常见的情绪就是愤怒,而愤怒的背后可能还掩盖着许多其他的负面情绪,例如失落、失望、委屈、伤心等。

当我们的情绪没有得到排解,在争吵中很可能用消极的应对方式,比如批评指责,打击对方的自尊,或者拒绝回应。

这样消极的互动不仅不能解决任何问题,还会将两个人的婚姻推向坟墓。

就像心理学家约翰.戈特曼说的那样:
“每一次消极的互动,必须通过五次积极互动来弥补。”

可见,消极互动对感情的杀伤力有多大。

情绪来临时,我们可以尝试花一两秒钟的时间想想,我吵架是为了达到什么目的,我这样说是会促进感情还是破坏感情?

这样,就不会因为情绪说出伤人的话了。

如果我们发现对方的情绪,也可以通过共情的方式帮助对方宣泄出来。

当伴侣情绪来临时,我们可以用非言语的方式接纳,比如注视、微笑等,让对方先把最强烈的情绪发泄出来,此时,对方的心情也好了大半。

接着,我们可以根据对方说的话做出简单的共情回应,比如“哦?”“真的?”“是这样啊。”让对方感受到自己对他的关注。

同时还可以给予更高级的共情回应,引导对方说出更多内心的感受,比如,“给我讲讲?”“我很愿意听你多说一些。”

无论伴侣有多大的情绪,在我们这般真诚的关注之下,都能基本缓解。此时伴侣不仅情绪解决了,在情感上还会与我们有更深的连结。

吵架导致的不良后果,多半是不会沟通导致的问题。

有些夫妻喜欢用“魔鬼式对话”,比如,“你怎么这么自私,每次吃完饭都不知道洗碗。”

如果你试图证明自己是对的,对方是错的时,对方会感觉很不舒服,并选择逃避,拒绝交流。

当你觉得受到冷落,一直得不到积极回应时,可能会冰冻自己的心。两个人的相处模式就进入“冰冻-逃离”,如果外面出现一个善解人意的人,就很可能发生婚外情,出现严重的情感危机。

其实,争吵并不可怕,可怕的是你用错误的方式进行。

面对吵架,如果你能冷静下来,了解自己与对方的需求,懂得缓解双方的情绪,感情反而会越吵越甜蜜。


如果你遭遇感情难题,婚姻危机,可以把你的情况私信详细给我说说,我来教你怎么处理。
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