“再幸福的婚姻，都有100次想离婚的念头和500次想掐死对方的冲动。”
当两个人因各种矛盾争吵的时候，这样的感受就更加强烈了，先来看看下面的场景：孩子3岁那年，丈夫一直催着妻子要个二胎，他认为孩子必须要有个伴，家里有两个孩子家里才热闹，妻子经不住丈夫的软磨硬泡，新生命诞生了。二胎出生后，妻子晚上熬夜带小宝，白天早起陪大宝，丈夫却当起了甩手掌柜，不仅不帮忙，还诸多挑剔，妻子忍无可忍，指着丈夫大吼：
“孩子是我一个人的吗？都是你让生的，生完后又什么都不管，你到底算什么老公？算什么父亲？”
夫妻大吵起来，两个人把生活的压力，都变成了向彼此发泄的怨气。过后，两个人互不搭理。这样的吵架方式不仅问题没有得到解决，隔阂还越来越深，感情岌岌可危。
其实，正确的吵架方式，不仅不会伤及感情，还可以达到双赢。要怎么做呢？我们先来了解吵架背后的原因：婚姻中的很多女性不愿直接表达自己的想法，她们陷入了婴儿式的幻想，期望丈夫像母亲那般关注自己的需求，满足自己的期望，心里想着：“我们都在一起那么长时间了，你怎么还不知道我在想什么？”
可是，男性往往不会花时间去揣摩伴侣的心思，他们更愿意把时间和精力花在社会竞争上。妻子认为丈夫“听不到”自己的心声，自己的需求得不到满足，就开始歇斯底里，愤怒、抱怨、指责甚至绝望随之而来。
她们会觉得对方为自己做的不够，认为伴侣对自己毫不在意，就这样陷入“期待-失望-愤怒-绝望”的死循环，矛盾一触即发。她们想要的是伴侣多关心自己，多花些时间陪伴自己，她们并不是真的想发火，只不过是用错误的方式，例如抱怨和愤恨来表达自己的需求，这样的结果只会让对方忍不住逃离。如果我们可以了解自己的需要，用“我”的语言表达出来，就会发现，两个人变得不那么针锋相对了。比如我们可以描述自己看到的现象，表达感受和提出需求，如果希望丈夫共同照顾孩子，就可以说：“我看到这周你只陪了孩子一次，我觉得有点累，希望你每天可以陪孩子一小时。”
当对方了解你的真正想法和需求时，就可以做出相应的回应，我们也达到自己想要的结果，这样的“吵架”方式才能称作真正意义上的胜利。争吵的背后往往是难以排解的情绪，最常见的情绪就是愤怒，而愤怒的背后可能还掩盖着许多其他的负面情绪，例如失落、失望、委屈、伤心等。当我们的情绪没有得到排解，在争吵中很可能用消极的应对方式，比如批评指责，打击对方的自尊，或者拒绝回应。这样消极的互动不仅不能解决任何问题，还会将两个人的婚姻推向坟墓。“每一次消极的互动，必须通过五次积极互动来弥补。”
情绪来临时，我们可以尝试花一两秒钟的时间想想，我吵架是为了达到什么目的，我这样说是会促进感情还是破坏感情？如果我们发现对方的情绪，也可以通过共情的方式帮助对方宣泄出来。当伴侣情绪来临时，我们可以用非言语的方式接纳，比如注视、微笑等，让对方先把最强烈的情绪发泄出来，此时，对方的心情也好了大半。接着，我们可以根据对方说的话做出简单的共情回应，比如“哦？”“真的？”“是这样啊。”让对方感受到自己对他的关注。同时还可以给予更高级的共情回应，引导对方说出更多内心的感受，比如，“给我讲讲？”“我很愿意听你多说一些。”无论伴侣有多大的情绪，在我们这般真诚的关注之下，都能基本缓解。此时伴侣不仅情绪解决了，在情感上还会与我们有更深的连结。有些夫妻喜欢用“魔鬼式对话”，比如，“你怎么这么自私，每次吃完饭都不知道洗碗。”如果你试图证明自己是对的，对方是错的时，对方会感觉很不舒服，并选择逃避，拒绝交流。当你觉得受到冷落，一直得不到积极回应时，可能会冰冻自己的心。两个人的相处模式就进入“冰冻-逃离”，如果外面出现一个善解人意的人，就很可能发生婚外情，出现严重的情感危机。面对吵架，如果你能冷静下来，了解自己与对方的需求，懂得缓解双方的情绪，感情反而会越吵越甜蜜。如果你遭遇感情难题，婚姻危机，可以把你的情况私信详细给我说说，我来教你怎么处理。
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