这里是睡前必读的中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。老公向着婆婆，我只能忍吗？
我想知道在已婚男人心中，究竟谁是他的底线？是母亲？是妻子？还是子女？想到这个问题是因为最近女儿学校组织买四大名著，我和婆婆在这件事上产生了分歧。之后我在老公面前表现得不耐烦，老公说“你啥事都办不好，你还能干啥？”远嫁的我在这一刻，委屈涌上心头，十多年了，此刻我才深深的明白，在他心里，他的妈妈才是他的底线。而我的婚姻还将有几十年，我该怎么过？你的情况其实上升不到谈底线这个高度上，你只是不知道怎么处理婆媳分歧能让老公向着你而不是针对你。当你和婆婆在一件事情上产生分歧时，在你的感受里，你觉得老公会无条件向着你婆婆。但实际上，他没有倾向性，他只有期待，这个期待就是你能把事情处理好，而不是给他甩脸色，把一团乱麻丢给他。你知道吗，不只是你老公，绝大多数男人会在本能上回避处理家庭纠纷。尤其是女人间的是非曲直，男人当不了判官，婆媳的事只要男人一掺和进来，他要么两边哄，受夹板气；要么两边劝，两边都得罪了。老公说你啥事都办不好，你把这句话翻译成了“你是错的，我妈是对的，你不可以和我妈有不同意见”。“我希望你遇到什么事尝试自己解决，如果解决不好，你可以给我方案、问我意见，我会帮你分析。但是你对我不耐烦、闹情绪，我真的不知道该怎么办才好。”你可以想象一下，你老公即使马上哄哄你，再去把你婆婆骂一顿，那么女儿买书的事情究竟该怎么办，还是没有解决，他还白白把亲妈得罪了。你婆婆一生气，对你不是更没有好脸色吗？在以后的婆媳相处中，你还是得受委屈。我现在给你一套公式，你以后要是再和婆婆发生分歧，实在无法共识，需要你老公插手的时候，你可以套用这个公式。老公，女儿学校要让买书，我的想法是A，咱妈的想法是B，我觉得咱妈说得有道理，但也有没考虑全的地方，我就跟咱妈商量要不要按照C的方式做，咱妈还是觉得不妥。
老公，你觉得女儿买书这事，怎么处理更好呢？要是你也同意我的看法，你帮我想想，咱怎么跟咱妈说，她能接受啊？
你这样说，就等于是和老公在解决问题的层面上做讨论，而不是纠缠在情绪里。这样老公能就事论事地帮你出出主意，你也得到了老公的支持，事情最终也有了个解决办法，而且你老公还不会产生你啥事都办不好的感觉，因为他看到你在处理这件事了，而不只是在事情面前闹情绪。其实我很理解，你为什么把一件通过优化沟通模式就能解决的问题，想得那么严重。因为你是远嫁，对于老公和婆家是不是拿你当外人，你特别敏感，但你越敏感，你就越容易消极悲观，越容易把日常发生的事，和老公在冲突中说的每一句话往负面的方向解读。而是缺乏处理矛盾的思维和技巧，是一遇到委屈就往坏处想，你不拿老公当自己人，你就总觉得老公也不拿你当自己人。婚姻里女人真的应该睁一只眼闭一只眼吗？做不到怎么办？
很多女性朋友在发现自己遭遇了老公的背叛后，为了维持家庭的完整，会选择睁一只眼闭一只眼。但是，她们闭上的往往是该睁开的那只眼，睁开的反而是该闭上的那只眼。发现老公有婚外情，眼睁睁地看着事实，却强迫自己假装不知道，完全不作为，这种睁一只眼闭一只眼，只会使夫妻渐行渐远，失去联结，最终一定会导致婚姻彻底破裂。靠谱的应对方式是睁开那只发现问题的眼睛，去解决问题；
闭上那只探究老公婚外情细节的眼睛，避免老公与情人厮混的小剧场在你未来的婚姻生活中循环播放，使你的伤口无法愈合，加大修复感情的难度。
我们先说说为什么很多女性朋友会闭错眼睛，选择粉饰太平。因为她们害怕一旦揭露老公的行为，老公会破罐破摔，不再掩饰，或干脆提出离婚。但这种担心往往只存在于你的想象中，事实是男人搞婚外情并不是为了离婚换一个老婆，他只是从不满足的婚姻中偶尔抽离出来，给自己寻求一些心理上或欲求上的补偿。一旦东窗事发，男人也知道自己现在不得不直面自己婚姻中的问题，他可能会推卸责任，给自己的错误寻找开脱的借口，也可能会逃避面对妻子的指责和控诉。但是，只有当婚外情被放到台面上，错误才有机会得到修正。曾有来访者问过我，我就想睁一只眼闭一只眼，我可不可以等老公玩腻了自己回归。我说你想得太简单了，男人和婚外情人过了激情期后，不会直接腻了就分手，而是会进入下一个阶段，依次是反依附阶段、独立阶段、共生阶段。简单解释就是他有一天也会不再天天想着那个婚外情人，他会开始想要一些自己的空间，他俩也会开始吵架闹别扭，婚外情人提出上位时，男人也会和她拖拖拉拉，周旋一番，这时他们有可能会真的分手，但他对这个情人腻了，不代表他对婚外情腻了，他还会去找别的情人。所以说，睁只眼闭只眼等，等不来老公回归家庭，等来的要么是老公提离婚，要么是小四小五。所以说，得把那只发现老公外遇的眼睛睁开，看清楚三个方面：第二，你老公外遇的动机是什么，他对你的需要，有哪些没有从你这里得到满足，而是从婚外情人那里得到了满足；为什么要看这三点呢？因为首先你需要追回流向婚外的夫妻共同财产，维护自己的利益；其次如果你想要打婚姻保卫战，了解老公的外遇动机可以帮你更好地审视婚姻中存在的问题；最后一点也很重要，就是老公对于回归家庭有什么计划，能立刻斩断和第三者的关系，还是欲断难断，他对修复婚姻的配合度能达到什么水平。这些是你制定修复感情的策略之前，必须要梳理清楚的。至于老公和婚外情人是怎么亲密约会的，这些挑战你承受力的细节，纯粹属于感受上的折磨，你需要闭上眼睛，不去探究，因为它对修复感情只有坏处没有好处，它只会让你在心理上甚至生理上排斥老公，不愿再亲近他。关于睁一只眼闭一只眼，我先解释到这里，希望你能从中得到些许启发，能够更积极地面对自己的婚姻。为什么婚前女生都是拥有主动权的一方，婚后就会变得那么被动呢？我看到很多女人在婚姻中受尽委屈，比如全职妈妈被自己的老公鄙视，可婚前明明是老公追的她，为什么结了婚她就被动了呢？你混淆了两个概念——被追求，不意味着一定拥有主动权。主动权是什么？是我可以执行自己的意志。比如我去追求一个人，我的目的是让她和我结婚，我投入一些物力精力，我观察反馈，对方愿意跟我发展，那我继续投入，直到目的达成；对方不愿意跟我发展，那我及时止损，换个目标。被追求是什么？是有人对我好，为我付出，我享受这种付出。后来渐渐地，我开始依恋他，我需要他，我选择和他结婚，因为我以为我可以一直得到我所需要的依赖。作为追求者，我有主动权，我可以决定我投入或不投入，投入多少，投入到什么时候；而作为被追求者，我决定不了对方对我投入多少，也决定不了他是否能持续投入，我的状态就是被动接受。所以说，那些婚后处在被动位置，受尽委屈的女人，实际上婚前也没有主动权，她只是被打动了，对付出者产生了需求和依赖，并寄希望于对方不要始乱终弃。结了婚的女人想要夺回主动权，得为自己创造说“不”的资本。就拿你提到的全职妈妈这件事来说，当老公要求你当全职妈妈，你要是听他的，你只会越来越被动，因为你今后除了伸手跟老公要生活费，你没得选择，到时候老公嫌你做的饭不好吃，或者孩子没管教好，你也只能听着受气，因为你手里没有制约老公的资本，你无法对他的决策、他的行为，以及他对你的态度，说“不”。而如果当老公让你牺牲自己的职业发展和赚钱能力，回家围着孩子和锅台转时。你说，“不。我不想当全职妈妈，我有我自己的职业规划，关于家务和子女养育，我们可以商量出一套机制去分担这些义务。”未来，你的独立能力就是你为自己积累下的资本，有了这些资本，你随时有权对老公不合理的要求和不公正的指责说“不”。总而言之，千万不要以为自己婚前被追求，婚后就享有主动权，女人想要保护自己不在婚姻中受委屈，就要警惕老公每一个打着为你好、为家庭好的旗号对你提出的要求。否则你会发现自己越来越被动，最终陷入到无法忍受也无力离开的处境中。爱自己，从加入相待精选开始。
每天为自己留出10分钟，
用来放松和思考，
让内心静下来，
轻松自在起来，
不管外在的世界如何变化，
都能拥有一颗清静而有力的内心。
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