夫妻俩有点小问题一方就说性格不合，没法过。这正常吗？如何去看待婚姻中所谓的性格不合?
许川老师回答：
一方觉得问题大到都过不下去了，另一方还觉得是一点小问题，这就是典型的性格不合。
其实夫妻俩是不是能相处融洽，最关键的一点就是双方能不能重视对方所重视的问题。
如果你觉得一件事是小事，可对方很介意，你因为对方的介意，而把这件小事重视起来，和对方一起讨论解决办法，那对方一定不会觉得你俩性格不合。
结了婚的两口子，即使激情褪去了，彼此也是要同行一生的伴侣，怎么和这个伙伴合作好，是贯穿始终的功课。
两口子对一件事看法不同有分歧，很正常，重要的是当面对分歧时，你是不是仍然可以把对方当做伙伴，并肩解决问题，而不是把对方当做对手甚至敌人。
不是说要纵容伴侣小题大做，也不是说谁脾气大谁有理，更不是说伴侣一“闹起来”，就得听TA的。
而是伴侣介意、纠结一件事时，伴侣为一件事生气、难过、委屈时，先接纳TA的感受和情绪，让TA不额外产生被忽视、被否定甚至被指责的感觉。
什么叫接纳对方的感受和情绪呢？你可以简单地把它理解成“允许”。
举个例子，妻子生气地对丈夫说，“你怎么又把臭袜子扔在地上！我真是受够你这个坏毛病了！”丈夫说“多大点事啊你至于么！”
丈夫的回应，就属于“不允许”，他给妻子传达的意思是——你不该生气。
但此时此刻，事实上妻子就是有情绪了，情绪的产生没有该不该，你即使不允许，对方也没办法把情绪关掉，反而会因为你的不允许而产生更多的负面情绪。
然后两个人难免就陷入争吵，鸡毛蒜皮变成上纲上线，吵到最后结论是性格不合，这日子没法过了。
好的应对方式是先允许对方的情绪，你可以尝试向对方描述TA的情绪，这样可以让对方知道你了解TA的感受，你重视TA的感受。
还拿上面那个例子说，丈夫可以说“哎呀，我让你生气了，真是对不起”。
在交流中，如果你能描述出对方的情绪，TA的负面情绪就消解了一半。
我常常跟我的来访者说，夫妻俩沟通，在解决问题之前先解决情绪，正式开启讨论之前，说一句“你受委屈了”、“我看你好像很难过”、“你是不是很不安很焦虑”。
当对方发现你了解TA的感受，你接纳TA的感受，TA就不会把自己放在你的对立面，你俩就能成功站在一条战线上。
接下来，就是解决问题本身。夫妻俩在讨论一项分歧时，你当然可以为维护你的观点而据理力争，但是尽量不要干巴巴地讲道理。
道理可能是对的，但是没有任何亲情友情和爱情是纯靠道理维系的，脱离了“情”的“理”，甚至会破坏情感链接。
还拿上面这个例子说，站在妻子的角度看，妻子的道理是，乱扔臭袜子是不良生活习惯，把臭袜子扔在脏衣篓里很简单，抬手就能做到；
站在丈夫的角度看，丈夫的道理是，在自己家里没那么多讲究，偶尔忘了情有可原，捡起来就行，没必要嚷嚷。
谁的道理都对，但要是两个人都坚持自己的道理，到头来还是会得出性格不合的结论。
那怎么办呢？不难，讨论的时候加一些“情”进去就可以。
比如丈夫可以说，
“我这个习惯是不好，但亲爱的你看，我这脑瓜子有时候就注意不到这些细节，你通融通融我，看到别骂我，提醒我一下，我来捡。 另外咱俩做个约定，如果你攒够5次提醒，我可以答应你一个条件，你想去哪里玩或想让我做什么，你随便提，我都答应，好不好？”
你看，这样的沟通谁的理都照顾到了，还加了些爱意进去，以后妻子更愿意包容丈夫，丈夫也能收获到妻子的谅解。
而且，当丈夫把妻子眼中的大问题重视起来、把它当成个大问题去处理时，这个大问题反而变成个小问题了。
最后总结一下，夫妻俩遇到矛盾分歧时，先接纳对方的情绪，再在平衡道理和情理的基础上展开讨论，以伙伴的角色去解决问题，90%以上的性格不合都会化解。
这个策略不仅适合小问题，同样适合大问题。
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