娶妻不娶扶弟魔
在深圳，一男子酒后踉踉跄跄，来到天桥边，突然纵身一跃。
所幸，被消防员及时救下。一身酒气的他，情绪崩溃，讲起自己绝望的遭遇。
8岁女儿患有先天性心脏病，他拼死拼活工作攒钱，以备不时之需。
最近，女儿病危急需手术，他去取钱，这才发现辛苦攒下的10万血汗钱消失不见了。
妻子云淡风轻地说：“我拿给我弟当首付买房了。”
“这是女儿的救命钱啊”，他跟妻子大吵一架，但于事无补，当下之急是女儿的手术费。
他东奔西走，四处借钱，能借的都借了，好不容易凑了六万。
本以为难关就要挺过去了，谁知道等待他的，却更绝望的境地。
手术前，他发现辛辛苦苦借来的救命钱，再次被妻子转给了娘家。
如果不是失望透顶，他怎么会狠心抛下病危的女儿，一心寻死呢？
亲妈两次拿女儿的救命钱补贴弟弟，眼睁睁看女儿躺在病床受苦，你敢相信吗？
无疑，这亲妈就是传说的“扶弟魔”本魔，不惜牺牲丈夫和孩子，也要无条件帮扶弟弟，实在可怕。
这近乎病态的思想观念，在她们脑子里根深蒂固。
“我就他一个弟弟，我不帮他谁帮？”
“血浓于水，我必须帮他。”
“他是我亲弟弟，总不能看着他死吧？”
“扶弟魔”往往出生在重男轻女的家庭，从小被灌输“姐姐就该对弟弟好”的观念。
逐渐地，她们认为这是绝对正确的，并从自我牺牲中获得价值感。
而她们“吸血鬼”般的原生家庭，像个永远填不满的无底黑洞。
婚姻不是精准扶贫
娶妻不娶扶弟魔，嫁人不嫁凤凰男。
“扶弟魔”想方设法补贴娘家，“凤凰男”同样肩负起整个家族的兴衰。
他们本质上是一样的，借助配偶的物质条件，帮助原生家庭缓解经济压力。
这样的婚姻，本质就是扶贫。
许伟和陈萍结婚多年，一直和和美美，可最近突然闹起了离婚。
陈萍的弟弟阿峰，在市区买了一套房，由于个人征信问题，无法办理贷款，陈萍就主动承担下来，替弟弟还贷。
许伟和陈萍并不富裕，经营着一家小店，月入1万左右，但阿峰的贷款每月要还2万多。
本以为承担不起，妻子就会放弃，谁曾想，任许伟怎么劝，她都坚持要帮。
没有钱，陈萍就到处贷款，两年就欠下40多万，“能借的钱都借光了，贷款平台都不能申请了。”
许伟苦不堪言：“自己家里也有四五个人要养，只能天天住在店里，拼命挣钱还贷。”
陈萍却始终觉得自己没错，这是在帮家里人，还责怪丈夫不理解自己：
“我都没有亲情了，你觉得我再跟你有什么幸福？”
其实，阿峰手上是有钱的，花销还非常大手笔，一年花了40万。
但陈萍认为，弟弟有钱可以先还自己的贷，欠姐夫的债不用急。
让人寒心的是，阿峰住着新房，姐夫替他还贷，他一点都不懂感激：“大不了就把房子卖掉，结清楚拉倒。”
乍一看，姐姐不惜为弟弟欠下巨款，这浓浓的手足情是不是很感人？
但，我看到只有被掏空的小家，和把陈萍的付出当作理所应当的娘家。
牺牲自我和丈夫孩子的生活，换来弟弟的幸福，真的值得吗？
这样的新闻还有很多。
小胡是家中独生女，工作稳定体面，而丈夫小杨出身农村，是家中长子，有2个弟弟。
小胡父母没有嫌弃小杨的家境，反而出钱给他们买了婚房。
一切顺理成章，可婚后没多久，小胡的噩梦来了。
丈夫跟朋友投资理财，以手上没有闲钱为由向她借钱。想着这理财项目发展不错，小胡没有犹豫，向家里要了十几万，加上手上所有的闲钱，给了丈夫30万。
没过多久，在老家的弟弟准备结婚，丈夫再次跟她借钱，可怜兮兮地说：“当初如果不是弟弟辍学，打工赚钱供我上大学，我也不会有今天。”
看着丈夫苦苦哀求，小胡一时心软，可她实在拿不出钱，丈夫就劝她去贷款，“我不在体制内，个人贷款很麻烦，你有正规编制，容易多了。”
于是，小胡到银行，以个人名义贷了25万。
这样的日子似乎没有尽头，后来丈夫又以父亲住院的名义，再次让她贷了15万。
短短三年，她赔了70万，让小胡更崩溃的是，她刚生完孩子，就发现丈夫出轨背叛，这段婚姻也走向了终点。
丈夫恬不知耻地说：“我不会承担任何贷款债务，不然我就跟你耗下去，还得争孩子的抚养权。”
婚姻在他眼里，只是实现阶级跳跃的工具，而等待你的是，将是嗷嗷待哺的一大家子。
这种无限索取以扶助原生家庭的新闻数不胜数。
小张和妻子结婚三年，经济条件还算不错，有一家厂房出租和120万存款。
可妻子二话没说，把家里全部存款120万，给她准备结婚的弟弟买车买房，然后丢下孩子回了娘家，气得小张父母双双住院。
还有，在重庆，马小军家境本就普通，省吃俭用多年才攒下31万，结果全部被妻子拿去给弟弟买房。事实是，妻子的弟弟今年已经31岁，不工作在家啃老，全靠姐姐养着。
婚姻应该是双方平等，而不是挖空一方，去填补另一方。
婚姻不是扶贫，任对方再富有，也不是你无限索取的理由。
一家人不分你我？
新生家庭和原始家庭要有界限感
新生家庭，是两个人婚后组建的小家，并不包括夫妻双方父母。
但中国人情和家庭观念浓厚，新生家庭往往难以从原生家庭中抽离出来。
肖肖和丈夫在大城市工作，一家三口其乐融融。
丈夫老家在乡镇，离得不算近，所以他们只是春节才回一趟老家，平常往来不多。
不知公婆哪里来的优越感，四处跟人说儿子娶了城里姑娘，在城里混得风生水起，无所不能。
不少亲戚信以为真，但凡有点事，婆婆全包揽下来，让丈夫帮忙打点。
人脉不够，很多事丈夫处理不来，最后全落到肖肖身上。碍于情面，肖肖只好硬着头皮四处求人，欠下不少人情。
婆家亲戚更是多得吓人，三天两头来几个，还常常在家借宿，一住就住半个多月。
亲戚的熊孩子“拆家”，惹得邻里多次投诉，长辈不讲卫生，满嘴脏话，这些都让肖肖苦不堪言。
肖肖实在疲于应付，就委婉地暗示婆婆，婆婆却说：“做人不能忘本，以前别人帮了我们很多”。
丈夫原生家庭的骚扰，严重影响了他们新生家庭的正常生活，每天工作都已经筋疲力尽，肖肖还得招待客人，连休息时间和空间都没有。
有人会说：结了亲，两家就成一家人了，一家人就该互相帮忙。
但，保持合理的界限，是家庭和谐稳定的基本。
孝顺、不忘本是好的，新生家庭帮扶原生家庭也是应该的，但前提要在经济能力范围内，量力而行，更不能影响到小家正常的生活。
“娶了媳妇忘了娘”，实际上是以孝顺的名义进行道德绑架，要求对方挖空新生家庭，去扶持原生家庭，试图拔高原生家庭经济水平，这就成了剥削和掠夺。
没有人有义务无底线扶助谁，当然你非要扶别人也拦不住，但那是你自己的事，你不能慷别人的慨。
正所谓“亲兄弟，明算账”。
帮你是情分，不是本分。
而“扶弟魔”和“凤凰男”，抽干新生家庭的血，私自擅用夫妻共同财产去养原生家庭，这合适吗？
夫妻的关系是新生家庭的核心，和各自父母的关系应该是核心关系外的“其他关系”，换句话说就是，夫妻关系才是第一关系。
保持界限，不是对原生家庭的背叛或者抛弃，孝顺也不意味着接受父母的过度介入。
我们应该感激父母的养育之恩，并适当提供帮助，但绝对不是牺牲小家，一味满足对方的无理要求，那不是孝顺，是愚孝。
好的婚姻是两个人从原生家庭剥离，组建新的家庭，不是两个家庭融合，更不是一方融进并迁就另一方的原生家庭。
原生家庭无休止的入侵，正在掏空你的婚姻。
如何把握与原生家庭的界限，是门艺术。
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