本期主播丨宁语
前几天,71岁的谭咏麟,与23岁女粉丝,疑似曝出花边新闻。
这事一出,不少吃瓜人站队:“谭咏麟向来花心。”
很多年轻人,或许并不知道谭咏麟是谁。
当年,他和张国荣齐名,在演艺事业上确实有瞩目成就。
但他的情史实在不堪,他对原配的态度,更是被大众诟病。
接受媒体采访时,他表示很痛苦:
“我老婆是杨洁薇,和知己朱咏婷有了儿子谭晓峰,两个女人都好辛苦,给我很多关怀和包容,其实她们都很委屈。
对于这种混乱的关系,希望大家不要学我,我真的好辛苦。”
他和朱咏婷委不委屈,我们不知道。
但杨洁薇肯定是委屈的。
当年,谭咏麟一无所有,是杨洁薇倾其所有把他送上娱乐圈顶流。
谁曾想,他功成名就,转身就和知己生下儿子。
逼得杨洁薇万念俱灰,看破红尘,出家礼佛。
微博有个热议话题:“该不该陪男生长大?”
正反派都很难说服对方。
或许,我们可以借着杨洁薇的故事,聊一聊这个话题。
千万不要陪男人长大?
杨洁薇出现在谭咏麟的事业低谷期。
她本是化妆品公司的美容顾问,对舞台形象,出场服装,舞美编排都有很深的造诣。
和谭咏麟恋爱后,她辞去工作,把所有精力都放在男友身上。
身兼女朋友,形象设计,经理人三重职务。
可以说,谭咏麟能够成为那个时代的巨星,杨洁薇功不可没。
连一向苛刻的香港报界也评论:“谭咏麟得到的奖项中,一半应归功于杨洁薇小姐。”
即便杨洁薇对谭咏麟的帮助如此之大。
但谭咏麟从未想过公开。
恋爱时,他说:“公开了会丢粉。”
两人在美国结婚后,谭咏麟说:“结婚会影响偶像身份。”
杨洁薇都答应了。
两人相伴十几年,一直到杨洁薇父亲去世,杨洁薇母亲强烈要求谭咏麟以女婿身份出席,他们的婚姻才被曝光。
但面对媒体质疑,站出来的依旧是杨洁薇:“是我坚持隐婚的,和他无关。”
为了谭咏麟,杨洁薇一退再退。
甚至,放弃了做母亲的权力,因为,谭咏麟想丁克。
多年后,杨洁薇在出家的寺庙,为曾打掉的孩子立下一块“众”碑。
想来,是失去过很多孩子的。
本以为,夫妻携手,就这样一世白头也很好。
谁曾想,功成名就的41岁谭咏麟,转身遇到了19岁的女粉丝朱咏婷,还生下儿子。
面对杨洁薇的质问,谭咏麟解释:“父亲老了,想要孙子。”
为了平息杨洁薇的怒火,谭咏麟把10亿港币身家交给杨洁薇打理,并发誓不让朱咏婷和孩子出现在公众面前。
但谭咏麟父亲去世那年,谭咏麟还是让朱咏婷母子认祖归宗了,并逐步将资产转移到儿子名下。
事已至此,杨洁薇心灰意冷。
她倾尽一生“培养”的这个男人,终究背叛了她,既违背了他们的爱情,更扼杀了她的数个孩子。
看着他“一家三口”的温馨场面,杨洁薇无法释怀,剃度出家。
总结杨洁薇的一生,着实委屈。
她为丈夫付出所有,自愿掩下光芒,甚至咽下丁克的苦果,拼尽全力把丈夫推上事业的顶端。
丈夫却把他所有的荣耀和光芒,分享给了另一个女人!
这样看来,陪男人长大的风险,实在太大了!
但值得思考的是,杨洁薇的唏嘘结局,真的只是因为”陪男人长大”造成的吗?
看到背后的需求和能量
其实,有很多机会,杨洁薇是可以看清真相,及时止损的。
但她却数次把自己放在很低的位置。
一次次选择包容、隐忍和维护着这个男人。
这种行为背后,其实是位置的错位和能量的不平衡。
当杨洁薇一再的付出,而对方无法给到相对等的回馈时,两个人的位置就会越拉越大。
颐指气使的那一方,做出过分的事情,自然也就在预期之内。
与杨洁薇“扶持着”陪伴男人成长相反的;
是把自己的位置放得很高,拉着男生往前走的“引领者”。
她们以自己的阅历和年龄为优势,占据了关系的高点,认为自己可以“改变”和“教育”好一个不成熟的男生。
《假日暖洋洋》里,姚晨扮演的明星经纪人许可依就是这样的姑娘。
她爱上了音乐少年高高。
这场不切实际的爱情,当然被许家父母反对。
为此,许可依不惜离家出走,和高高远赴北京,励志一定要让高高成为著名歌星。
整整十年!
工作上,她变成八面玲珑的经纪人,费尽心力盘活各种资源,求爷爷告奶奶为高高争取上台机会;
生活上,她贴心照顾,耐心引导,全方位保障高高的身体,心情和成长!
十年之后,高高小有名气。
却背着许可依出轨一年多,并在演唱会上公开向其求婚。
高高当然不值得。
但仔细分析这段感情,确实是恋人错位带来的关系破裂。
在高高看来,他在这段爱情里完全没有尊严:
“这些年我自卑,每天睁开眼,就想从你身边逃走。
你知道这10年,我又多恨我自己吗,我只要和你的成长速度不一样,我们就永远都活成悲剧。”
许可依更觉得委屈,毕竟,她做的一切都是为了让男友更好。
“只要和你在一起,我可以不要成为小女人,只要我心爱的人,能够因为我的努力,被别人看见,被认可,我依然会觉得我是世界上最幸福的女人。”
某种程度,许可依的心声,或许可以回答,为什么有些女人会问:
“要不要陪男人长大?”
因为,“我爱你,我想帮助你实现梦想,让别人知道我没看错你。”
换句话说,因为爱,女人背负上了男人的命运。
想借由男人的命运,体现自己的价值!
无论是杨洁薇还是许可依,她们都忽略了最重要的一点:
自己的命运只能由自己负责!
你最好的选择并不是牺牲自己成全这个男人,因为你有自己的人生要过;
更不是把自己的人生需求加在这个男人身上,因为他也有他的人生节奏。
这也就造成了这场“陪男人长大的”悲剧!
其实要不要陪一个男人长大本身就是一个伪命题。
当你放错自己的位置时,不管这段感情需不需要“陪伴”,都注定了你会在其中吃苦。
摆正位置,学会自我负责
任何一场爱情,即便是姐弟恋,享受爱情本身都是亲密关系的根本核心。
一段亲密关系里,我是我,你是你,我们有各自的职责以及成长。
需要练习的,是如何在两个个体中找到尽量同频的节奏。
这个过程,我们需要注意的是:
1. 摆正位置
注意,亲密关系里,我们是女友,是妻子,可以是被照顾者,也可以是照顾者。
但能量一定是守恒的。
在亲密关系里,最忌讳的就是“某一方为对方付出太多而不甘心”,以及“某一方太强势而等导致关系错误”。
摆正各自正确的方式,两人才能真正享受爱情本身的美好!
2. 觉察内心的需求
当你有“要不要陪一个男人长大的困惑”时,请静下来思考:
我想要选择他,是看上了他什么特质?
我想要他长大的背后,是为了满足自己的什么需求?
那么这些需求,究竟必须他改变,还是可以自己来圆满?
我不敢去享受当下,害怕失去,背后的原因是什么?
我是否在一段关系中把自己放的过低或者过高,没有平等的尊重对方?
只有真正觉察到“陪伴”背后的需求,才能真正破掉“陪伴”的问题。
3、学会自我圆满和负责
李安妮在《灵性亲密关系》中提到:
如果你想要安全感,先给自己安全感。
如果你想要一个人陪伴,先好好陪伴自己。
如果你想要一个人成长,先让自己站在一定高度……
生命所有的事情都是可以自我圆满的,对方的出现,可以更大程度的照见你的“匮乏”。
借由这个“匮乏”去修正和圆满自己的人生,才是亲密关系至高的意义。
而当自我圆满时,你将不会再把希望寄托在“陪伴一个男孩长大”上。
你也会更允许,对方按他的节奏过他的人生。
写在最后
书籍《先学会爱自己,再遇见对的你》讲了这样一个故事。
女子和男友恩爱三年。
甜蜜到她觉得人生是从和这个男人相遇之后才真正开始的。
直到有一天,她发现,这个男人竟然同时在和另一个女人交往。
对对方说的表白和夸赞,都是曾经对她说过的。
她无法接受,整个世界都奔溃了。
她决定自杀。
自杀前,她的内心深处突然闪出问题:
“如果这三年这个男人从未爱过你,那么你感觉到的爱是真的吗?”
“如果那个男人从未真正爱过你,那你感觉到的爱是从哪里而来的?”
最后,她得出答案:
“这爱的感觉是自己给的。”
后来,这个女人成为非常知名的心灵导师和作家,帮助了很多在亲密关系中受苦的人。
张小娴曾说:“好的爱情使你的世界变得广阔,如同在一片一望无际的草原上漫步,坏的爱情使你的世界愈来愈狭窄,最后只剩下屋檐下一片可以避雨的方寸地。”
何谓好的爱情?
本质上,终究还是爱自己的反哺。
愿你在意和珍惜每一个当下,也盼你,自我成全!
策划 | 肖娴
编辑 | 江枫
主播 | 喜马拉雅主播,宁语。
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