周迅“离婚”，曾被妈妈疯狂阻拦：小心！你可能正在复制父母的婚姻!
电视剧《小敏家》正在热播，该剧聚焦小敏家的喜怒哀乐，也让观众见到了多种感情模式。剧中的母女三人均离婚，母亲王素敏忍不住跟女儿吐槽：“做妈的离婚，两个女儿也离婚，你们是不是都跟我学的，咱们家的女人，怎么就不能过上安泰平稳的日子？”其实不仅仅小敏的婚姻，母女三人的婚姻早已陷入“步步错”的怪圈里。可离婚不久，丈夫却意外车祸去世，这让她产生了歉疚，这个结也就此种在了心里。王素敏因为自己婚姻的挫败，在女儿的婚事上，便觉得好的家庭条件比谈感情来得踏实。于是，她为小敏物色了一个物质条件优秀的厂二代——金波。可事与愿违，小敏与金波结婚不久后，金波父亲从厂长的位置退下来。工作上没了父亲庇护，金波开始酗酒，把情绪发泄在小敏身上。面对情绪不定的丈夫，小敏想离婚，想甩掉这份被母亲推着走的“婚姻”。可即便小敏多次提出离婚，母亲却藏起户口本，极力阻挠。奋力阻止女儿离婚的她，仿佛在保护自己为女儿“建造的婚姻”。希望通过女儿与女婿重修旧好，修复自己对前夫的歉疚。可是，没有谁可以在无爱的婚姻里长期生活，一番折腾过后，最终，小敏离婚，逃往北京。而小女儿小婕，她很幸运没有被母亲推着走，却因原生家庭中未被满足的爱，走上父母的“老路”。她先是遇上了一个妈宝男，闪婚闪离。之后遇上了帅气多金、体贴温柔的徐正。但慢慢的，徐正控制欲极强、做事极端的一面暴露出来：同学会大家拍照，好友钱峰搭了下小婕肩膀，他就吃醋，追尾对方；甚至小婕与自己亲侄子开玩笑，摸了下肚子，他就拉下脸一顿教训。 “我为什么会选择一个离婚的女人，还不是因为我爱你！”徐正打着爱的幌子对小捷情感控制，以此掩饰他虚弱的自尊。这份控制，也像极了当年父亲对于妈妈的“爱”，冷漠、暴力。童年未被满足的男性的爱，让小婕不惜用体验痛苦的方式，来重复那份熟悉爱。这个家庭中没有被修复的关系创伤，在无意识中，让剧中人的命运环环相扣，重复演绎。可在她的三段感情中，每次与男朋友相处到最后，女孩就会发现对方暴力的一面：要么言语上咄咄逼人，要么控制欲很强，甚至动手，让恋爱中的女孩如坠冰窟，恐惧排斥，最终分手，然后质疑：原来，女孩在成长过程中，父亲的脾气喜怒无常，常常令她如履薄冰。女孩当时很小，她虽然反感父亲的性格，却觉得那就是父亲表达爱的方式。所以，她总是会被那种看上去很有性格的男人吸引，男朋友一开始的确表现得温柔体贴。但相处过程中，一旦男友生气女孩就会去安慰他，就像安抚当年的爸爸。这种对他人的“无边界”感无形中助长了对方的“气焰”，后来女孩发现男友跟父亲一样：也学会了批评她，或者因为一件小事就发脾气。心理学家杨凤池分析过这种心理模式，“通过寻找与父亲相同的人，与之互动，重现过去的场景，然后通过试图掌控局面去治愈受伤的心灵”。“强迫性的重复”是指人们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。我们在原生家庭中得不到满足的方面，会试图在自己建立亲密关系的过程中加倍讨回，重复过去的场景，给自己一个修复伤痛的机会。当另一半在我们生命中出现时，我们会潜意识想要去医治过去的心理创伤，弥补遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。很多人都有这样的“改造愿望”，就像积木推倒了想要重搭。这一切都在无意识的情况下进行，我们并不知道发生了什么。我们一次又一次不断地重复进入曾经受到伤害的场景，想要治愈自己，却又无从下手。童年的他经常目睹父母之间的矛盾：父亲经常因为小事指责、批评母亲，母亲反唇相讥，之后冷战。可是他痛苦地发现，他也经常指责妻子，让妻子很愤怒，反过来指责他，家中争吵不断。他虽然想要温暖的家庭关系，但因为从无接触，不知如何去处理，潜意识里只能用自己儿时熟悉的婚姻模式去对待亲密关系。心理专家李中莹说过，生长在感情冷漠甚至暴力相向的家庭氛围中的孩子，长大后欠缺一种自信：她没有信心去建立一段健康和谐的关系，于是要么消极地忍受，要么快速地逃离。而反向的，儿时拥有有爱的家庭氛围里，父母相处融洽的孩子，成年后，更容易收获爱情与良好的亲密关系。所以，很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭带来的心理成长问题。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，人们仿佛变成了另一个“父母”，重复演绎家族的故事。那么我们该如何克服“强迫性重复”带来的无意识，找到属于自己的幸福，建立一段成熟的亲密关系呢？觉察到自己为什么三番五次爱上“渣男”，为什么在每段亲密关系中都得不到对方的尊重与呵护？日常生活中，每当自己对某些人和事或情境产生超乎寻常的情绪反应时，就要加以留意，这背后经常隐藏着未被治愈的伤。如果每次的亲密关系都让自己痛苦，那就要警觉，找好朋友或者心理咨询师聊一聊，自己的误区在哪里。如果你身处一段“强迫性重复”的关系中，要建立一种“边界感”，在产生冲突的时候，不要马上翻脸，而是平静而坚定地告诉对方：他/她有哪些行为方式让自己很不舒服，自己有一些“痛点”会很容易被触发，请不要轻易“越界”。打破关系中的不良循环，并与对方沟通寻找良性的情感互动模式。如果你在一段关系中，不妨与伴侣一起做“心灵回溯”。了解彼此在成长历程中曾发生的事，检视、探寻自己和对方性格形成的源头，提醒自己不要把过去对父母的情绪“投射”到彼此身上。在这之后，有意识的练习，用成熟、客观的相处方式，去和对方沟通。比如丈夫经常下意识地将对母亲的期待投射到妻子身上，妻子可以开玩笑地说：“老公，我是你的妻子，不是你的母亲，这件事我们重新商量下吧？”从而让对方有所觉察。觉察彼此的情感，满足彼此的心理需求。妻子如果对批评敏感，那不妨多夸赞她；丈夫如果喜欢当决策者，那就多送他点权力。面对“强迫性重复”带来的影响，多去探究新的模式，人生就有了多种可能。我们是带着原生家庭的心理烙印走过成长之路，它影响我们人格的成长、管理情绪的能力，成为我们每个人成人之后人际互动的模式定型。每个人的亲密关系，其实都是一种补偿，为了满足自己情感中的缺失与需求，我们一直在寻找索求，但鲜少有人停下来回看。所以，我们才习惯了埋怨，才一次又一次踏入重复的模式而不自知。建立亲密关系是为了让人生更丰沛，与伴侣携手人生路，而不是单纯地拿它去治疗童年的伤。参考资料：
李中莹《婚姻心理课》
周正猷《婚姻分析学》
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