本期主播丨精灵最近，网上一个萧亚轩的视频火了。视频中，她像往常那样摆动着性感的舞姿，气场炸裂，颜值和身材都很惊艳！惹得网友们都不禁纷纷喊话：“萧老师，我太馋了！”大家都知道，萧亚轩的情路一直走得很坎坷，虽然交往过许多人，但始终未能牵手一人走进婚姻殿堂，看着那么向往爱情的她，实在令人心疼。为什么她越想得到爱，越是难以在爱情中稳定长久呢？
关系无法走深，是内心住着“受伤小孩”生活中有的人，很难去建立一段深度链接的亲密关系，仅管他们在交往中倾尽真心，最后结尾也往往遗憾收尾。为什么呢？也许不是他们不想，只是受困于某段创伤经历，自动屏蔽了内心的愿望。就像萧亚轩，5岁那年，父母感情发生变故，父亲不顾儿女年纪尚小，坚持和母亲离婚去了美国。自此，母亲被迫一个人扛起了养家的重担，独自抚养她和弟弟。
年幼的萧亚轩不能理解父母的矛盾，父亲抛妻弃子的行为也在她心里留下阴影。缺失父爱的她，内心已足够悲凉。而单亲妈妈又是女强人，平时工作很忙，常常把她送到乡下给外婆寄养。这样的成长环境，让萧亚轩没有获得过足够的爱和安全感，内在也始终住着一个“受伤小孩”。她的内心呼求着爱，却又不太相信爱。尤其是年长一点的男性，她都不敢去爱。萧亚轩曾在《吐槽大会》上说：“我从来不把25岁以上的男人放在眼里。”这句话看似无情，实则是因为，在她内心对爱上成熟男性有着深深的恐惧。她害怕这会唤醒曾被父亲抛弃的经历，更怕噩梦般的悲剧再次上演。
我们可以将萧亚轩的亲密关系模式，归类为“焦虑回避型依恋”。身处这个模式，很容易在亲密关系里一遇到问题或过了热恋期，就变得焦虑不安，容易放弃或者回避问题。究其原因，只是那内在的受伤小孩，脆弱、无助、缺失安全感，在创伤后没有得到很好的照顾与支援。英国精神分析学家约翰·鲍尔比认为，个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感依恋纽带，能为个体提供安全和安慰。当一个人从小没有在亲子关系中建立起安全型依恋模式，那么长大后就很容易在亲密关系中处处碰壁。然而，能否建立一段稳固的亲密关系，很大程度上取决于我们能否发展出安全型依恋人格。
生命最深的依恋，藏在你的人格里
周国平在《爱与孤独》中说：“生命纯属偶然，每个生命都要依恋另一个生命，相依为命，结伴而行。”我们无可避免对伴侣产生依恋，只因成长背景不同，各自的依恋人格也不一样。约翰·鲍尔比把个体依恋人格分成三种：焦虑回避型、安全依恋型、矛盾依恋型。回避型依恋人格是最复杂最难以捉摸的存在，属于低焦虑、高回避的类型；矛盾型依恋，一方面渴望得到爱，另一方面又害怕失去爱，拒绝亲密；而安全型依恋是最健康的人格。他们内心往往有充足的自信和安全感，善于察觉和赞美伴侣的优点，会相对客观地看待和包容伴侣的缺点。面对争执，能与伴侣平和交流彼此的看法；面对冲突，也能采取积极的态度去解决问题。伴侣和他们在一起会感到非常舒服，这也有利于建立一段稳定牢固的亲密关系。应采儿就是这样的安全型依恋人格。她能把婚姻经营得有声有色，与其自身人格不无相关。陈小春出身贫苦，小时候要操持家务看管弟妹，还经常被父亲用铁链锁住脚，童年过得非常不开心。这导致成年后的他沉默寡言、脾气暴躁、不喜沟通。而应采儿出生在台湾一个富足稳定的家庭，父母一直给到她充足的爱，过着快乐无忧的生活。自由平等是她童年里最大的感受，也逐渐形成典型的安全型依恋人格，在关系中不会因为一些小事而丧失安全感。
在《妻子的浪漫旅行》中，有个环节是老公给老婆写信，除了陈小春，其他老公写的信中都有“爱你的老公”几个字。应采儿反复翻看自己的信，在确定就是没有后，大笑着喊道：“我的老公就是与众不同！”其他几位妻子开玩笑调侃说：“应采儿和陈小春的感情真是淡如水。”应采儿却说：“我们是活得不够偶像啦”。陈小春则面无表情地回应：“改嫁吧！”应采儿又大笑起来，说：“也就只有我才肯嫁给你！”面对老公做得不够好的地方，她总能以幽默打趣的方式回应，并且不会怀疑“他是不是故意的？”“是不是不够爱我了？”，从而让自己陷入焦虑。应采儿自带的安全感，让自己始终相信伴侣和爱情，还给关系注入了源源不断的活力。在她身上，陈小春找到了真正的安全和快乐。这或许就是，陈小春恋爱九次后能长久情定应采儿的原因。
安全感，是关系的保护航。而安全型依恋人格，不回避不焦虑，正是构建正向关系的基石。与其不断向外求爱，不如向内探索，让自己成长为安全型依恋人格。
拥抱自己，去往自己的安全基地
你是否常常面对爱情，总是患得患失、提心吊胆呢？又或者害怕进入亲密关系，担心自己变得伤痕累累？可能你也曾觉察自己的焦虑、回避、或矛盾的依恋模式，却不知如何打破命运怪圈。尽管如此，亲爱的你要相信一个事实：你的不安全型依恋，并不是你与生俱来的特质。那只是你经历过某些创伤后，尚未得到解决而遗留下的人生课题。只要你把目光收回，深入自己的内在探索一趟，你会发现，改变并不难。成长为安全型依恋人格，每个人都可以。1、深入自己的反应模式，触摸内在不安全感不安全依恋并不是你天生的属性，而是你后天形成的反应模式。当你的反应模式发生变化，你的依恋类型也会得到改变。如何调整自己的反应模式呢？第一，觉察。在关系中可以试着去觉察：“对方没有及时回应我，我是什么样一种反应状态？”“跟他吵架了，我又是怎样去对待的？”……这个过程，你会知道自己是焦虑、回避、还是无所谓，对自己的依恋模式就有了清晰的认识。第二，深入。有了觉察之后，你可以再对自己发问：“我为什么那么害怕失去他？”“一有问题，我为什么就想躲？”……经由探索，你能深入自己的反应模式，探究形成不安全依恋模式的根源。接着，就可以针对不合理的模式找到正确的着手点进行修正。2、做自己的内在父母，安抚“受伤小孩”。“在我内部，有另一个微弱的人，在呼喊，在召唤，召唤他自己。”海子写过这样一句诗。是的，受过伤后，我们内在似乎就住着一个脆弱、想要寻求呼救的孩子。他或许就是我们内在缺失安全感最深处的根源。他因为伤痛总是拒绝长大，并带有很多“否定”的负面能量。但我们的内在，也有提供资源和力量的父母面向，当我们坚定地和内在父母站在一起时，就能有更多的正面能量去安抚受伤小孩。告诉他：“你的创伤我看见了，相信我孩子，我会给到你想要的温暖和勇气。”那么，内在小孩的意象终将被父母的意象所拥抱和感动。这种爱的力量，就能给自己的不安带来深入疗愈。
英剧《梅尔罗斯》via豆瓣3、借助具体场景，稳固“安全基地”温尼科特提出过“安全基地”的概念：一个人的“安全基地”越丰富稳定，其依恋类型也就越健康安全。安全基地的本质，就是你的内在安全感——你的内在情绪，为你提供安全感的依恋。因此受伤时，你可以选择回到基地调整，也可以随时从基地出发远航。怎么操作呢？找一张A4纸，横着使用，在中间画一条直线。直线的最左端，也就是0的位置，写上一年开始的日期，最右端写上一年结束的日期。将舒服或“安全”事件写在一边，另一边写不舒服不安全的事件。每一个事件写完后，下边要留出一部分空间。根据空白部分上方的具体事件，罗列出你认为让你感到“好”或“不好”的元素。再重新审视这些元素，反复体验“好”元素，安排自己接下来几个月发生的事件，观察自己的变化。坚持练习，那些让你感到“安全”的元素，就会不断被体验，内在的“安全基地”也就逐渐被唤醒。相信，当你最终成长为安全型依恋人格，一段足够安全稳固的关系也将悄然耸立。
策划 | 阿君编辑 | Kiwi
主播 | 精灵
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