本期主播丨雪冬
离婚后,如果与对方再相处一段时间,你会有什么感受?
这看似戏剧的一幕,在电视剧《假日暖洋洋》中有所展现。
一对已经离婚的夫妻,宋小可和陈斌斌,因家人决定一起去三亚度假。
却没想到,这次旅行,成了他们重新审视这段婚姻的契机。
觉察,跳出关系这个“圈”
宋小可和陈斌斌离婚,是在情绪的日积月累之下,看不见彼此爱意的冲动所为。
为了陪家人过个好年,他们决定隐瞒事实一起到三亚度假。
机场里,宋小可戴着墨镜一脸冷漠地走在前面,陈斌斌嬉皮笑脸地推着行李车在后面追。
从机场到酒店,他俩吵了一路。
宋小可暗讽陈斌斌自以为是不听劝、对家庭不负责任;陈斌斌控诉宋小可不好好说话、总是吵架摆臭脸。
就这样,他们到了预定好的酒店,并分到二楼的主卧。
卧室里的一切明显是精心布置过的,床头还挂着俩人几年前的婚纱照。
宋小可很清楚,这是家人希望他们能尽快有孩子特意做的。
她嫌弃地用毛巾将婚纱照遮起来,并与陈斌斌划清“三八线”,再三申明他们已经没有复合的可能。
就在准备收拾行李时,宋小可发现箱子被前夫落在了机场;
眼见着宋小可要发火,为了安抚她,陈斌斌赶紧打电话联系机场,却被告知找到箱子还需要些时间。
于是,他跑到商场给宋小可挑了些适合她的化妆品和衣服。
看着专门跑去给自己买东西,回来又嘘寒问暖的陈斌斌,宋小可感慨:“你有多久没有对我这么好了?”
宋小可的感慨让陈斌斌内疚,他伸出手想抱一抱她,但怕她生气只能作罢。
他不明白,宋小可为什么对自己会有这么多怨恨?
宋小可也想知道,当初那个顶天立地的陈斌斌为什么会变得这么不靠谱?
两人对彼此认知改变的背后,反应着亲密关系的“迷雾状态”;
想要褪去它,唯有用心觉察,才能更清楚地看到对方和自己的创伤与需求。
但困难的是,亲密关系本就是两个原本独立的个体拼成一个圆,互补互成。
情感或者距离上的亲近,让人们的需求、感知都有一定的重合。
正是这个“圆”的形成与重合,让人们都陷入了关系中,被身份所束缚,被关系所迷惑,看不清问题与本质。
体悟,别拿“爱”说事
解决好行李事件,宋小可放下心去陪家人聊天,却被告知这次度假的酒店,是陈斌斌的前任唐璇帮忙定的。
陈斌斌和唐璇已分手多年,但他们一直保持着联系。
对这段关系非常在意的宋小可,愤怒地找陈斌斌对峙。
争执间她跑出酒店想回北京,不料跟着追出来的陈斌斌却被一辆汽车撞倒。
这次旅行,陈斌斌本想借机挽回宋小可,趁着车祸,他决定顺水推舟假装失忆。
为了帮陈斌斌找回记忆,宋小可带他来到当初俩人定情的游乐场。
站在摩天轮下,宋小可告诉陈斌斌,2012年的圣诞前夕,她在这里对他第一次动心。
那时候,宋小可刚开始在事业上拼搏,经常因为工作碰壁而哭泣。
而陈斌斌总能仗义地帮她解决很多问题,并贴心地安抚她、鼓励她。
“要是一直都像最开始的那样该多好。”当感情有了变化,很多人都会怀念最初的感觉。
但人不可能一成不变,任何关系也都是流动的,当感情从最开始的甜蜜中落下来时,才是看清彼此问题的最好时机。
就像《亲密关系》所说:在亲密关系中,因为失败和无力感而想要放弃的这种经验,是一个清楚的指标,表示内省的过程已经开始了。
听着宋小可讲过去的故事、讲述自己的不靠谱,陈斌斌郑重地说了声“对不起”。
宋小可却哭了,结婚几年,陈斌斌从来没有诚恳地跟她认过错,此时的场景让她越发委屈。
陈斌斌也终于坦言,自己自私、大男子主义,有很多需要改的地方。
爱是本能,是春天的甘露、冬天的棉袄,但也是灵魂最深处的伤痕。
越亲密,越脆弱。人们总希望对方能多爱自己一点,分寸与距离往往就会被忽略。
离婚加失忆,让陈斌斌和宋小可开始自省这段糟糕的婚姻,也找寻着在关系中逐渐走失了的自己。
其实,越是亲密的人就越需要边界感。
当爱不再是关系中的束缚时,或许才能找到让彼此都舒服的姿态。
互渡,放弃“完美”幻象
经过游乐场一夜,逐渐敞开心扉的两人认知到,自己对这段感情都心怀不舍,也开始换位思考。
但唐璇的出现,却打破了这种氛围。
宋小可偶然从游客视频里看到,陈斌斌和唐璇在一起,为了问清楚原因,她主动约见对方。
没想到却被唐璇毫不客气地指出,自己在感情里的问题。
唐璇说:“一个男人他失败之后,本来就很自责、很自卑,他这个时候最需要的是安慰,你非但没有,还责备他,那他不想和你吵架,只能躲着你呀。”
一席话,让宋小可如梦初醒,原来因为自己一直忙于工作,既没有给到陈斌斌想要的安慰和鼓励,也没有真正主动关心过家人。
她说:“我觉得自己好没用。”
陈斌斌安慰道:“这不是你一个人的错,男人的肩膀就是要拿来扛事的。”
一席话暖了宋小可的心,她决定拉着陈斌斌去比一场卡丁车,说谁赢了就要答应对方一个要求。
宋小可用一种略带孩子气的方法,给了婚姻一个复合的出口。
她在变相告诉陈斌斌:不止是你,我也舍不得这段感情。
在经过了离婚、失忆和争执后,两人终于归于平静,他们不仅觉察了自己内在的需求,也看见了对方的痛楚和渴望。
弹幕里说,宋小可拧巴的样子很像自己。
这或许是很多人在关系中的困境:总希望对方满足自己的期待,活成心中理想伴侣的模样,却忘记看见伴侣最真实的模样,也忽略了对方的感受。
有句话是:“爱并不总是意味着你能找到对的人或你的最爱,而是因爱之名,你能与自己对话。”
爱的最初本就带有点功利,我们总希望从对方身上得到什么,但关系不可能尽善尽美、你的爱人也无法事事如你所愿。
任何关系都会有糟糕的时候,但若只是停留在互相剥夺的阶段,即便感情再深也依然会被消耗。
一段饱满充盈的关系,需要双方一起滋养。
这需要两个人各自修炼,彼此互渡,关系才能真正变得圆满。
升级,培养爱的能力
故事最后,宋小可、陈斌斌终于复合。
当开始有了觉察、放下争吵和成见时,俩人慢慢发现对方身上的亮点。
原来,陈斌斌不是爱逃避,他只是有一套自己的解决办法;而宋小可依然那么体贴真诚。
他们彼此依然相爱,只是需要时间去面对关系中的不完美。
但生活不是电视剧,有时候,现实婚姻会比影视更戏剧化。
当出现问题,难道离婚、分手就是唯一的解决办法吗?
并不是。
2021年,《民法典》提出了“离婚冷静期”,让离婚双方拥有30天思考期。
这30天,不是拿给夫妻两人继续争吵、相互拉扯的,而是让双方冷静后思考:
这段婚姻非离不可吗?
如果是,与其埋怨、痛苦,不如看到自己的成长;
如果不是,想让婚姻继续走下去,都还可以做什么?
德芬老师说:“亲密关系最终的疗愈,是我们愿意去看见。”
所谓当局者迷,“不该离”的婚姻,只是关系双方尚未看清自己和对方的需求,以及那些没被解决的问题。
想要做到这点,你可以先修炼“跳出来”的能力。
一旦问题出现、情绪来临时,不要急着去否定这段关系,而是去思考,如果不是伴侣,是家人、朋友、甚至陌生人的话,会怎么看待?
其次,回归内心,好好觉察一下,也许不是对方错了,而是自己内在的旧伤痛被触发了,去找到了那个需要被自己呵护和疗愈的部分。
最后,请认清一个事实,亲密关系不是不允许“瑕疵”的,不是不允许犯错,而是不能让错误持续、让伤害被掩盖,它们都需要被看见、被处理。
“人的爱情是一种积极的力量。”
费洛姆说:“爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感,但同时又使人保持对自己的忠诚,保持自己的完整性和本来的面貌。”
无论何时,解决婚姻困境的有效办法,就是先看见问题、疗愈伤痛,最后让自己成长起来。
如此,无论遇见什么样的爱人,你都有能力去好好爱!
策划 | 六记编辑 | Kiwi主播 | 雪冬※本文图片来源于电视剧《假日暖洋洋》剧照,如有侵权,请联系删除。
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