什么样的男人才是女性梦寐以求的好伴侣？
有人觉得需要事业有成，有人觉得需要对婚姻忠诚，有人觉得需要体谅妻子，有人觉得需要参与养育孩子。
黄渤在《打开生活的正确方式》里饰演的边亮就是集齐了以上优点的好男人。
然而，结婚十几年，他的妻子却说跟他在一起很痛苦，求着他离婚。
这究竟是为什么？好的伴侣却为何经营不好婚姻？
从这对夫妻的故事里，或许我们能得到一些启示。
真心为她好，为何会成为她的负担？
边亮和付心童是大学同学，结婚后，因为儿子体弱多病，付心童只能辞掉工作专心照顾儿子，边亮则把收入交给付心童打理。
原本生活可以平静的过下去，可接二连三的巧合与打击突然而至……
即将被提拔为副总的边亮，突然空降了一名顶头上司，令人意外的是这女上司居然是他的前女友，有意无意的跟他走的很近。
付心童看在眼里，尽管边亮再三强调只是同事关系，但在得知女上司是丈夫前女友后，这根刺还是扎在付心童都心里。
另一边，付妈妈得了阿尔茨海默症，很快离世，付心童悲伤过度，患上了躁郁症。
边亮白天忙于工作，回到家都陪着妻子，尽力逗付心童开心。
她晚上睡不着，他就陪着她不睡觉；
她发脾气，他就笑脸相迎；
知道她喜欢鲜花，他就在家里摆满鲜花；
知道她想儿子，就提议让住校的儿子回家住。
没想到这样无微不至的照顾，没有换来付心童的好转，反而激起了她的反感。
这天，为了鼓励付心童出门散心，边亮特意安排了她和儿子的单独出游。
担心被儿子知道自己生病，付心童只能强打着精神同意赴约。
不料却在路上遇见了大塞车，焦虑万分的付心童负面情绪达到了顶峰，躁郁症发作，被送到了医院。
患病的事情再也瞒不住了。从医院回到家里，付心童支开儿子后，终于彻底失控。
“每天早上醒来，我都觉得好累，因为我要面对你对我的关心，对我的照顾 ，我如果不赶紧好起来，我就是一个罪人，我就会让你更辛苦。所以光是面对你，我都觉得快崩溃了！”
面对付心童的控诉，边亮内心既委屈又无奈，自己为了让她快点好起来，什么都不管不顾了，换来的为何是这样的结果？
其实，边亮没发现，在这段关系里，他一直都是高高在上。
换房子，不管房贷压力，说换就换，买完不管，装修扔给妻子。
辞职和打算带着全家去海南定居这种大事，他也没有和妻子商量过，只是最后通知，结果付心童终于下定决心要去海南时，他说不去就不去了 。
争吵中，付心童说：
“你是爱我的吗？我觉得你可能是爱我的。但是你为什么不早一点爱我呢？你现在来爱我，我觉得你这不是爱我，你是在可怜我，我不要你可怜我！”
直到这一刻，边亮才终于知道，自己顶着“爱与理解”的帽子，做出的那些自以为都让步与牺牲，对妻子来说早已成为一种“酷刑”……
蒂芬·卡普曼，曾提出“戏剧三角形”模型：
人们遇到一个问题时，只能用三种身份来看待它，受害者、迫害者、拯救者。
很多时候，在亲密关系中，我们无形中就会充当拯救者的角色，一旦对方受到伤害或处于弱势，就想要救对方于“水火之中”。
然而，可能我们自己都没有发现，这种帮助、拯救是居高临下的，是带着“只有我能帮你”“你看，我可是在救你”“你需要我拯救”念头的，亲密关系也因此开始悄悄失衡。
为什么我们想要“拯救”伴侣？
当我们在关系中自动套入“拯救者”角色的时候，像边亮一样，往往觉得自己在牺牲，在付出，甚至是忘我的。
宁愿忽视自己的需求和伤痛，也要去关注伴侣的伤痛，这是为什么呢？
《爱的艺术》一书中提到：忘我的本质可能是自私。
当你重视伴侣的伤痛多于重视自己时，也许是因为还没做好面对自己的伤痛的准备，却期待用对方的改变来证明自己。
曾经有个来访者叫小林，她的丈夫是个“双面人”。
在外收起自己的情绪，把好的一面展现出来，显得自信乐观。但只要一回到家中，他的悲观就跑出来了，经常长吁短叹，觉得自己什么事都做不好。
小林觉得只要她努力帮助丈夫，就一定能够扭转丈夫的心态。
她开始调整自己与丈夫的沟通方式，只说肯定对方的话，即使对方态度不佳，她也忍着情绪；
她还给丈夫制定了改变计划，拉着丈夫一起学习心理学知识，让丈夫每周和自己交流心得。
但是，这样坚持一段时间之后，丈夫的情况不但没有改善，反而对小林的态度越来越差，而且经常说小林不尊重他，过度干涉他的生活，跟她一起生活很累。
在丈夫的一次抱怨中，又委屈又愤怒的小林彻底失去了耐心，把自己对丈夫的不满一股脑地倾诉出来，丈夫听后失望至极，向她提出离婚。
小林很痛苦，哭着向心理咨询师求助：我为丈夫做了那么多，为何他一点也不领情？我做错了吗？
在经过深入的沟通后，咨询师发现：小林执意“拯救”丈夫的背后，藏着自己的童年创伤。
小林从小是留守儿童，父母只在春节才会回家。爷爷奶奶忙着干活，既没时间陪她，更不会关注到她的内心和情绪，所以她一直非常孤独。
走入亲密关系后，小林的创伤并没有愈合。看着丈夫被情绪折磨，唤醒了小林对于曾经自己被忽视的恐惧，所以把这一份期望投射在丈夫身上。
在她的潜意识里：自己是过来人，一定能够给到丈夫帮助，所以要求丈夫按自己的方式去改变。
这其实这是对自我的一种补偿，她期待改变的不仅仅是眼前的丈夫，还是那个曾经被忽视，情绪找不到出口的自己。
在咨询师的指引下，小林不再强求丈夫情绪稳定，而是选择了接纳和默默陪伴。她开始慢慢把关注点放回到自己身上，聆听自己内心深处的声音，正视自己内心的缺失。
现实中像小林这样的情况并不少：
从小没有感受过家庭温暖的人，可能会更热衷于帮助伴侣去解决和家人的关系；
自卑胆小的人，可能会更愿意鼓励伴侣走出舒适区，去迎接更多的挑战；
受过巨大伤痛的人，可能会更迫切地想要帮助伴侣走出伤痛，重拾信心。
正如稻盛和夫所说：“人生的一切，都是自己内心的投射。”
而想要分清到底是谁有创伤，谁需要被疗愈，则需要我们多一份觉察。
由“俯视”转为“平视”，做滋养型伴侣
当你认为伴侣需要疗愈的时候，那个“拯救者”冒出来的时候，你首先要做的事情是放弃拯救他的想法，然后向内看。
具体可以这样做：
第一，记录情绪，了解自我需求。
你的经历影响你的认知，当你认为伴侣需要疗愈时，说明你对他的痛苦感同身受。
你可以在这种感受出现的时候，把它记录下来，比如你看到了什么，感受到了什么，为什么会有这样的感受，是对方告诉你的，还是你有过相似的经历？
把这些写下来，你就会对自己的认知和思维有一个详细的了解，慢慢就能找到问题的根源了。
第二、调整自己的认知模式。
德芬老师说过：“一个人之所以一直感到痛苦，是因为这份痛苦背后是有好处的。”
如果伴侣的伤痛确实需要疗愈，他自己就会想办法去改变，根本不需要他人来操心。而如果他并没有要改变的行动，说明他暂时还不需要改变。
在你想要付诸行动之前，要把他摆在平等的位置上，了解她的需求，去先跟对方聊一聊，听一听对方怎么看待他自己的问题，是否希望得到你的帮助，需要什么样的帮助。
第三、做婚姻的好评师，而不是差评师。
罗杰斯说：“爱是深深的理解和接纳。”
当你觉得伴侣有问题时，相比让伴侣去改变，不如试着去理解和接受。
每个人都会有不足，你可以尝试着把这些不足看成是伴侣身上不可或缺的一部分，它们如同他的头发、四肢，有了它们，伴侣才是完整的。
如果伴侣是个自卑的人，你就感谢他勇敢地跟你在一起；如果伴侣是个脾气暴躁的人，你就感谢他愿意为你努力控制自己的情绪。
当你不断地用正向、积极的语言去肯定对方时，你的内心也会变得更加阳光积极、有力量！
希望我们每个人，都能在亲密关系里与伴侣互相成长，成为能滋养对方的另一半。
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