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出轨,其实是一场“夫妻共谋”

   最近,收到一位读者来信:

老师,您好。
我和丈夫结婚23年,本以为人到中年,一切都是稳定的,前段时间我却突然发现丈夫用软件跟陌生女人聊天,还出轨了……
这么多年,我们俩的感情一直不错。刚结婚时,他在外打工,收入极不稳定。家里的开支大多由我来撑着。他总说自己是穷小子走了狗屎运,娶了漂亮又能干的老婆。
婚后10年,他事业上有了起色,我们经济宽裕起来。
那时,他每天晚上10点准时和我聊天,一聊就是两个小时,有了收入会第一时间打到我的银行卡上,需要时再跟我要。
尽管有人提醒我,男人有钱就变坏。但我觉得,我和丈夫有着深厚的感情基础,他不是一个忘恩负义之人。
但从今年开始,我感觉我们之间的关系变了。他不再像以前一样主动视频,我想着找他,他也会说有事待会聊,然后就消失了。
女人的第六感告诉我,他有情况。
于是,这么多年我第一次翻看了他的手机。
账单上的付款记录可以看到,这个和我生活了20多年的男人,从沉迷付费聊天软件到出轨,荒唐的让人无法想象……
思虑再三,我决定晚上和他摊牌。
面对我的质问,他慌了,不停地说自己错了,说这两年事业处在低谷期,压力大,感觉中年危机四伏。经不住诱惑,就放纵了自己……
他说自己也是每天提心吊胆怕被发现,但总怀着侥幸心理堕落下去。
他求我看在多年的感情上给他一次改过自新的机会,说他不能没有这个家,不能没有我,不能没有孩子。
我看着他,不知道说什么,眼泪止不住地流。
“我为我这么多年的付出感到不值!”说完,我拿起自己的行李,摔门而去。
事到如今已经两个多月了,我不仅没有走出来,反而越来越纠结。
吃不下、睡不着,心痛的我瘦了10多斤。
以前看到听到身边人遭遇背叛,总觉得我会毫不犹豫转身,但如今轮到自己,我成了一个懦夫。
离婚说起来容易,真正做起来可是太难了。顾虑父母,怕影响孩子学习……太多问题困扰着我。40多岁重新面临选择,我突然迷茫起来。
每天我都徘徊在溃败的情绪里,想爬起来,又颓废缩回暂时温暖的壳。我真的恨自己,年轻时候的无畏无惧哪里去了?
老师,我该如何走出当下的困局,怎么做可以让自己好好活下去?
以下是我的回信:         
亲爱的,首先感谢你的信任。
我很理解你的崩溃,被曾经深爱深信的人背叛,扎心扎肺,甚至差点要了你的命。
你接受不了的是那个给了你爱、给了你承诺的人,为什么会突然变成这个样子?
你觉得一点也不了解他,你恨他变心,更恨自己眼瞎。
你心里有几千个为什么,也有几万个凭什么
你仿佛被人打懵了,困住了,陷在痛苦的泥沼里走不出来。
这个时候,我们都好希望自己是做了一场噩梦,一觉醒来生活一如以前那般宁静。
但时间是向前走的,我们都回不到过去,怎么做才能走出人生这场困局呢?
下面分享我的几个看法和建议,希望对你有所启发:

第一、在任何一段关系中,外遇都可能发生 。
在婚姻中,不管男女,有出轨想法的其实占大多数。

曾经腾讯旗下的“腾讯事实说”,针对7万名网友做过问卷调查,结果如下:

残酷吗?只有17%的男性保持了身体和精神的忠贞。
这说明绝大多数男人都是有“色心”的,只是条件具不具备而已。
你和丈夫因为爱情走进了婚姻,你觉得这么多年两个人携手共进,熬过了艰苦,拥有了富足的生活,他应该特别珍视才对。
但你恰恰忽略了一点,人心是会变的
俗话说“饱暖思淫欲”,当年那个穷小子在经济条件变好之后,他开始不满足当下的平淡,他跃跃欲试,由精神到肉体,一步一步沦为欲望的奴隶。
这种婚外的关系,刺激、新鲜让他欲罢不能,他完全不顾以前的承诺,去放纵自己的欲望。
这个“他”贪婪而愚蠢,他以为只要瞒住你,对你就不是伤害。
这时,你不必怀疑以前幸福的一切,你要认识到:你们曾经的相爱是真的,背叛也是真的。
只有认识到这一点,接受已经发生的一切,你才能在崩溃之后,有清醒的认知,用更好的心态去面对,去解决。

第二、背叛者很多时候,无力解决婚姻中的问题。
你和丈夫之间的关系,看似美满,但你各方面条件都比他好。
就像你说的,你负责家里的开支,他总是以你为荣。那么在你们日常的相处中,他为了回报你,可能也收敛了很多自己的脾气。
但男人的本性是争强好胜,当他事业有成,他很想证明自己雄性的力量
由于一直在你跟前是“好男人”人设,他的欲求在你跟前不敢表达。这时,智慧不够的他无法平衡和你的关系。
于是,与陌生女人的聊天、出轨,就成了他用来平衡内心、发泄情绪的工具。
他在婚外的感情里全然释放自己,要的就是一种掌控的感觉,这让他很享受。
就像他自己说,他也怕揭穿,但又抵抗不了那种刺激的诱惑。
其实这时候恰恰体现了你们夫妻关系的不平衡点,他真的就像一个躲避家长抓包的“孩子”。
他做够了好孩子,想要体验做个坏孩子去彻底放松自己……
这也是他愚蠢的地方。
基于你们的感情,他完全可以和你好好谈谈,说出自己在婚姻内的感受 ,唤起你的注意,而不是去逃避。
这样的话,两个人一起面对问题,用心交流,互相认可,去学习,提高自己的认知,而不是用外遇来解决问题,做出了伤害你的事。

第三、你的一切情绪,都是可以被接纳的。
我知道,当下你最痛苦的就是,你从未设防的那个人朝你开了最猛的一枪。
你委屈这么多年的付出,悔恨当初的选择,更迷茫未来的生活会是什么样?
亲爱的,我想说,这些反应都是正常的。
当下我们首先要承认背叛的发生,接纳自己所有的情绪。
无论是愤怒、悲伤、羞愧、焦虑、恐惧……都是情之所至,因为在当下,我们不是强者,没必要逞强将情绪的潮水一波一波挡回去。
我曾经有个朋友在遭遇伴侣出轨时,就是给自己三个月的时间,什么都不做,每天除了躺就是睡,让自己所有的情绪任意发生,直到“好了”,她才去修复自己,爬起来前行。

遭遇背叛之后,很多人是没有时间和心思照顾好自己的,更别提孩子或者父母了。
亲爱的,你不用逼迫自己坚强,更不用去关注背叛者到底怎么想的,他是否后悔自责。
你首先要做的,是先与自己的情绪和解:
  • 允许暂时情绪崩溃,无力面对背叛,需要一些时间让自己平静下来;
  • 允许自己当个“懦夫”,需要别人的帮助,就像你写信求助一样;
  • 允许自己沉浸在痛苦之中,陷在泥潭里出不来,甚至想要逃避痛苦。
做到这些允许,你就给了自己更多的时间和空间,感受到内在稳定和谐的力量。
你会更容易回到自己这里,能陪伴自己,关照自己,温暖自己,不再自我为难,这才是自我疗愈的开始。

第四、走出伤痛最好的方式,不是去责怪对方。
很多人遭遇背叛时,都不会毫不犹豫地转身离开。因为很多时候,出轨方并不是十恶不赦的坏人。
所以,当出轨行为被发现时,他们的反应是恐慌害怕,想要积极地醒悟回头。
《亲密关系的秘密》一书中说到:外遇,其实是一个夫妻共谋的结果。
这种共谋,其实是双方想要更进一步的靠近彼此。
他们是想要了解,如果我这么做了,你能够原谅我吗?你能够接受我吗?
所以这时,你走出背叛伤痛最好的方式,不是去拼命地责怪他,把他一辈子定在“耻辱柱”上。而是把它当成探索婚姻、了解双方和自我成长的途径。
通过这次危机,你们对婚姻有了好的觉察,并且积极创造共同修复的机会,理解、善待、接纳对方,让彼此能够再爱一次。
当然,积极面对婚姻中的问题,不代表支持出轨,而是能够帮助你尽快从“受害者”的角色中走出来。
所以,如果出轨能被处理得当的话,是可以转危为机的。但这个过程有些艰难,需要你拥有足够的智慧。

最后,无论怎么选,都要让自己过得更好。
其实,无论最终你选择离开还是原谅,都别忘了成长自己。
有句话叫做:苦难和痛苦造成的裂痕,就是阳光照进来的地方。
我也希望读到这封回信的朋友们,无论在你的人生当中,遭遇了什么样的痛苦,都不要惧怕或逃避。
“凡是杀不死你的,都会使你更加强大。”
经历痛苦的人,一定要让自己因为这份痛苦而变得更好。
只要你把注意力集中在“怎么让自己的生活过得更好”,事情一定会有转机。
德芬老师曾说“亲密伴侣其实都是来教我们功课的。”
他靠不住,就是在教你学会独立自主;他对你不好,就是在教你学会爱自己;他对你多加指责,就是在教你学会尊重自己。
当你学会这些功课之后,你会慢慢找回自己的力量,变得越来越独立。
所以,亲爱的,哪怕被背叛,被抛弃,我们也有能力把痛苦打磨成人生的财富。
即使身在低谷,你也能从低谷中重生。
最后,深深地祝福大家!
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