永远不要疗愈你的伴侣

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本期主播丨杨枪枪

最近，收到一位读者来信：

德芬老师，你好。

我前天写好了离婚申请，在犹豫要不要提交。

我的丈夫出轨了。四年前刚办完婚礼，我就在他的手机里发现了暧昧短信，当时他就有出轨的征兆。

但那时我们刚结婚，我抱着一切会改变的幻想、也为了避免重蹈我父母的老路，还是毅然投入了这段婚姻。

当年，我父亲出轨了，我跟着母亲生活。后来我知道父亲生活越来越潦倒，也没有跟那个女人结婚。

我心里总觉得母亲也有一定责任。如果当初她可以多点耐心，或许我可以拥有一个完整的家，父亲不用过得如此狼狈、母亲也不至于如此辛苦。

我很想在我的婚姻里避免这个错误。既然婚都结了，我觉得我有这个责任去引导他，同时挽救这段关系。

在之后的相处中，我会时不时偷看他的手机，猜测他都跟谁在一起。但他每天都会把聊天记录删得干干净净，锁屏密码也不断更换。

后来一次吵架，他说我总是偷看他手机，我便知道他原来一直知道，并且防备着我。

我们的婚姻从结婚以来，我一直在总结观察，觉得他身上有太多问题。

所以我一直在看心理学方面的书。

我发现，他特别符合“自恋型人格障碍者”的特质，我以为自己找到了问题所在，日常相处对症下药，经常转发这方面的文章视频给他看，讲他原生家庭的问题，还很积极地给他找心理咨询师。

但他一点也不领情，说我给他贴标签、看不起他、管得太宽。

还反问我：“你天天跟我讲这些有什么意思？你是救世主吗？”

我只是很努力希望能疗愈他，现在他实打实地出轨了，我4年的努力像个笑话。

真的怎么也想不通：我都这么努力了，为什么没有用？

回信：

亲爱的，谢谢你在离婚之前，给我写了这封信。

我很理解你的纠结和痛苦。

丈夫出轨，对妻子造成的打击是颠覆性的，甚至是毁灭性的。

如果想要继续婚姻，妻子需要有更高的心理建设、更强的自我力量，才能处理好这段充满背叛与怀疑的亲密关系。

离婚，也是一种处理方式。

但我更倾向于：除了思考要不要离婚，也思考自己到底出了什么问题。

是的，你没看错，思考自己的问题。

这并不是指责你有问题，而是每个人都有尚未意识到的自我认知留白。

无论你最后是否选择离婚，我都希望你更全面地看到自己，更理性地觉察内在，未来不重蹈覆辙。

对此，我有一些建议想要给你，以及给所有试图“疗愈”丈夫的女性——

夫妻间，越疗愈、越疏离

先跟你讲一个真实发生的事。

我有一位来访者，情绪问题很严重。她的丈夫前年被裁员，患上抑郁症，她用5年的时间去学习心理学，来修复丈夫的内在创伤。

她说：“这5年，我更像他的心理咨询师，不像妻子。”

原本，她对修复挺有信心，结果丈夫做了一件她完全无法理解的事：

出轨一个40多岁的超市女员工，据说她跟好多已婚男人都有一腿。

她不理解丈夫怎么会看上一个这么差劲的女人，那岂不是说明，他的内在也完全没有自信、内心状态也很糟糕吗？

因为这事，夫妻俩整天吵架，她学生时代就痊愈了的抑郁症，也因此复发。

讲这个故事，是想告诉你：

首先，当妻子试图疗愈、修复丈夫，其实也是在暗示对方“有病”。

你发现了吗？这位来访者一直在审判、观察丈夫，就好像居高临下的法官一样。

试想一下：如果你是这位丈夫，是否会感到夫妻权力地位不对等？

除了不对等，也会感到失去信心：我在妻子面前是一个“病人”，连最起码的人格健全都无法被认可。

长期沉浸在不对等、被病态化的关系里，足以激起一个人最本能的愤怒。这位丈夫的出轨，就是愤怒的一种表达和宣泄。

你的情况与她相似，我想你多少能感觉到：丈夫防着你，反复删聊天记录、修改锁屏，其实是憋着一股气的。

他不感激你的付出，反而将这视为对隐私的一种侵犯，所以讽刺你是“救世主”。或许，他不觉得你在帮助他，反而让他很不舒服。

其次，当妻子占据疗愈者角色，其实抢占了丈夫的人生课题。

心理学家阿德勒认为：学会课题分离，人生的烦恼就少了一大半。

课题分离，指的是分清楚哪些是自己的人生课题，哪些是对方的人生课题。

只有区分清楚彼此的课题，亲密关系才能融洽舒服。

就像你婚后发现丈夫暧昧，感到焦虑，不想重蹈父母婚姻的覆辙，那是你的课题；

丈夫在面对两性关系和冲突时，能否理性思考、正面处理、避免出轨这种极端激进的方式，那是他的课题。

不是所有的错误都可以被修正，如果他的课题无法自我完成，你也可以选择不原谅。记住：你的人生永远有选择权。

你可以努力活出自己，别人也可以自由选择活出怎样的人生。我们不能因为别人处理不好自己的课题，就把他的课题抢过来。

当你开始扮演疗愈者，其实也就抢占了对方的课题，阻止了他自我探索和成长的可能性，也没有余力处理好自己的课题。

再者，当丈夫成了坐享其成的被疗愈者，夫妻间的“供需平衡”也失衡了。

《亲密关系》作者罗兰·米勒认为，夫妻间想要长久融洽相处，付出和索取基本平衡，是很重要的一个条件。

比如：你烹饪晚上可口的饭菜，他付出饭后洗碗的劳动；你用母性的温柔修复他的童年伤痛，他用父性的坚强来打消你的焦虑。

无论物质上还是精神上，夫妻之间都要有“你来我往”的互动。

可是亲爱的，看看你的生活：

你为他付出了太多，高投入带来高期待，你越期望他能有好的回应，越容易产生“我都为你做了这么多，你必须对得起我”的心态。

或许你尽量克制自己，不要把这种心态表现出来，但从你偷看他手机这些细节，我可以看出你很需要好的回应，渴望看到他改变的迹象；

从你被出轨后的痛苦感受，我也能感觉到一种高期待被打破后的绝望感：我努力这么久，无论如何也接受不了这种结果。

生活细节，暴露了你的心态，对方能感觉到你的高期待带来的压力，因此对这段亲密关系越来越不耐受。

出轨，就是承受不了压力、逃离关系的一种表现。

你想拯救的其实是你自己

其实，无论是暗示对方有病、抢占人生课题还是供需不平衡，根源其实都是一点：

你渴望通过疗愈对方，来让自己的生活、情绪、感受好起来。

这其实是支配愿望的一种变相表现。

静下心来问问自己：当我们支配、控制对方的一部分生活时，我们感受到了什么？

是否感受到一种安全感？

这份感受，其实来自我们无力解决自己的问题，对此感到不安，便通过解决刺激我们出现问题的人，变相地缓解不安。

伴侣是我们的一面镜子，我们在他身上看到的所有问题，都是自身创伤印记的浮现，暴露着我们内心压抑已久、或许尚未觉察的伤痛。

比如：来访者本身就有抑郁症，她选择了和自己一样有抑郁特质的伴侣结婚，并且试图通过疗愈他，来疗愈自己无力根治的内心创伤。

然而，她失败了。

她把所有力气都花在伴侣身上，虽然因此感到短暂的安全感，但也忽视了自己真正的问题，以至于自我力量变弱、抑郁复发。

如果这5年里，她不去疗愈伴侣，而是用来疗愈自己，或许生活又是另一番景象。

想想你自己：

是否也是因为有过不被接纳、被索取、被控制的体验，才会萌生出想要控制局面的念头？

如果我们的所有努力，最终都没有滋养到自己，“自救”迟迟没有发生，生活就会越疗愈、越糟糕。

疗愈自己，影响伴侣

看到这里，或许你已经发现：

真正的疗愈，不在教育引导，而在潜移默化的影响。

因此，我们首先要放下拯救者情结，把课题还给对方。

允许他脆弱、失控、试错，理解他动荡、浮躁、焦灼。

如同黎明前的黑暗，这是他必须要去经历和承受的过程。

我们可以多一点耐心，告诉他：“如果你需要我，我随时都愿意为你做点什么。”

但不要打断他的成长，强硬主动地“拯救他”，或者要求他马上好起来。

这是不现实的，毕竟，我们自己也做不到。

其次，如果你希望对方能够快一点成长起来，可以和他一起做一个冥想练习，帮助他洞察自己。

我们可以找一个私密安静的空间，两人舒服地坐着，手牵着手，感受有什么流经两人的身体。

比如：我感受到有一种羽毛轻轻拂过内心的感觉；我感受到心里堵着一块石头一般……

冥想结束，夫妻可以把流动的内容描述出来，分享感受；

也可以不说，各自处理内心坏的部分，觉察自己有哪些待完成的课题。

最后，请把婚姻当成一个“人”那样去爱。

你可以把婚姻看成一个孩子，问题重重、未来可期。

在这个前提下，留意和配偶相处时，是不是产生了一些不好的东西，这些东西让婚姻变成“坏孩子”；

同时，留意产生了哪些好的东西，让你对婚姻的感受越来越舒服，就仿佛它在茁壮成长一般。

把婚姻当成你的孩子，其实就是在变相地滋养自己。

“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”

我们在婚姻中的所有体会，都是内心的斜剖面，所有指向婚姻的问题，最终都要回到自己身上。

关系是一切的答案，好的关系是一切的解药。

放弃疗愈对方，转而做一个不断成长蜕变的自己，好的关系自然会发生。

策划丨糖糖

编辑丨燕子

主播 | 杨枪枪