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“结婚10年,我没有家了” :婚姻里最不该放手的是什么?


36岁,婚龄11年,黎小梨没想到,自已还会有那么些日子,每天下班后,坐在一个角落看着蚂蚁搬家,直看得天昏地暗。

因为,她不想回家。


01.
 
黎小梨小时候,就知道妈妈因为爸爸的出轨,过得痛苦而压抑,所以,她钟意忠厚又实在的李光。

一开始,她和李光的关系是平平稳稳的。勤奋、能干又年轻,什么美好生活创造不出来?
 
直到两个人在一起一年多后的一天,黎小梨参加单位培训一整周后回到他们的出租屋,打开门时,被吓了一大跳:

厨房里,飘着煎带鱼的香气;
阳台上刚洗好的衣服迎着风轻轻地晃荡;
桌上已经摆好了两幅碗筷;

可能听见门响,屋里的人喊了一声:“光啊,你回来啦?快准备吃饭!
 
那是黎小梨第一次见到李光的妈妈,她后来的婆婆。她看到黎小梨,笑了笑:“哦,不是我家李光啊。
 
黎小梨进不是,退不是的时候,李光也回来了,他妈妈现出满脸慈爱的笑容:“今天回来公交堵不堵啊?”
 
仅仅是几秒而已,黎小梨也分明感觉出,一道无形的屏障隔在了她和李光之间,可母子情深,自己又说得了什么?顿时心里几分尴尬,几分愠怒,又几分慌乱和茫然。

 
后来,李光跟她解释,他妈惦记他,有便车,也就来了,他又忙,忘记跟黎小梨说了。
 
结婚后,黎小梨才明白,李光当初忘记和她说妈妈来了,是因为他根本就没觉得妈妈来他家里,是一件需要提前说的事。
 
黎小梨自然忍不得。

但和李光也说不得,只要刚提话头,李光就已经崭了尾:“她是我妈!”黎小梨因此怄气,李光则用沉默作为回应。

而在这两个人冷战时,只要家里有婆婆在,家里照样运转自如,黎小梨即便出走几天,李光也可以自在安然。

有了孩子后,黎小梨就连逃出去生闷气也难了,反倒还要为着孩子隐忍再三。


原想婆婆只是隔段时间来,忍忍便罢了,不料,黎小梨的公公生病去世,丧事之后,搬来和他们同住了。

李光自然是安慰的,黎小梨却想着过往多少暗里明里都没开解过的纷争,看着只用脊背对着她的丈夫,眼睁睁看着自己活活成为了旧式小说里的怨妇。
 
02.
 
可能很多受婆媳关系困扰的女人都和黎小梨一样,相比婆婆的失于边界且无意识的“进攻”,真正搅碎她们心神的,是出现这样的局面时,男人的做法。
 
我表妹的经历堪称经典:恋爱时,她并不入男友家人法眼,但她男朋友表态非她不娶,凭着这句话,表妹不顾家人劝阻和他结了婚。

但和婆婆相处终究不自在,在婆婆来帮忙带孩子期间,婆媳之间积存了各种不满,终于有一天,婆媳争吵过后,婆婆电话里和儿子一番痛诉,很快,表妹就接到她老公兴师问罪的电话,之后表妹夫更是直接冲回家来,将表妹一把搡在地上:“我妈这么辛苦帮忙带孩子,你竟然还欺负她!”
 
表妹至今一提这件事就炸。她说:这么狗血的事发生在我身上,真是我这一辈子的耻辱!

 
前一段时间,蔡少芬的婆媳关系上热搜。在节目中,张晋说:媳妇和妈妈之间的相处关系,主要是看儿子怎么做。
 
龙应台在她的书里写道,有一回她到欧洲出差,约她的儿子去她的城市会合。结果做儿子的说要带上女朋友,即使龙应台说自己已经快半年不见儿子,想和儿子独处几天。

可是,她的儿子说:

“妈,我知道这对你很不容易,但是你必须学习接受。要不就是我和她一起来,要不就是我也不来了。你决定。”

龙应台在伤心的同时想:是的,孩子,如果伦理变成压迫,亲情变成绑架,你就应该是那个站起来大声说“不”的人

有个朋友跟我说,看这篇她竟然看得泪流满面。

她从来不曾指望婆婆会像龙应台,伤心之余却懂得为了儿子的幸福默默退出,也不敢奢望老公像龙应台的儿子,霸气又坚定,她只是盼着在她发牢骚时,老公能回应一声:“嗯,我有听见。”可有这期盼,好像也是一桩笑谈。

 
被誉为“婚姻教皇”的华盛顿大学教授约翰·戈特曼博士说,婆媳关系紧张的核心,是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战。

解决方法,约翰.戈特曼也说得旗帜鲜明:丈夫要和妻子一起反对他的母亲。

因为婚姻的基本任务之一,是在丈夫和妻子之间建立“我们”意识,所以丈夫必须让他的母亲知道他的妻子确实是排在第一位的,他的房子是他妻子的房子,不是他母亲的房子,他首先是一个女人的丈夫,其次才是另一个女人的儿子
 
所以,所谓的婆媳关系无解,其实只是夫妻关系困局。本该亲密联合的夫妻,却总会时不时地有一个人游离其外,回归父母身边,甚至某些关键时刻还携手“对抗”另一个人,而落了单的那一个,势必会发动各种形式的保卫战。
 
03. 

听起来,黎小梨式的困境很好理解和解决:都是男人的锅,快让他们背起来!
 
可现实是,对许多男人来说,要让他们连父母也不保护,无异于叫他们就地成为一个罪人。
 
那是不是除了一拍两散,这样的困局永远无解?
 
并不如此。情绪取向的婚姻治疗观并不会让夫妻中的某一方背锅,而是认为,夫妻关系不良,说到底,都是内心深处有需要不曾被满足的外部表现。

父母会成为许多婚姻中的赶不了的“第三者”,其实因为他们还在满足着成年的儿女们的一些情感需要。

可这些需要,原本在各自的婚姻中要去获取。

 
具体来说,摆脱黎小梨式的婚姻困境,黎小梨们首先可以有这样的一个认知:所谓建设心理边界,并不只限于别人明事理,也在于你自己在遭遇“侵权”时,采取怎样一个方式来捍卫。

如果说,通过暴力狠狠击退入侵者是一种策略,更有效的是去看到底彼此有什么需要,没有被满足。不被爱?被贬低?没有被需要?没有被保护?扪及关系里的问题,才有办法解决困难。

其次,沟通自然是夫妻相处时必不可少的,可是如何沟通?

最重要的是学会在对话过程中,去掉指责和控诉,而表达自己真实的需要

像黎小梨后来领悟到的,与其每次磨刀霍霍发动战争,不如示弱给李光,坦白自己心底,真的会吃他妈妈的醋,直接跟他说想要他多陪自己。

最后,还有一点很重要的是,在婚姻中,你也要有生活独立、情感独立的能力。当你不依附老公或婆婆的时候,你才有底气理直气壮的守卫自己的边界。

作者:夏一丹

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