前不久，邓超在微博晒出两张图，分别是女儿小花和儿子等等给自己写的留言。
第一张图中，小花热情洋溢地写道：“我爱你爸爸，我想你爸爸，爸爸你回家，没又（有）你的话，我就睡不着，我太爱你了，太太太爱你了。”
第二张图中，等等也直抒胸臆：“爸爸我等你回来，没有你就像没有了一切。”
心花怒放的邓超则以一贯的“自恋式幽默”配文：凡尔赛。普及一下。
一众网友被逗乐了，纷纷跑来调侃：
“你到底怎么逼孩子写下这些的，花、等，有啥委屈跟妈妈说。”
“一下模仿两种字迹，老邓头不容易。”
“地位终于回来了。”
众所周知，邓超是出了名的宠娃，经常在微博更新亲子日常，还频繁与孙俪互动，虽然总是被网友打趣。
但也能看出，这一家子的亲子关系确实很融洽。
像小花、等等这样能够自由无碍地向父母表达爱和依恋，就是最好的证明。
他们拥有健康、饱满的安全感，这是建立爱和依恋的基础。
尤其是小花与邓超之间，父女之间流畅的情感流动，能够帮助小花体验与异性基本的信任感和亲密感。
孩子与异性父母的关系，几乎是孩子与异性的关系雏形，直接决定了今后亲密关系的质量。
但并非所有的孩子，都有机会和异性父母建立起健康、良好的关系。
不敢示爱的孩子
有一个朋友，非常苦恼女儿和老公的关系，总感觉父女俩之间有隔阂，亲近不起来。
她的女儿今年5岁了，在孩子1岁多的时候，老公就调到外地工作，一年到头回家的次数屈指可数。
过年前夕，老公带了礼物回家，女儿怯生生地躲在远处望着他，老公热情地向她招手，她也不过去。
这时奶奶急了，硬生生地将她推向老公的怀里，并说到：“快叫爸爸啊！”
老公一把搂过女儿，往脸上亲了一口，问她：“想爸爸不？”
女孩被胡渣扎得生疼，望着眼前这个陌生的男人，在他怀里苦恼着、挣扎着。
老公脸上的笑容变成了尴尬，有些扫兴地松开了手，就不再做努力。
在家陪伴了女儿一段时间后，父女关系有了些缓和，但有时候处理起工作来，老公会对女儿有些不耐烦、冲她发脾气。
过完年，老公回到异地工作，与女儿的联络又几乎中断了，和女儿提起父亲，她还是一副又陌生又害怕的表情，电话也不敢接。
丈夫在异地工作的这几年，他们的关系几乎都是如此周而复始。
父亲在家的时候，他与女儿之间通过互动，能够发展出一些依恋。
但由于时间过于短暂，依恋关系还未稳固就被打断，接着便是长时间的分离与疏远。
在女孩眼里，父亲就是一个时而热情可依靠，时而冷漠不见影的人，她无法对父亲建立起恒久的依恋。
这样的互动使得父女之间无法建立健康的依恋关系，属于亲子关系专家斯蒂芬·波尔特提到的 “断续型依恋关系”。
这种在“我眼里只有你”和“你根本不重要”之间徘徊不定的感觉，会让世界变成一个充满不确定性的、危险的模样，无法对父亲建立起安全感和信任感。
所以，在这种情况下，女孩是不敢向父亲表达思念与爱的：
一方面，她与父亲的情感联结不多，没有多少爱意可以表达；
另一方面，即便心里记得父亲的一些好，过往“时在时不在”的不安经历也让她害怕对父亲产生依恋，从而采取“回避亲密”的方式来保护自己。
而奶奶的态度，又让她产生了很深的罪疚感，小小的她会陷入到一种强烈的冲突之中：
我不应该躲避父亲，可是我又真的特别害怕这个男人。
父亲在家庭教育中的行为，会影响女儿未来的择偶观。
未能与父亲建立健康依恋关系的直接后果是：长大后，这个女孩将带着对父亲的“矛盾感情模板”进入其他异性关系。
她可能会在亲密关系中表现得缺乏安全感，也无法与伴侣建立起信任，既渴望亲密，又害怕亲密；
也可能会在强迫性重复里，爱上一个又一个对她“忽冷忽热”的男人，成为“吸渣体质”，走上坎坷的情路。
“爱”得过猛的孩子
另一种情况是，孩子与异性父母过于亲密。
早些时候，50岁的李嘉欣晒出一组照片，照片中的她穿着比基尼与9岁的儿子共浴、嘴对嘴亲吻，儿子毫不避讳地把手放在她胸口位置，引起网友热议。
看上去亲子关系非常和谐，母亲和儿子都很享受对方的爱，但实则这种爱，早已偏离“亲子之爱”。
根据经典精神分析理论，男孩在3-6岁进入俄狄浦斯期。
由于母亲是孩子第一个爱的对象，孩子理所当然地认为自己是妈妈的唯一。
但父亲的存在，让孩子感觉自己的位置受到威胁，产生一种嫉妒之情。
于是，在无意识的层面，想要“杀”死这个父亲，独占母亲的爱，也称为俄狄浦斯情结。
通俗一点来说，俄狄浦斯期的男孩，都有着恋母反父的倾向，有着与父亲竞争、打败父亲的强烈渴望与冲动。
孩子能否顺利度过俄狄浦斯期，母亲的态度很关键：
如果与孩子关系过于紧密，等同于帮助他“击败”父亲，认可他取代父亲的位置，那么孩子对母亲的爱就会发生变质和偏移；
如果对孩子过于冷漠，让他遭受严重挫败，很可能会让孩子对竞争充满恐惧。
李嘉欣与儿子属于前面一种情况，从他们的非正常亲密行为中，可以看出彼此之间的爱，更像“情侣”，而非亲子。
这可能会导致两种后果：
第一种，“妈宝男”。
由于卡在“恋母情结”中，无法顺利完成与母亲的分离，将兴趣和精力真正投向其他异性。
孩子长大后情感重心依然会放在母亲身上，与其保持着深度的情感联结。
表现出来就是“凡事听母亲的话”、“重视母亲而轻视伴侣”，这背后实则是一种病态的依恋。
第二种，“花心男”。
有一个20岁的男性来访者，频繁更换女友，而且约炮上瘾，身心状态都很糟糕。
自从3岁父母离异，母亲与他之间就呈现出“无边界”状态：
不仅常在公共场合公然亲嘴，读大学离家之前母子还一直同床共枕；
母亲坚信“其他男人都靠不住，只有儿子能给自己幸福”。
如果母亲向孩子无节制的靠近与融合，孩子一方面会模糊与异性的边界，另一方面，为了防止乱伦焦虑，可能会无意识地通过不断寻求其他异性、更换性伴侣来转移注意力和缓解压力。
这两点合起来，就构成了“滥情”和“花心”。
异性父母与孩子的相处之道
异性父母是孩子接触的第一个异性，也是孩子探索性别、建立性别意识、发展异性关系的指引人。
那么，异性父母应该要如何与孩子相处，才更合适呢？
①建立安全的依恋关系
有两个核心要点：稳定的情绪态度、高质量的亲子陪伴。
回到邓超，他在孩子们面前，总是以一个情绪平和、幽默有趣的父亲形象出现。
这对于孩子确认自己在父亲心里的位置非常关键，也是建立安全感的基础。
而作为明星，即使大部分时间都在忙于工作，但他为两个孩子付出的精力却一点都不少，也非常享受亲子互动带来的幸福和成就。
这种深度的“参与感”能极大弥补时间缺失，让孩子感觉到父亲的“在场”，这是亲密感和信任感的来源。
②注意边界
当孩子进入3岁，性别意识开始形成，异性父母要在身体和心理两方面与孩子逐渐“剥离”。
尤其是母子之间，要从之前“共生”的状态进入“个体化分离”状态，相对而言更有难度，也更值得注意。
剥离之后，边界感才会形成。
身体接触上，有意识地保护双方的隐私部位，心理方面转化为两个独立个体之间的相处。
既不过度融合，也不过分疏离，以父母的角色爱孩子，以异性的角色启蒙孩子。
③坚持“夫妻关系首位”原则
在父亲、母亲和孩子这个三角形中，只有夫妻关系足够稳固，孩子与父亲、孩子与母亲这两组关系才能得以存在和维系，孩子才有机会顺利度过俄狄浦斯期。
也就是说，无论多爱孩子，都要避免让亲子关系凌驾于夫妻关系之上，这对于家庭系统运转、孩子的人格发展都是至关重要的。
作为父母，只爱孩子是不够的，还要懂得如何去爱。
一份得体的父母之爱，将是孩子一生的财富。
策划 | 江枫
编辑 | 艾米主播 | 雪冬，电台主播，二级心理咨询师 ，冥想引导师。
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