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别人都说孩子是上天赐给妈妈的天使。
可是当天使落泪的时候，妈妈的心却像走过荆棘丛一般伤痕累累。
随着二胎政策的放开，越来越多的家庭迎来了二宝。
新生命的降临在带来新的希望的同时，也带来了精力分配的困难。
01
虽然我在二宝出生之前，一直很用心地陪伴大宝，也时刻叮嘱着自己在二宝出生后也要先爱老大。
可是随着二宝的出生，我还是本能地会把更多精力花在二宝身上。
特别是哺乳期，我分外担心老大的声响会影响老二的睡眠，不仅开始要求大宝自己睡觉，就连陪伴大宝的时间越来越少。
再加上二宝刚出生时就遇到了黄疸住院的情况，作为母亲，我的一颗心更是都悬在了二宝身上。
大宝出现了暴瘦的情况，肋骨根根分明。可我仅仅是当作营养不良的问题来处理，从未意识到他是因为缺爱。
直到老二将近一岁时，老师反映孩子咬手指头、尿频、尿床，晚上睡觉也是频繁尿床。
我这才意识到，孩子缺爱缺得厉害——尿床、尿频说明孩子内心有深深的恐惧和不安。
压下自己内心的强烈自责，我首先告诉孩子，别担心，尿床等等这些情况，只是因为你内心有恐惧、觉得自己不够安全，这没什么羞愧和害怕的。
接着我就告诉自己：我不能再错过对大宝的爱了。
02
一开始，我只是尽量陪伴他。
但是没有质量的陪伴就像是把孩子一个人关在房间——这是他熟悉的场景，可是没有爱的体验。
果然，无论我如何陪伴大宝，他总觉得不够，而且找出了各种我不爱他的证据！
简直是天理难容！
世界上哪儿有妈妈不爱自己孩子的呀！
时间久了我终于发现，大宝提的最多的要求是，和妈妈、弟弟一起睡觉。
缺什么补什么，我答应了大宝一周可以有两个晚上跟我们一起睡。但是，每次盼到这两天他太兴奋了，只想抓住这个时间和我玩，和我说话，根本不想睡觉。有时导致弟弟也不睡，我就惩罚他扣除一天同睡的时间。
但这样的奖惩措施，对孩子的恐惧有增无减。
在他看来，我对二宝的爱是无条件的，但是对他的爱是有条件的；相比于二宝跟我的没有分割，自己像一个外人一样被排斥了。
孩子的情况愈加严重，而我却急得像热锅上的蚂蚁。
直到有一天，我运用一致性沟通原理和大宝深聊，大宝终于道出了心声：他想和别人家一样，可以天天和妈妈、弟弟一起睡觉。
后来，我们每天晚上三个人在一张床上睡觉，大宝的不安的不仅得到了缓解，也明白了弟弟是不会抢走妈妈的，反而学会了如何跟二宝相处，变得更疼爱弟弟了。
而我和老大呢，因为彻底放下对睡眠的执着和控制，心靠得更近了。
和弟弟三个人同睡了两个星期，老大一直期待的愿望得到了很好的满足。之后，当我再次提出分开睡时，他已经能比较坦然地接受了。
1年后，他又开始独自睡觉了。
03
相信很多新手妈妈跟我一样，大宝的教育完全靠书本，心想着我们这么爱学习的妈妈秉持着最科学的育儿方式，一定能教出最听话优秀的好孩子。
可是在面对大宝二宝的问题时，我却发现自己犯了两个严重的问题：
1、让孩子误认为爱是有条件的；
2、陪伴孩子不该是形式主义
不管是由于我们童年的成长经历使然，还是大环境的激烈竞争逼迫我们去严格要求自己的孩子，作为家长的我们，常用“听话”、做家务、考出好成绩等等方式，来换取“爸爸妈妈爱你”或者兑换奖励。
久而久之孩子会在成年以后形成一种很难改变的自卑心理，那就是：
如果我不去怎样怎样，我就不配被人爱。
可是，来自父母至亲的爱却是最应该没有条件的才是。
你再不乖妈妈就不爱你咯。
可是妈妈的爱和孩子乖不乖不应该有关系啊，孩子会以为所有的爱都是需要理由需要条件的，那么长大以后也会为了得到别人的喜爱而刻意为难自己。
爱本身应该是一种很热烈的情感，爱是不假思索，爱是不加条件。
我爱你，所以你不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友，就算你耍赖胡闹有小脾气，我也最最偏心你，口袋里的糖都给你。
在爱的表达中，孩子和父母相处的过程里是最容易体察到父母对自己的爱的。
在足够的爱和陪伴中成长的孩子，长大之后会更自信，也会更有底气去追求自己想要的生活：
饿了想妈妈，累了想回家，从来不委屈，因为有爸爸。
这样的孩子多半胆子很大，开朗仗义，不畏惧别人的目光，敢作敢当，处事有灵活性，但也不太容易屈服。
因为有把握被爱，所以倾向于追随自己内心活着。很懂得怎样关心别人，与缺爱孩子的礼貌拘谨不同，是真会让人舒服那种。
父母只有用巨大的耐心和爱赋予孩子良好的同理心和共情能力，才让他们拥有正确的三观和健全的人格，让他们知道每个人都是独立的，并且尊重他们去选择自己的人生。
这样，孩子才能够勇于去尝试、体验、发现自己的天赋——一个感受到足够的爱的孩子，才有能力去表达和给予爱。
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