本期作者简介:何建融，利川人，于2017年考入恩施高中并就读于杨辉老师班级，高考失利后，2020-2021年就读于朱汉墨老师班级，现就读于四川大学电气工程学院。
学弟学妹们:
你们好！
收到朱老师的邀请，得此机会分享求学经历，我感到十分荣幸，希望我的经历能够对你们未来的高中生活有一定的帮助。
我在恩高度过了四年，刚进入恩高时满怀理想充满信心，也许是因为在父母的管理下初中成绩比较优异，所以认为成绩保持前列应该是一件理所当然的事情，可是我似乎忽略了来这里的所有人都是八大县市最优秀的人。
上高中第一次哭，是三节之后的月考。
按时间算的话，你们应该也是刚结束三节没多久，不得不说，三节过得很愉快，以至于忘记了我已经是个高中生了，那次整个月考我从头哭到尾，考完一门课就打电话给我爸爸妈妈开始哭，一直哭到最后成绩出来，但是似乎那一次的成绩对我的影响只是那短时间的难受，从那段时间走出来后，我依旧过上了那种很舒服的高中生活，没有太大压力，只是说完成老师布置的作业，上课呢想听就听，不想听就发呆，浑浑噩噩地度过了我高中前两年的生活，甚至到了高二我也没有很清楚地认识到成绩到底对我来说意味着什么，我的爸爸妈妈从来没有说要求我考到多少分 ，要达到一个什么样的名次，我自己也没有太大的追求，只是得过且过罢了。
现在回想起我第一次的高三生活，高三上我仍旧是一种被动的读书态度，只是说会跟着老师的步伐走，但是我不会去花很多的精力和时间去反思。
从二月初到五月初这近百日的网课生活，对于一个基础不是很好的高考生确实是不太友好，我想去抓好每一个知识点，但是却无从抓起；想要做好每一个题目，但是高三后期的每个题目都涉及了好多的知识点，自己的漏洞越来越明显，起初你可能以为一个房顶漏了点水，你可以去另外一个角落，直到一场倾盆大雨的来临，你才知道你无处可躲。
不要对任何一个知识点抱有任何侥幸心理，你不知道他是否会出现在你三年后的高考试卷上。我的第一次高三生活不能说没有努力，只能说是没有尽全力，或者是说心有余而力不足。
我永远无法忘记2020年7月23日，当我输入准考证号进去时，我仍然多么希望能够有奇迹发生，但是好运不会老是照顾同一个人。
从我四点过几分查到成绩截图发给哥哥时，我说我好像真的完蛋了，到七点多爸爸妈妈醒来，我坐在床上，看不下去手机，脑袋一片空白，只是像个木头一样坐在床上，也许是真正难受至极的时候是哭不出来的，我只是感觉眼睛干涩，却流不出一滴眼泪，那天查到的成绩，哪怕是现在我仍然会在梦中惊醒，回想起那一段经历我都会泪流满面，那段经历真的很难受，我也不知道我何时能从中走出来笑着面对它。
我不知道怎么去面对所有人，虽然他们都安慰我说不在乎我考了多少分，我去哪个大学都不会给他们丢脸，但我和他们的心里应该都是不好受的吧。一直到填志愿，他们都没有说过我什么，其实我在高考的中途就产生了补习的想法，但是我害怕，所以补习的念头一直飘忽不定。
是什么让我这个胆小鬼坚定了想要补习的想法呢？大概是爸爸熬了好几个晚上为我查了我分数线附近的所有学校的历年分数线，大概是哥哥白天上完班仍然要给我打电话分析专业的事情到一两点第二天仍然要六点起床上班，大概是妈妈坚决不让我为了一个211的名头去一个地理位置很偏的大学，大概是骄傲的我不允许我的人生就这样去到一个普通的大学，找一份普通的工作，度过我普通又充满遗憾的一生。
八月二十五号，爸爸和妈妈一起送我来了学校，原本规定家长不能进学校，但是二十四号晚上老师给我说家长有检测报告也可以进来，爸爸和妈妈晚上十点多了又跑去医院做检测拿结果，只是因为不想让我一个人去面对这一切，那一天我平静的告诉我最要好的朋友和以前的老师，我决定再给我自己一次重来的机会。
刚开始的一段日子，很难熬，每天晚上躲在被子里面悄悄哭，不想告诉爸爸妈妈，不想告诉以前的朋友。第一次当着众人哭，是因为化学课，化学老师很严厉，我们原本会少学一本选修教材，补习就需要把那本书的内容补上，但是当时还没有开始，老师布置了那一节的作业要求我们完成，我看了很久的书，但是确实不会计算，我只是把我能做的做了，其他的空着，却被化学老师看到，便问我为什么没做，我的同桌给我解释说我没有学过这一本教材，所以不会做这个题目……，但是我的心里接受能力确实很差，也许是因为当时确实心里负担很重，所以那只是一个导火索，点燃了我压抑了很久的感情，那天下午我抱着和我一同复读的同学在科技楼哭了很久。
我不是一个勇敢坚持的人，但是我确实为了我最勇敢的决定坚持了很久。
英语词汇量不够，逼自己反反复复背维克多，用便签纸写上今天记的单词然后，明天早上提前几分钟去教室再记一遍，物理不会，逼自己把一轮资料的错题用不同颜色的笔做了整整四遍，上课就算再不想听课都会去回答老师的问题跟着老师的思路走，不去走神不去犯困，第一次知道原来瞌睡是真的可以克服的。
数学选填出错率高就坚持每天中午做一套选填，做不完就不睡觉，两三个周下来自然会提升，我把其他人体育课的时间，全部用来待在教室里面刷题，早饭我会早上起床去食堂买，然后早饭时间我可以刷好几篇阅读，课间我也可以做两篇语法填空，晚上不洗头我可以在教室里面多待一会儿，总结今天学了什么。
承认自己真的很差劲，放下包袱，不懂的问题哪怕是很蠢的问题都去问，问老师也好，问同学也好，只要最后会了就好，不到三百天的时间，我写完了我自己都不敢想象的作业和资料，原本我是一个很外向的人，有很多朋友，但是这一年下来，我放弃了原本的性格，去成为一个踏实细致的人，我甚至无法完整地认出班上的所有人，这其实还挺遗憾的。
第二次痛哭，其实是因为朱老师找我谈话，在办公室哭了一个中午，说了很多心里的事，那一次算得上是哭完就心情好的一次吧，可能是因为很久没有和别人说过心里话了，所以倾吐完之后心里会好受很多，当时朱老师问我：“小何，你有没有考虑过，如果你这次高考再失败了，你是会选择去接受他还是再来一次？”当时我只是说我不会让我失败这种情况发生，但是几个月后的我的选择应该是去接受它吧。
第三次痛哭，是因为物理考试的不及格，原本我就知道我的物理成绩不是很理想，但是从我补习开始的这段时间里我的物理成绩虽然算不上顶好，但是没有拖过我总成绩的后退，所以我在最初的一段时间并没有很在意物理。在我其他科目都到了一种很稳定的状态时我开始专攻物理，但是我的物理成绩开始持续下滑，一直到不及格，那天考完语文我去办公室找朱老师又哭了一个晚四，但是他很过分是在我哭得很厉害的时候，问我“这个帽子好不好看？？？”
不过他当时让我印象很深的两句话是：“一张渔网上的漏洞如果你不去补它，它会一直存在，但如果你慢慢的去缝补终究会比最初好”、“你为什么会有你三个月拼命努力的效果去追上别人一直努力了两年半的成绩呢？”这两句话对我影响很大，然后我就开始慢慢的不再去追求我努力的成果，仍旧像之前一样去对待物理，只要我认真踏实去做，终究会好起来的吧，事实也确实是这样，在高考前一段时间我的物理成绩有了明显的提升。
第四次哭得很厉害，是八校联考的数学，第一次高考失败是因为数学，我对数学有了阴影，当时哭得连校长都来安慰我了，现在想起来确实很丢人，朱老师当着全班的面说了这个事情，大家不用脑袋都能猜到是我，也许是因为大家都知道我喜欢哭之后我反而没有那么喜欢哭了吧。
从那次以后，我好像脱离了爱哭这个标签，我敢于去接受不太满意的成绩，我会去分析我哪里没有做好，我可以怎么做让我下次会更好，去找知识点和新的题目巩固，让我下一次可以笑着对没做好的地方自豪地说：“我也可以！”
最后一次哭是高考的中途，因为压力的存在或者是他人的话，我的心态虽然相较于第一次好了很多，但是补习在无形中造成的压力难以消除，我整个高考三天没有睡过一晚上的觉，考完数学我有两个大题没有写完整，当时内心就很复杂，晚自习的时候上到一半就去朱老师办公室了，这次的哭和以往不一样，也许是不舍，也许是对那个胆小怯懦的自己告别，也许是和他们两人的谈话让我理解了化学老师对我的关心和他的良苦用心，从最开始的不太能接受化学老师略带些刺的话到后来被他的幽默和对教学的严谨认真态度所吸引，王老师真的是一个很好的老师，我的心态很大部分都是被他锻炼起来的。
其实，今年查到成绩的时候，并不是很理想，但亲人朋友的支持、朱老师的陪伴、化学老师的幽默、物理老师的鼓励以及数学老师的认可都让我有勇气去接受，去面对这个分数。我最终没有选择去一个更好的大学读一个不太喜欢的专业，而是选择了去成都，顺利的被我的第一志愿录取。此刻我正坐在寝室想着要对你们说些什么，我的高中生活虽然有很多遗憾，但总体上画了一个圆满的句号。
遗憾于我浪费掉的三年时光，我用了整整一年的时间来弥补。
圆满于我从一个爱哭的孩子，成为了一个勇敢的人。
高一的话，确实是一个很关键的时间点，希望你们可能把握住这一次机会，赢在起跑线上，后面的压力会小很多，不要像曾经的我一样白白浪费掉前两年多的时间，会很遗憾的，或许我也无法给出你们一个标准答案为什么要去尽力，我只能用我的真实故事来回答。
朱老师的班上的读书氛围的确很浓厚，你们很幸运，我也很幸运，直到现在的大学生活，我依然能够用当初的态度去完成每一次的作业和活动。
我曾在补习之前给自己写过一句话，希望下一个夏天没有这么多的差一点。我用比周围人更刻苦的一年让我的下一个夏天没有这么多遗憾，愿你们能够用充实而又努力的三年换一个没有遗憾的夏天。
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