给孩子讲道理，是情商最低的教育方式！

原标题：给孩子讲道理，是情商最低的教育方式！

周末去商场，看到一位小朋友在一个橱窗面前哭闹，走近了才了解到，原来是那位小朋友想要变形金刚，但爸爸以家里太多拒绝了，于是小朋友就开始哭闹起来。

这时候，小朋友妈妈蹲下身开始给孩子“讲道理”：“家里给你买了那么多的玩具，有的还没有拆开，等家里的玩具玩完了再买，好吗？”

“我不，我现在就要！”

“妈妈不是说了吗，家里还有很多，小孩子不能任性，要听话懂事，不然就没有人喜欢了！”

“我不管，我要这个变形金刚！”

……

不管这么妈妈如何苦口婆心的给孩子讲道理，孩子就是听不进去，就在公众场合大哭大闹。到最后，孩子孩子的爸爸生气了，直接武力将孩子“镇压”下去了。

我们好像经常会遇到类似的情景：孩子任性哭闹，大人开始给孩子讲道理，结果没有一点用，孩子反而会变本加厉……

在很多家长心目中，“讲道理”是文明人的行为，显得家长很有水平，也能对孩子产生不怒自威的气场。

遗憾的是，理想丰满，现实骨感。

我们很容易发现一个背道而驰的现象，越是喜欢讲道理的家长，他们的孩子往往越不听话，越是显得“叛逆”。这是为什么呢？

因为很多时候，我们在给孩子讲一些大道理的时候，我们往往会忽略一件特别重要的事——情绪。

娘娘孙俪曾经对此表示过：在相对的情况下绝对不能跟孩子讲道理，因为讲道理对他们来说，就好比你在对一个丧失冷静的人说一大段高端文字。

在一档叫《放学后》的真人秀中，其中有个妈妈给孩子辅导功课的场景让人很是印象深刻：

女儿写完数学口算题递给妈妈检查，妈妈问女儿：“你自己要不要再检查一次啊？”

女儿答“不要。”

妈妈又问女儿错了怎么办？女儿：“我想肯定不会错的。”

妈妈一边检查一边跟女儿说：“错了的话，你要再做一篇哦~”

女儿明显有点紧张了，凑过去说“不行。”

果然，孩子做错了，随后妈妈让女儿先改错，然后再做一篇口算题时，母女大战爆发了。

女儿嘴巴嘟得老高，嘟囔着“不想做”。

妈妈还想耐心讲道理，反复问女儿：“为什么不想做？”，“咱们不是说好了吗？对不对？”

小姑娘这时候哭着嚷嚷好几遍：“就是不想做”，还扔掉了笔。又哭着质问：“为什么错一道要再补一篇？”

这时候，妈妈明显有些情绪了，但孩子耐着性子，试图讲道理：

“咱们说了的，我让你检查一次，也说了的，如果不做错，我们就可以做下面的，如果错了一道口算题，就要再多做一篇。”

可孩子明显听不进去，于是妈妈也生气了：

“不想学了，是不是！？”

“那你出去！出去！”

女儿则是挣扎着，就是不出去！母女两人在门口僵持。

心理学家皮亚杰说过：“孩子只能从自己出发看世界。”

多数时候，我们给孩子讲的“道理”，确实令人无法反驳，但在孩子眼里，可能并不懂其中的深意。

卢梭在《爱弥儿》里就经常提到，跟孩子讲道理是最无效的教育。

那父母应该如何与孩子进行沟通教育呢？

《非暴力沟通》一书中提出：

当我们的语言和表达方式，倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。对方即使接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。

所以，不妨试试下面这几个方法：

给孩子情绪冷却的时间

孩子情绪比较激动的时候，是很难听得进去任何话的。

其实不仅是孩子，我们每个人情绪激动的时候，都会缺乏理性。

所以，何不避避风头，缓一缓，等孩子平静下来，再慢慢地和他讲，这样，才会有效果。

蹲下身子，学会倾听

蒙台梭利说：“永远不要站着和孩子说话。”

很多时候，是父母不能站在孩子的角度看问题，总是一副居高临下的态度。学会蹲下身体，与孩子平等交流，收获的将是是畅通无阻。

多用讨论的语气

前苏联教育家苏霍姆林斯基说过这样一段话：任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。

相信我，孩子会很喜欢你把他当做成年人对待的，这样会让他有一种成就感，很有利于孩子和家长沟通。要记住，孩子是一个独立的个体，你尊重他，他自然也会尊重你。

有些道理，是需要孩子自己去体验

看过一个小例子， 晚上很晚孩子要出门玩，讲了不听，就依孩子要求，穿好衣服到楼下去，孩子到楼下后发现没有小伙伴，黑灯瞎火的……孩子以后不会晚上再出去玩。

思想家卢梭说过，“冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为。

要使孩子“明白道理”，不要仅仅把道理告诉孩子。

要让孩子有机会在实践中获得连续不断的经验，用他自己的身体去体会、去认知。