放学时间，上了中班的琪琪看到小班的豆豆在校门口撒泼打滚，大哭大闹，对妈妈说：“幼儿园的孩子不能在校门口撒泼打滚，乱发脾气。”妈妈听到一阵欣慰，感觉自家琪长大了。
但隔天琪琪就在校门口结结实实地上演了一场撒泼打滚的“戏码”，妈妈问：“你不是就不能在校门口打滚了吗？”琪琪根本不理会.....
遇到这种情况，成人往往会苦口婆心地讲道理，逮到机会就开始碎碎念，或是忍不住动用“权威”，来点硬的，或软硬兼施，但似乎效果都怎么好。
今天这篇文章不谈遇到这种情况怎么做，讲真，没有一招鲜，也不可能一蹴而就，如果想要一个方法就马上解决这个问题，基本很难。
这篇想重点谈谈：孩子好像道理都懂，为什么就是不做，孩子为什么不肯听正确的道理呢？
比如，我们常常会说：“你应该把书包挂在这里。”
孩子不仅没听，反而把书包“哐当“一扔，情绪瞬间爆发。这是为什么呢？
其实，孩子情绪的背后是：我本来就是这么想的，我只是没来得及。
在类似这样的场景中，孩子的内心真正想表达的是：我本来就能做好的，不用你说我也可以。你说那些提醒的话，就好像我自己做不好一样，你是不相信我。我如果照做了，就是承认我自己做不好。
如果是自己本来就想做的，那么是对自我的自豪感；
如果是自己没想到，而要成人提醒的，那则是对自我的羞愧感。
当我们给孩子讲道理的时候，即便再正确的道理，如果孩子当下的感受不好，也是无法真正听进去的。道理本身没有错，但讲的时机不对，结果就会截然相反。
讲道理要有效，需要有两个确保：一是确保孩子愿意听（感受是好的），二是确保孩子听得懂（符合孩子的发展特点和理解水平）。
事实上，究其原因，其背后的问题就在于：我们和孩子交流时，是把对方置于好角色，还是坏角色上。
比如，有个小朋友把同伴打了。
老师马上说：“你为什么要打人？你觉得打人对不对？”
孩子小声说：“不对”
老师又问：“那该怎么办呢？”
孩子回答：“说不起。”
孩子向同伴道了歉，老师觉得这次教育很成功，可事实是，孩子上午说了“对不起”，下午就又把其他人给打了。
“你觉得打人对不对？”这是个有预设答案的问题，老师就是想让孩子认识到“打人不对！”为了强化，而用的反问句，这是成人的意图。可对孩子来说，体会到更多的是“指责”，而不是被理解。
指责的表达方式，就是把对方放在“坏角色”位置的沟通方式。说的是对方哪里不好，如何没达到要求；
如何让对方成为“好角色”呢？比如，上面的案例中，如果老师像这样说：
“我感觉你特别特别生气，你简直要气炸了，正在玩的小汽车被拿走确实是件让人很生气的事，而且你还想到了上次小恐龙被抢走的事，真的感觉好气愤！”
“像这么生气的时候，确实很想动手打人，生气可以，但是打人是不可以的，我们必须控制自己不能打人，我知道要做到这一点真的很难，但我相信你一定可以做到，我愿意帮助你！”
“当你很生气很生气想要动手的时候，你可以像这样使劲攥紧拳头，然后突然松开，想象把‘生气’握住在手中，扔到你能扔得最远的地方，扔出地球，扔到火星或月亮上去。”（边做边很夸张地比划）
当我们帮助孩子把他的内心想法或需求充分地表达出来的时候，我们不是在责备或“教育”他，我们的认同和理解，会让孩子感受到被理解，是“你懂我，我就是这样的感受”的感觉，而不是“我是糟糕”。
这样的自我认知感是孩子纠正自己行为的内在动力，会让孩子成为了那个能帮助他自己的人。
除非一个人自己想去改变，否则仅靠他人的要求是很难改变某种行为习惯的。
写在最后的话
可见，和孩子沟通时，如果把孩子置于“坏角色”的位置，是在唤醒孩子的内疚感，即“自我感觉糟糕”，也是在提醒孩子成人是多么不理解他。而孩子一旦感受到自己被他人指责，下意识的反应就是“防御”，否认这种指责，要么是冷冷不予回应，避开指责，要么情绪爆发。
而把孩子置于“好角色”的位置，是想唤醒孩子的“自我感觉良好”，并且会让孩子体会到成人真的在理解自己，真的是在帮助自己。
只有孩子自己想变得更好，并相信自己能做到时，孩子的行为才会有所改变。相反，如果一直在成人在指责或要求，不但没有正面效果，还有可能让情况变得更加糟糕。
常常有家长问“我家孩子太调皮怎么办？”，看过这篇文章，就会明白，要解决这个问题，首先需要解决的是这个问题本身的问题。
联系客服
