22岁那年，我遭遇了人生中为数不多的大震荡，差点给我整成抑郁。
我在日记里写下我的疑惑，还在为我的拒绝道歉。
在往后的岁月中，我反复咀嚼那是他的评价：
“你是一个很普通的女生。喜欢上那么普通的你，是我输了。”
“你有点胖，要减减肥。”
“你这么内向，将来带你见父母的时候怎么办？”
“你为什么不让我碰你，你是不是心理有病？”
我虽然并不优秀，但我知道的话不是好话——强烈的自尊让我怒气冲头。
还未到约定的“接触七天再决定是否在一起”，我就失眠了，想了一夜之后我泄愤似的怼了回去“找更合适你的女生去吧！”就把微信删了。
后来，我下载回微信，他又来找我。
我冷淡回复，后来为了让自己心静就把他删了。
从那时起，我不断挑战自己，我只想打破他说的“普通”。
因为他的评价让我为数不多的自信雪上加霜。
但我走出来了，又仿佛没有走出来——那些话像是我心灵的余震，不停在我心上震颤。
直到很久很久以后，我才知道他的话，他所营造的人设与PUA多么相似。
庆幸我没有被他蒙骗，我又不幸被他骗了这么多年——我一辈子都会记得他。
22岁——26岁，近五年过去了，我并没有再投入感情中。
我不觉得我谈过恋爱，甚至不期望谈一次恋爱。
以至于每次的心动都很快被我掐掉火苗，扼杀在摇篮里。
我提醒自己保持理智，也提醒自己时刻保持清醒。
我期待美好的感情，也害怕再次被伤害。
就这样，我别别扭扭地过着日子。
当我心绪波动时，我总和自己说：“我不需要爱情。我只想工作赚钱，实现人生理想。”
我是有野心的人，我却对我的野心遮遮掩掩——不想承认和面对，但是我却无法说服我的好胜心。
感情，何尝不是如此呢？
我总佩服那些优秀的人，爱慕那些强者。
可是过往失败的经验却让我不敢向前冲——我害怕对方不喜欢我，我小心翼翼地观察，小心翼翼地讨好。
26岁，除了岁数长了，皱纹长了，心理上似乎没有变化。
当身边的人成双成对，我踽踽独行也能自得其乐。
只是，当一个人在空空荡荡的房间里，夜深人静时，会有遗憾 ，也会有期待——对的人也在等我，等我做好准备。
这余震，一定会在我足够强大时，重归平静。
我不再害怕，学会勇敢。
晚安。
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