原生家庭糟糕，婚姻多数一塌糊涂。一个坑到另一个坑的无缝对接
从原生家庭到婚姻生活，就是从一个坑到另一个坑的无缝衔接。我看到一个女孩子，心里面对她的父亲一直有特别重的怨恨，虽然掩饰得很好，但这个世界上不存在秘密，幸福和痛苦都无法假装。很多问题，看似是夫妻之间的问题，实质不是，而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题：过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。成长环境无形中灌输给我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续时间也最久的环境及信念系统。原生家庭对我们有着潜移默化的影响，但是怨恨或者让原生家庭为我们的人生背锅，也并非我们了解原生家庭对我们影响的意义。如果你想通过婚姻改变你现有的生活，嫁给一个优秀的人，只有一条路，那就是精神脱贫。意识到这辈子只能自己靠自己，放弃依附男人，踏踏实实地积累自救的资本，把自己提升到更上一层的择偶市场里。了解原生家庭对我们的影响，是为了让我们能够更好地从旧有模式中走出来。如果一个女孩子没有得到父亲的宠爱，没有得到爸爸的那份父爱力量滋养的话，那么在婚姻里面会出现什么样的问题呢？要么找一个比自己大的人有安全感，要么对于这个男人就会有很多投射，觉得男人不靠谱，觉得这个男人花心，于是这个男人真的如她所愿。而断舍离又特别困难，觉得想离开这个男人又万般的不舍。为什么呢？其实就是为了弥补我们在原生家庭里面曾经没有得到的那份滋养，甚至没有得到的那份宠爱的弥补。对亲密关系的影响：亲密关系、婚姻模式来自童年时期与父母之间互动的心理经验。张爱玲，从小缺少父爱，父亲打她、否定她，她长大以后就把自己对理想父亲的渴望投射到伴侣身上，先后两段婚姻，胡兰成大她14岁，赖雅大她29岁。你是否知道，所有你未曾疗愈的创伤，都正在复制给你的孩子？每个人都有自己的原生家庭，也都会或多或少的，在原生家庭里受伤……这些没有疗愈的创伤，如果我们没有发现和纠正，就会一直复制给我们的下一代。童年时期的松子和每一个普普通通的孩子一样，需要得到父母的关注与关爱，就像马斯洛需要层次理论中所表述的，爱和归属感的需要是仅次于生理需要的第二大基本需要。松子在寻求父母之爱的过程中并不顺利——松子有一个“实力雄厚”的劲敌：体弱多病的妹妹久美无疑自带的“强大吸引力”，毕竟父母对于后者会产生更多的愧疚之情，自然会希望给予对方更多的爱来弥补；相比之下，松子因为身体健康，其情感需求更容易被忽视；甚至会觉得对于拥有健康的她而言，渴求情感上的关注是一种“欲求不满”的行为。可是当一个孩子无法在家庭生活中找到爱与归属感，她是无法通过自我认知与自我调节，去选择一条更加恰当的路径来找寻平衡的，她唯一能做的就只有不断矮化自己，讨好家人。《父亲的生物学意义》中，研究人员也用实验证明了这一点：在参与实验的几组家庭里，分别请父亲和母亲单独与孩子就某一个问题展开讨论。结果发现，母亲会更在乎孩子的感受，更多地从人际关系出发，父亲则更在乎事实真相，更在乎怎么解决问题。孩子从母亲那里得到生活上的照顾和情感上的知识，父亲则会用理性和逻辑帮助孩子做好准备，以便她能更好地面对成人后的真实世界。最亲密的人，总是用差评来表达爱
很喜欢电影《春潮》海报，上面写的那句话：原生家庭对一个人的影响是巨大的。
小孩子都不会抱怨自己的父母，哪怕是最糟糕的父母，他们只会接受被给予的一切而长大。父母的严格和批评只会让孩子觉得自己做的好才能被爱，一旦自己做的不好就不值得被爱，一个人面对困难挫折时会有两种心态，一种认为自己的能力和天赋是固定的，一切的困难和挑战都是“对自己的考验”，如果通不过这个测试就说明自己的能力有问题，称为固定心态（Fixed Mindset）；另一种则认为，能力是可以通过后天不断提高加强的，他们喜欢失败，因为失败可以带给自己许多经验和教训，让自己得到成长,称为成长心态。一个没有自信的孩子，更容易拥有固定的心态，而这种心理也会伴随孩子一生得到父母的认可是每个孩子内心的渴求，越是从小没有受到重视与爱的孩子，这种渴求就越强烈。在长期努力依然求而不得时，会成为内心的一道暗伤，时时隐隐作痛。一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。任何事业的成功都无法弥补家庭教育的失败，教育只有一次，不要因为我们的无知害了孩子的一生，爱孩子是老母鸡都会做的事情，可懂孩子，才是真正的爱孩子，在我们不懂婚姻时，走进了家庭，在我们不懂教育时，拥有了孩子。这篇文章并不是在责怪父母，更不是把婚姻的不幸推给原生家庭，而是想通过分析原生家庭带给我们的负面影响，试着接受父母的不完美，以让自己超越原生家庭，变成更有力量的人。有一天，你真的发展出来了超越原生家庭的能力，你变得自爱，而不是向外找爱；你要相信你自己，而不是向外依靠他人；你变得可以敞开，但并不是没有边界地去讨好；你变得对你的人生非常清晰和了解，你开始做事情的时候非常有分寸，你可以接受自己是有限的，也不会轻言放弃我现在遭遇的坎坷和挫折，那时候，你就变得成熟了。回过头来，你看着你父母曾经带给你的所有的影响，在你的身心中留下的印记，你会说“感谢，你们是我最适合的父亲和母亲！”当你说这句话的时候，你体会到，从心而发的，你真的明白了。我们有责任从自己开始，不让过去代代相传的问题，继续复制在孩子身上。
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