每年6月份离婚率最高,竟然和高考有关 每年的6月份,是高考季,也是离婚季。
“我和你爸/妈打算离婚了”!
每年高考结束后,就有不少孩子得到这样的通知,又是一年高考潮,又是一年离婚潮。
假扮恩爱和离婚哪个对孩子伤害更大?
父母做出的是怎样的婚姻示范?
孩子以后会想结婚吗?
高考后离婚潮的新闻里,都说这样的中年夫妻离婚时,一是很冷静,不吵不闹;二是很坚决。
是的,很多人在孩子只有四五岁的时候就约好了这一天来离婚,早就懒得吵架了。
同床异梦(很多也早分房了)的十几年究竟是怎么熬过来的?
这样的“忍功”令人心酸。
但是,这样的牺牲真的就成全了孩子吗?
夫妻在婚前感情基础不牢固,在婚后因为平淡的生活两个人的距离也越来越远,到了中年叛逆期想要为自己活一次,轰轰烈烈的找一个真心爱的人,在一起。
夫妻之间表面上看起来很和谐也没有一些实质性的矛盾,但就是没有感情了。
一方想要离开的想法非常的强烈而坚定,但是为了孩子的前途选择暂时的搁置。
离婚潜台词:
孩子考上大学了,我们的任务也完成了,是“离婚”的时候了
中国传统观点认为,婚姻中孩子优先,不是为自己而活,而是为孩子而活。
西方的婚姻观是为自己而活,配偶优先。
两种观点,体现了两种伦理文化。
所以,很多凑合型婚姻,多是为了孩子而维系在一起。为避免孩子情绪波动,父母会选择在孩子中考或高考之后再去离婚。
以前为了孩子,现在为了自己
夫妻俩之前不离婚,其实都是为了孩子,努力地在孩子面前维护好爸爸好妈妈的形象,但孩子高考结束后,父母们也不会再为孩子继续这段不幸福的婚姻,以后的人生想为了自己而活。
那些为了孩子而不离婚的家庭,真的会幸福吗?
很多家长为了孩子选择隐忍,即使大人之间的矛盾再大,日子再难过,但想到给孩子完整的家,宁愿委屈自己,也要保全孩子。
那么在这样的家庭中成长的孩子,真的幸福吗?
其实,孩子最害怕的,不是父母离婚,而是生长在一个糟糕的家庭环境里。
父母虽然表面上恩爱如初,但背地里的恶语相向,甚至打架打得头破血流,这些争端孩子其实什么都懂。
而这些所谓的吵架,才是孩子们最害怕的。
什么样的伤害最大,首先我们要知道孩子想要什么。
我们希望孩子能有一个幸福、有爱的成长环境。
不完全。
如果家庭完全的话,父母经常吵架,因为冷战,对孩子的伤害比离婚要大得多。
隐忍了很多年的父母,我却更心疼生活在这种家庭环境中的孩子。
见证过父母相爱的样子,也见证过父母不爱甚至假装相爱的样子,这样的孩子,才是活得最痛苦的。
离婚,对孩子固然是伤害,但以爱为名欺骗孩子是更大的伤害。
孩子的存在对破裂的感情并不会起到任何的作用,他所能维系的仅仅是一段枯燥乏味的虚假婚姻。
有些夫妻在外人看来绝对算得上是神仙眷侣,他们从不吵架,从不拌嘴,也不会因对方的行为发脾气,可实际上它就像是塑料一样,看上去精致美丽,内在却毫无生气。
父母感情好不好,孩子最清楚。
心理学家荣格说:父母对孩子最不好的影响,莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。
“为了你,我才没有离婚”是父母以爱之名,对孩子进行的一场道德绑架。
如果不爱了,过不下去了,好聚好散才是真的对孩子好。
离婚,并不是斩断一切的终点,孩子更不应该成为离婚与否的决定点。
真正对孩子造成伤害的并不是父母离婚,而是父母本身。
在没有爱的家庭环境中成长,因为感受不到父母的爱,所以孩子学不会爱别人,不知道如何跟别人相处,孩子很敏感,隐忍终将爆发,受伤的一定是孩子。类似的社会悲剧,近年来不断上演。
所以,与其以爱之名离婚,不如思考如何用心经营一个有爱的家庭。
这个家可以是,父母琴瑟和鸣、美满和睦的幸福之家;
也可以是,离婚后,依然给孩子爱与关怀,让孩子知道,即使离婚父母仍然爱自己的幸福之家。
孩子高考是为了自己的幸福,父母离婚也是为了自己的幸福,现在是孩子觉得自己为了满足父母的期待而高考,父母觉得自己是为了照顾孩子的心情苟延着婚姻,累不累呀?
这个锅孩子可真不想背!
大人把处理问题的无能让孩子来背锅,过来人的经验:
貌合神离的家庭状态对孩子的影响是最大的,孩子的敏感比大人更甚,而且一个人的人格基本是在小时候形成的,大人自作聪明以为那是对孩子的保护,其实父母之间的无爱不相互尊重,每一个细节都在影响孩子长大后的人格。
什么时候中国社会也能分清父母和孩子各有各的人生?
人生不止有孩子,不要把生活的不如意强加给孩子
夫妻关系可以变,亲子关系却不会因为婚姻的解体而发生变化。
离婚,只是不做夫妻了而已,但各自依然还是孩子的爸爸妈妈。
每一位孩子都是情绪的专家,家里冷漠的空气、父母疏离的态度,他们都会第一时间觉察。最后,想告诉所有父母,那些好好离婚的家长,会让孩子看到,感情的美好,不仅仅在于它开端的模样,还在于它结束的样子。
有很多孩子在父母离婚后,都会把责任归结于自己,如果我再懂事一点,如果我考试分数再高一点,是不是爸爸妈妈就不会吵架,他们就不离婚了?
如果父母不加以疏导,甚至在言语中将自己的不幸福“怪罪”在孩子身上,那么这种自责感很可能会把一个孩子压垮。
无论结婚还是离婚,我们都希望选择的目标是为了追寻幸福。
千万不要让孩子成为这场婚姻的受害者,更不要让他们成为替罪羊,“婚姻生病”这口大锅他们背不动。
在婚姻的围城里,幸福的人都相似,不幸的人也各有不同。
对于不幸的婚姻,有人说,“一别两宽,各生欢喜”总要好过“虽然不幸,但我认命”。
不同的是,有的人认命了一辈子,有的人认命了一阵子。
对不幸婚姻认命的人,绝大部分都为了孩子。
那些认命了一辈子的人,做了一辈子的牺牲者。
可是最后也都明白了,只有自己幸福了才能给孩子幸福。
人哭着来到世上,悲欢离合,百态人生,且行且珍惜,且走且看,以心赶路
作者简介:贤弘老师
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