我今年30岁了，一直是单身，从来没有进入过紧密关系，我也很渴望甜甜的爱情，对我来说，喜欢一个人是好像是自己的事，可以幻想和Ta在一起的美好...
如果一个我很喜欢的人，突然对我也有了好感和回应，变的亲近，我反而会突然变得厌恶起来，马上就不喜欢Ta了... 。
对于爱情我们都很执着，也很苦恼
我们有着大把的问题需要解决
我们甚至在这些问题中曾迷失过自己
然后否定自己，不敢与他人接触
又或者说，我们不知道自己适合什么
也怕错付，也怕错过......
“我希望我不说对方就能懂我的心思，但谁又会在乎你的内心戏呢？”
很多没有安全感的女性都会这么想。
生存在这个压力空前之大的时代，缺失安全感成了一种常态。
有的人会为了寻找安全感，像寻找一根救命稻草一样去开始一段恋情，结局却往往不如人意。于是在下一次恋情来临的时候变得畏手畏脚，害怕重蹈覆辙。
很多时候，一个人越怕什么，就越会发生什么。
当你对一件事情的担忧程度已经强烈到侵入潜意识层面，那么你所担心的事情可能真的会发生。
是“谈恋爱太麻烦”、“还不如一个人开心”、“男人都是大猪蹄子”成了很多人惯用的借口和挡箭牌。
其实，安全感的缺失，是无法从另外一个人身上获得，这就像是一个黑洞，永远无法满足，只有自己从内打破，把人格中的缺陷填写完整，亲密关系才会更长。
一个觉得自己糟糕的人，和另一个人谈恋爱，只会变得更糟。
在拥有一段亲密关系前，先让自己成为一个有安全感的人，也许才能找到打开恋爱之门的钥匙。
荷尔蒙决定一见钟情， 多巴胺决定温情多久，原生家庭影响未来更多。
婚姻幸福有个前提是双方都真的想要进入亲密关系，听上去很可笑。
既然结婚当然是想要经营好亲密关系，否则结婚干什么。
事实上，在中国六成以上的婚姻双方至少有一个人并没有真的想要进入亲密关系。
在生物动力和成长动力的驱使下，适龄男女在某个阶段都会感到 “婚恋” 问题带来的压力。
这其中既包括外部压力，也就是父母、舆论的催促、影响；
也包括内部压力，比如 “想要恋爱” 与 “恋爱受挫” 之间的冲突。
有些人在经历几段情感后就能找到适合自己的婚恋对象，顺利进入婚姻关系。
有些人则进入了另一种关系模式：
吸引、亲密、受挫、伤害、甚至屈辱性体验，进而进入自我怀疑和攻击的循环，难以进入婚姻关系，或者稳定的两性关系，就像“卡住了”，始终在一个地方缠绕。
说对爱情的渴望等等驱动不足以让我们获得、维系一段理想的两性关系，建立和维系健康的两性关系、亲密关系，与诸多心理因素有关。
每个人心中都有很多情绪。
有些情绪年代久远，可能从你孩童时期就产生了。
比如说，你可能因为小时候父亲没有给你足够的爱，对他有些愤怒。
有些情绪则是最近产生的，比如，因为丈夫没有注意到自己上周的新裙子所产生的恼怒。
这些情绪就像各种各样的谜团，成就了你的与众不同。
年轻时我放荡不羁爱自由，现在年纪大了，真希望有个人陪伴，可是一想到上一段婚姻就很怵。
什么情况下伴侣关系必然失败？
当你们的关系不平等，已经成为对方父母和子女关系的时候
爱你的人会把你宠成孩子，这样的混账毒鸡汤，建议你看看可以，别喝了。
很多人就是30多岁，甚至有的到了40岁，还不能进入亲密关系。
在情感咨询中中，有很多是属于把父亲当做“男神”，那就是男性所有美好的特征都赋予了父亲，那么交男友的时候，会在男友身上投射种种不好的这种特征，不能进入亲密关系。
当被身边的朋友/家人问及婚恋问题时，对这种来自四面八方的“关心”她们会本能地抗拒、厌烦或无所适从。
有的人甚至因此而不愿意参加社交场合，宁愿一个人出去旅行、健身或者宅在家里，心里只想“让我静静”。
是她们真的喜欢一个人“静一静”吗？
其实不然，每当看到影视剧里恩爱情侣，看着街头成双成对的行人，身体不适希望有个肩膀靠靠时……
形单影只的她们，内心的孤寂和悲哀常常会猝不及防地袭来。
想到那些曾经走近自己的人，想到与另一个人共处时的感觉，她们又只能一声叹息，轻轻关上房门，独自黯然。
这其中背后的缘由，也许就和“亲密恐惧”有关。
爱就像是一个强大的镜头，不断扫描你的所有心墙，以找出任何需要表达和释放出来的情绪，而被爱则可以给你一种安全感。
这种安全感会给你自信，让你从内心走出来进行冒险，与自己的爱人建立联系。
在出来的路上，你肯定会遇到些保护自己内心的心境。
很多人都会因为自己上一段感情中亲密关系的裂痕和失败而因此产生恐惧，恐惧的本身却又是深深的渴望完全相反的欲望。
比如理解和支持，比如默契和疼爱。
亲密关系里的付出始终都应该是相互的，你尊重我的喜好，我支持你的决定，而不是一方无底线的纵容和一方无底线的索取。
心理学家荣格认为，人在择偶时，常会爱上具有自己阴影人格的异性。
比如说，不谙世事的女孩容易被阅历丰富的男性所吸引；
内向不善言辞的人，容易爱上热情开朗的异性。
不能爱，是自己不能，所以爱他的能。
你对于美好的他的追寻，那也是在追寻一个另一个美好的自己。
你所期待的白马王子，有你所梦想成为的样子。
爱不能，在你碰到还属可心的人，却在这个过程中手足无措，能力不足以匹配关系的深度，以至于关系走不下去。
我们对外部事件的感受和判断，基于我们自己内在的自我价值和自我认同。
你可以选择进入或不进入婚姻，这个是你在具备进入的能力之后的一种自主选择，而非被动单身。
为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？
如果他必须变得更好，你才能够爱；
或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。
你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。
当我们的自我价值感不够高时，我们常常在关系中就会有不确定和怀疑的感觉；
而当我们对自己的爱不够确定的时候，我们就没有办法确定对方是爱自己的，更无法确定自己是值得被爱的。
每一段关系的破坏，都是对我们的提醒，释放着我们需要进一步完善的信号。
如果这时候我们停下来，面对自己，就可以发现自己的匮乏与资源。
这些创伤通常与婴幼儿期和父母分离、频繁变换养育者、成长过程中被忽视、被贬低甚至被暴力虐待有关，而对个体心理发展影响最深远的就是童年时期的体验。
比起其他的社会性动物，人类的孩子更加脆弱，生长周期更长，对照顾者的依赖也更多，因此对与他人建立关系的需求最为强烈。
当照顾者因为各种原因无法满足孩子的这种需求时，就会导致婴儿建立关系的挫败。
长大的过程中，这些创伤会慢慢被隐藏，一旦有异性发出亲近的信号或者她们自己主动走近某个异性，随之而来的就是——隐藏的创伤体验被再度唤起，本能的自我保护让她们无法进入这种让极度不安的关系中，只有逃离才能找回安全的感觉。
亲密关系中的伴侣是最可贵，最明亮的镜子，你可以籍此找出你的反应背后隐藏着什么。你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是你童年和年轻时的一段伤痛，也许是已经好几世以来的东西，谁知道呢？在亲密关系中你可以去面对的那个经验，那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。
遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。
人们渴望借由亲密关系结合成一体的主要原因是，我们在对方那里寻找到了自己失落的另一半，找到了我们的家，我们的归属。
在现实生活中，却鲜有人能在关系里真正把对方视为自己的归属。
我们都带着各自的家庭背景，情感交流模式，评判标准和立场，也都希望把对方“变成”我们心目中期待的样子。
人生是一场修行。
稍不留神，我们就不由自主地被带入到旧有的模式中自体循环。
改变和成长是任重而道远。
假如你真的渴望亲密，却迟迟不敢走入亲密关系，需要一些耐心，和害怕危险、未知、逃避的自己磕一磕，和过去的经历说一说。
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