做人难；做好人，更难。
做好人的代价，不是被肯定及被尊重，而是被任意地对待及要求，在一个家庭中做一个好人，那是把所有人推向深渊。
所谓尊重，是在任何时候，都不要去觉得自己对另一个人拥有某种权力，包括对方是你的家庭成员。
现代社会节奏这么忙碌，似乎到处充满压力的环境。
因为人我关系混淆，许多人根本从来没有
又把自己的责任，丢给他人来承担。
自我成长过程中最重要的能力，是能够照顾好自己，这是每个人都需要学习的。
人的痛苦，几乎都是源于人际关系，哪怕对方一再强调，“我都是为了你好”。
妻子、丈夫、孩子、父母、老板……
为什么这些生活中原本最重要的人，却往往成了我们的苦恼之源？
我们与他人的关系总会掉进“控制”的陷阱——
要么是你让别人去做他们不愿做的事，要么反过来，甚至，你们都试图让对方做彼此不愿意做的事。
比如，吃完饭，你和伴侣都不想去洗碗，但其中一方会对另一方说：“哎，你该去去洗碗了，因为我洗过太多次了。”
这样做，真的有效吗？
在一个咨询案例里，家长拼命督促孩子刻苦学习，不厌其烦的给孩子讲学不好将来没有工作云云，以致使孩子产生逆反心理，学习更加不好，还产生了诸如强迫等神经症的症状。
表面上看，做父母的是希望孩子好，他们的真实思想是害怕孩子将来学不好，考不上好大学，自己没有面子，满足不了自己的虚荣心。
是做父母的不愿意承受失败的焦虑，就借督促孩子学习，将这种焦虑推卸给了孩子。
这是“虽曰爱之，实则害之”的其中一个典型事例。
要了解自己的内心是十分困难的，因为在文明和社会的要求下，我们必然要遵守一定的规则，当内心的想法与这些规则冲突时，我们习惯上的做法是将其压抑下去，以致后来连自己也不认识或不承认了。
当孩子面对学习制造的智力上的挑战时，首先他感受到的不是直接来自这一挑战本身压力，而是感受到的来自后方的由过度期待导致的紧张、焦虑、恐惧等等情绪，这会让他心存巨大疑惑：
我到底是要解决眼前的智力问题，还是要治疗我身后的人的心理毛病？
更加接近终极的疑惑是：
到底是我在学习，还是我只是学习的傀儡，我只是一个用我的学习来满足他人的控制欲的工具？
精神分析里有个很有意思的词，叫“排泄”。
这个词很直观地表达了，当人们消化不了某种情感状态时的内在场面。
在喜爱PUA的当事人那里，他们是把自己内在无法忍受的东西分裂并排泄出去了。
并且排泄在他人的身上，这更能让他们对比出自己的高洁与对方的污浊。
那些难以忍受的内容物，有不少是有关他们的真相：
比如看不上眼的自己的出身，挤不进自己渴望阶层的焦虑，与其他更强者对比时的弱小和无能，无法控制更多变化的失控，应付不了更大挑战时的恐惧，以及由上述这些状况产生的自恋破碎和自体的瓦解。
这是非常恐怖的感觉。
为了避免这些感觉，唯有更强力的操控他人，才能得以让自己重新体验到“我能”，恢复自恋，获得可控的“安全感”。
“只要你幸福，我怎样都可以。”
有些父母会这样对孩子说。
这句话看起来是对孩子的理解，是对孩子的爱，实际上隐藏着深深的束缚。
因为孩子不仅仅面对学业的压力，还有面对父母的压力。
很多女人把自己原本就有的强大投射给男人，再对男人有诸多期望，结果是一靠就失望，满腔愤怒。
这其实是自设陷阱，有时只是为了证明自己所认为的“男人都靠不住”。
（或是过往人生的重要他人：父亲经常被母亲抱怨，没本事，这样会投射到自己的伴侣身上）
有一女位女士是单位的管理层，工作很忙，经常很晚下班。
每次拖着疲惫的身体回到家，丈夫自己已经吃过晚饭，碗筷堆了一桌子，在玩游戏，这令她非常生气。
丈夫每次加班，无论多晚，她都要等丈夫回来一起吃饭。
丈夫这样的行为让她感到不被重视，没少为这生气。
因为丈夫在他的原生家庭从来就是这样，谁回来谁就吃，没有一起吃饭的习惯。而妻子的原生家庭却非常注重家庭气氛的营造，一般情况下都要等全家到齐了才开饭。
相信已经在婚姻里的人非常有感触，两人经常会为一些细小的事情生气。
比如挤牙膏是从下边挤还是从中间挤。
比如回家是否要先换拖鞋，拖鞋怎样摆放等。
一位女士的原生家庭都非常爱整洁，家里总是整整齐齐、一尘不染，她的这个好习惯却让丈夫非常恼火，妻子的唠叨和指责让他觉得被控制，在家里一点都不自由，要不回家坐在一个地方不动，要不就很晚回家。
夫妻感情亮齐了红灯。
妻子很委屈地说：你看我，我多勤快啊，家里本来就应该干净整齐的，家里没有我，就像猪窝一样。
丈夫说，你的本来和我的本来本来就不一样。
想去控制别人：
既然我是因为你产生这样的负面情绪，而我自己又没有能力处理这种情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好。
我们在想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制
她会发现，对方好像一点都不重视自己的付出。
她也很难理解，为什么自己都做得那么好了，老公还不理自己，她也会由此对丈夫产生不满和愤怒。
因为，当她这么做的时候，她就相当于把伴侣纳入了她的自我中，成为了自己的一部分。
这时候，亲密就变成了共生。
尽管在现实的婚姻关系中，她非常的照顾家庭，包揽了老公日常的一切。
但她的老公却会觉得，自己有一种被吞没的感觉，所以他不领情，所以他想要逃离。
结果是，他们的亲密关系开始亮起了红灯。
因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都传递出了一种气息：
我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。
当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯观察对方当下的样子，关注他当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，这样才是真正的陪伴。
可我们经常的做法是，只要自己认为好的，就要强迫别人按自己的意愿去做；
或是违背他人的意愿，以爱之名做伤害Ta的事。
任何关系里， 承担自己的责任。
知道自己该负什么样的责任。
能够分清哪些是自己能做的,哪些是做不了的。
清楚地知道自己的行为会带来怎样的结果，并愿意承担属于自己该承担的相应责任。
感情独立，可以全心爱别人,并不强求对方同样爱自己。
把别人的生命责任还给他们。
每一个人都要为自己的幸福和快乐负责，其他人也一样。
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