对于孩子来说，父母吵架是他们最害怕的事，尤其孩子亲眼目睹父母吵架，那简直相当于目睹世界上最恐怖的电影。
孩子对父母关系高度敏感，即使他们还很小，即使父母吵架时他们睡得很熟，他们依然能感受到空气中的紧张成分，因此受到伤害。
争执本身对孩子的伤害主要来源有三种：
1、最直接的负面情绪带来的负能量，比如父母激动的情绪和举动令孩子感觉到恐惧；
2、夫妻关系的失衡和冲突令孩子失去安全感，害怕家庭会破裂；
3、夫妻争执可能会影响孩子的自我认同和自我评价。
年龄小的孩子在思维上还处于自我中心的状态，很容易把父母争执的原因归咎于自己。
同时，孩子也很容易自责，怪自己没有能力劝阻父母。
总之，孩子会有负罪感，甚至会产生对自己的不认同感，即认为自己是个坏孩子、不值得爱的孩子。
这种对自己的不认同感会特别影响孩子的自尊和自信。
《2018年全国家庭教育状况调查报告》报告显示，孩子认为人生最重要的事情之首是“有温暖的家”。
孩子远比我们想象中敏感，父母吵架，不论输赢，最后的牺牲品永远是孩子。
父母经常在孩子面前吵架，会导致孩子的情绪易紧张、焦虑，然后脑袋里就会分泌一种压力激素，导致他对所有事情的专注力明显下降，记忆力也会下降；
孩子无法面对生活中遇到的各种冲突，遇到问题的时候，更会采用的方式，是逃避不面对、害怕，这种恐惧，会让他的内心变得很脆弱，从而形成回避型人格。
“'城门失火，殃及池鱼’这个成语告诉我们的道理，简单来说，就是爸爸妈妈吵架了，最后把我骂了一顿。”
父母吵架了，跟孩子更亲近的一方，会在孩子面前贬低另一方，以此寻求暂时安慰与虚假稳定。
这些对话在家庭争吵中，都太常见了：
“你看看你爸爸，什么都不管，还要挑三拣四。”
“你爸爸已经这样了，你可不能像他那样，
你要乖一点，不然妈妈怎么办。”
“你觉得爸爸好还是妈妈好，
你喜欢爸爸，就去找他，不要找我了。”
“我是为了你，才不离婚的。”
……
我们虽然没有说过那么“超标”的气话，但是争吵后，面对孩子，一不小心没控制好情绪的事，两只手都数不过来。
缺乏耐心是肯定的，有时候也会忽略孩子的一些合理要求，孩子被一锅端了。
无论是爸爸还是妈妈，对孩子的指责与不满，大多数就是来自对对方的情绪。
帮某一方说话，会产生一种结盟，让被结盟方获得利益，另一方则会觉得被针对，更加不配合。
总是做爸爸或妈妈的情绪容器，孩子自己的情绪可能就要溢出来了。
家庭教育不一致的最常见结果就是吵架，而对于夫妻来说，吵架受影响最大的无疑是孩子。
孩子是一个的伟大观察家，父母的情绪恶化和关系紧张，孩子都会敏感的看在眼里，至于说和不说，完全取决于孩子的个性、父母的教养方式和孩子的年龄。
越是不说出来，越是深深印在内心深处。
然而，孩子又同时是一个非常差劲的翻译家，在他们心里，父亲母亲是神圣的，是不允许他们彼此的关系受到伤害的。
当看到父母吵架，尤其一方经常说出“要不是因为孩子，我早就和你……”
之类的话语，孩子通常会认为是源于自己，是自己不可爱、不够乖、不够好、不讨人喜欢等，所以造成了父母的不快乐。
这样的想法首先导致孩子低落、抑郁、恐惧、焦虑。
面对父母的争吵，不管是冷战的，还是大打出手的，他们特别容易体现出“操心”：
有的孩子会采取胡作非为的方式来转移父母的注意力，希望以此来结束这场冲突；
有的表现出极为温顺和进取的做法，比如努力进步、多加勤快、搞好成绩等，以为这样就能搞好父母的关系；也有的孩子认为把自己变的越烂越糟糕越好，因为那样情况下，父母会因为“共同一致”的对付自己，就无暇去吵架了。
还有的孩子在目睹父亲母亲争吵时，会被动的或主动的介入他们的吵架，甚至更残忍，被父母一方强行拉进来，必须以“站队”的方式支持其中一方。
因此在父母看不见的地方，孩子只会情绪低落，无心做任何事情，同样也包括学习，因为在他们的想法里，没有什么比父母和睦更值得“操心”的了。
小吵小闹都会影响到孩子，让他们产生压力。
更不用说父母间经常有冲突，甚至产生倾斜的家庭关系。
冲突未解决，后续往往会进入——拉入家庭中第三方来平衡或转移冲突。
这种三角化关系并不极端，但非常常见，举例来说，就是在家庭中“拉帮结派”。
有一部公益短片《父母吵架是孩子的恐怖片》，4分钟的短片，没有任何一句台词，却把父母吵架时，孩子的绝望和恐惧描绘的淋漓尽致。
昔日温柔的父母亲，在争吵中，顿时变成两头凶猛的怪兽，不停地咆哮，扭打在一起。
被恐惧包围的小女孩，不停地在颤抖，连最喜欢的洋娃娃都变成一头小怪兽扑向她。想逃离现场的她，赶紧往自己的房间奔去，却发现自己怎么也爬不动，更吓人的是，自己的双手沾满了鲜血，所到之处，全是怪物狰狞的面孔……
画面堪称恐怖片，却道出了父母吵架时，孩子的真实心理反应。
给孩子做心理建设
成年人应该要学会控制情绪，当我们察觉到可能要吵架的时候，或者已经吵起来了，请按下暂停键，先给孩子做个心理建设。
我们可以这样给孩子说：
爸爸妈妈刚才因为某件事情出现了争执，我们的说话方式有点激烈，希望没吓到你，我们都很爱你。
说完以后抱抱孩子，让孩子感觉到不论父母怎么争吵，自己始终是安全的。
虽然父母吵架这件事情是不对的，理论上也应该能避免就避免，让孩子看到相亲相爱的画面，但从另一个角度来看，对孩子来说也是一种成长契机，他会看到：
1、人与人之间并不是永远都能和平相处的，人们会因为某件事情、某个观点产生冲突，经过一番争论以后才能达成共识，这就是生活的常态。
2、当产生分歧的时候，人们会出现愤怒、生气的情绪，吵架结束了，这些负面的情绪是会消失的，并不会一直存在，吵完架的父母依然可以继续相亲相爱。
3、如何运用语言恰当地表达愤怒，处理和其他人的冲突。
要让孩子看到彼此是如何修复关系的。
让他知道，一段关系的破裂两个人都有责任，同样，一段关系的修复也需要两个人共同努力。
这样，孩子就会知道，虽然关系会破裂，通过努力，也能让关系修复。
幸福的婚姻需要彼此的努力，要让自己生活幸福，就一定要花时间和精力去维系彼此的感情。
如果觉得自己一直在付出，很累很辛苦的在维系感情，那么就需要从固定模式中跳脱出来，找到问题的根源究竟在哪里。
· 要让孩子明白，不是他的错
6岁以前的孩子会认为，父母吵架是因为自己。
如果忍不住当着孩子的面彼此发了火，事后一定要告诉孩子:
这不是你的错，只是大人之间的矛盾，爸爸妈妈还会像以前一样爱你。
· 要让孩子知道，爱依然没有减少
用平视的角度跟孩子解释：
「爸爸妈妈刚才做了一件非常错误的事，我们俩真诚地向你道歉。
请你原谅我们。
第一，爸爸妈妈彼此之间还是相爱的；
第二，我们不想让你受到任何的惊吓和伤害。」
孩子的眼睛是录像机，孩子的耳朵是录音机。
父母总觉得孩子还小，什么都不懂，或者避开他们吵架就行了。
可实际上，孩子的敏感超乎大人的想象。
哪怕是父母间互相不理睬的冷暴力，孩子的内心也时刻紧张兮兮。
如果心已经冷到极点，不想再维持彼此的关系，这时也要明确告诉孩子，爸爸妈妈的关系出了问题，无法再一起生活。
只是在下决定的那一刻也需要告诉孩子，爸爸妈妈对他的爱不会变，行为上对孩子的爱更是要一如往常。
这样，即使孩子内心依然有无奈和惋惜，他也能接受父母分开的事实。
那些以孩子为要挟，在孩子面前诋毁另一方，不让孩子见另一半父母的做法都是极端自私的，这样才会让孩子一辈子背负背叛的包袱。
有些夫妻关系已经达到冰点，为了孩子不受伤，他们会维持一份表面的婚姻。
父母以为自己是为了孩子好，实际上这样对孩子的伤害反而更大。
因为孩子会感受到父母之间的怨恨和相处时情感的僵硬。
孩子会以为这才是正常的婚姻模式，未来孩子自己的亲密关系就会遭遇重大的危机，因为在孩子的潜意识里会让他不自觉地模仿父母冰冷的关系模式。
过好自己的生活。
离婚或者失去伴侣后，有些父母会因此怀恨在心，一度消沉。
他们把孩子当成人生的全部，天天围着孩子转。
殊不知，沉浸在过去可以暂时逃避，但不能长久解决问题。
只有开始新生活，不在孩子面前卖惨，才能走出阴霾，给孩子希望。
父母一方若是对孩子诉苦，甚至历数另一方的不是，就会加重孩子的心理负担，让孩子无所适从。
因为对孩子来说，爸爸妈妈各占他一半的天地，让小小的孩子在成人的烦恼中纠结，甚至不得不站队在一方，给孩子带来的只能是无尽的痛苦和分裂。
《少有人走的路》中说：
父母的爱，决定了家庭教育质量的优劣。
充满爱的教育带来幸运，缺乏爱的教育只能导致不幸。
谁也不能避免吵架，但希望能够避免让孩子承受不幸。
首先自己经济独立，做自己喜欢的事，买自己喜欢的东西。
女人经济独立，人格才能独立，没有男人，女人也可以过得很好。
这不仅是自己的底气，也是孩子的底气。
你还可以通过读书充实自己，通过培养兴趣重塑自我，用健康的方式对抗负面情绪。
一个有努力活出自我，找到自己生活的爸爸或妈妈，才能更好地为孩子做好示范。
婚姻关系如果无法持续下去，请分开吧 你俩不是做数学题，用来凑数的。
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作者简介：贤弘老师
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