婚外情咨询：
他终究要回归家庭，你也始终将被弃于人海，后来他一家团聚，你还孤身一人，你说，他爱你什么，你又图他什么呢？
一姑娘深夜留言，每一个字眼都充满了愤恨，倾诉自己在感情中被有家庭的渣男玩弄：
“我真的是瞎了眼，我怎么就会爱上这样一个渣男？
他跟我在一起的时候，缠绵悱恻，海誓山盟，可他老婆一哭二闹三上吊，他怂的立马回归家庭，跟我谈分手，拉黑我的微信，删除我的电话，消失了。
明明是他说，跟他老婆感情不好，打算离婚，我才答应他的表白。
现在他拍拍屁股走人了，我成了被人唾弃的第三者，连我父母都骂我丢他们脸！
这叫什么事儿啊！
老师，你评评理，这能怪我吗？”
男的刚开始对她很好，出手很阔绰，女孩觉得男的是爱他的，只是迫于已婚的身份，才不敢公开她。
直到女孩为他意外怀孕，他冷冰冰的一句，打掉，让女孩心灰意冷。
仔细品品，她完全不在理。
第一：
明知对方有家庭，在面对男的示好时，没有果断拒绝，享受被追捧的过程。
第二：
一个男人，不管他的婚姻多么不幸福，那也是他们夫妻之间的事情，他在有家室的情况下，还去外面拈花惹草，本就是人品有问题，姑娘却还依旧接受对方，所酿下来的苦果，只能是自己吃下去。
最后，回复了这位读者：
“一个人若觉得婚姻不幸，他不离婚，就说明这段婚姻中，只是出了问题，还能继续过。
婚外情只能给他短暂的愉悦感，无法给他一个家，权衡利弊，他自然会选择回归家庭。
很解你的委屈，并不认可你的想法。
在以后的路上，希望你遇到满眼只有你的那个人。
毕竟一段感情，是容不下三个人的。
望慎重！
我们都知道感情这种东西是很难控制的，所以经常会有人问“如果爱上一个有家室的男人，该何去何从？”
面对这个问题，或许没有太过于标准的答案，只有结局。
一个女人应该有的婚恋观：是要谈一场清清白白的恋爱，绝不插足他人的家庭和婚姻。
一个男人如果真的爱你，是绝对不会让你做情人的。
做情人算什么？你和他的关系又是如何？
好女不当第三者，你不要成为他人婚姻的侵入者，更不要成为对方寂寞时候的填充者。
你要记住：一个已婚男人是永远都没有资格跟你谈恋爱的，因为他配不上你。
话是这样说，还是会有一些女孩成为第三者。
成为第三者是一种什么心理？
因为她太缺爱了，那个男人给了她所谓的“对你好”，就让她魂不守舍了。
这样的女孩要明白，那些所谓的“对你好”并不是真的我爱你，你觉得他真的爱你吗？
要是爱你，你让他离婚看看。
之所以还跟你继续保持关系，只不过是因为你还有用。
女人啊女人，你什么时候能清醒一点，你要知道别人手里的东西未必是好东西，一个有家有口还出来找女人的男人，这样的男人一看人品就不靠谱。
没有责任心而且玩味你的感情，这样的男人要他干嘛？
因为职业原因自从接触了很多“第三者”之后，才发现她们很多也是感情的受害者，甚至有部分人不为名不为利，也不为拆散别人家庭，只为那个有家室的男人能够回头看自己一眼，渴望他爱自己，很卑微很可笑吧......
无论你怎么劝她，让她看清渣男本质，她都非常坚持男人是爱她的，并且愿意为男人付出一切。
女人真是神奇的动物，男人的甜言蜜语就像穿肠毒药，而她们却甘之如饴，饮鸩止渴，愿意为他付之一炬。
这些肝胆忠言是最常见的：
“我们之间是相爱的”，“他早就不爱他老婆了，两个人早同床异梦了”，
“可是他爱的是我，只不过舍不得孩子”。
爱情仿佛成为了防御痛苦的方式，成为了短暂欢愉的遮羞布，实质上这种婚外情和真正的爱情，还有一大截距离，很多时候只满足了“爱情三要素”中的“激情”。
包养二奶，会让男性有一种「养家」的责任感，其次，二奶们还会表现的非常温顺，体贴，二奶们在不满的时候。
通常的表现就是忍，因为在经济依附的情况下，他们需要通过男性来稳固自己的地位，而且给予男性肯定和鼓励，提升男性的自信和自我价值感。
对商人阶层男性来说，包养意味着地位。
因为不用直接和赤裸的付钱就能吸引到漂亮女人的能力对男性来说意味着自己的男性魅力和社会地位。
有些二奶会从顶楼走楼梯下去帮男性买点心，或者在和逛街的时候立马赶回家照顾男性，这种表演性的照料，女性是在向男性表达，他们的要求可以无条件的被满足。
男性也可以向二奶们发脾气、诉苦或者表达不满。
一位男性说，她让我感觉自己像个皇帝。
对于商人阶层，二奶还有另一层意思，女色消费，二奶可以被带上酒桌，二奶通过表演敬酒、言语调情、身体抚摸男伴等表演性的行为来向外人展示男性的个人魅力。
二奶们的行为是给男性「挣面子」。
多数的男人婚外情，只不过是找了一个情感的附庸，这不是爱。
刻板印象我们会觉得小三一定有所图，许多活脱脱的案例告诉我们，就是有人不图钱不图转正，就图男人对自己好，可是没有承诺的婚外情，本身就是先天畸形，走不下去才是常态。
有些第三者只是内心太过缺爱，内心没有主见，道德包袱不强很容易被男人洗脑。
这类女生就是从小父母关系不好，所以面对“爸爸型”的男人关爱 潜意识是没有抵抗力的。
从精神分析的角度，0-1岁时是口欲期，1-3岁是肛欲期。再接下来，就是我们今天所提到的俄狄浦斯期，具体的年龄，往往是在3-6岁。
对于一个孩子来说，在这个阶段，最重要的是要学会“合作和竞争”。
也就是说，处理好，跟父母存在的合作和竞争的复杂关系。
这个时候，孩子会存在一种很大的焦虑，害怕被同性的父母惩罚，比如说女儿的话，害怕因为自己跟父亲的爱，而被妈妈惩罚。
类似的是，儿子则担心抢夺了爸爸的爱，被爸爸惩罚——精神分析称之为“阉割焦虑”。
如果这个时候，爸妈非但不会惩罚孩子，还会持续地给孩子无条件的爱和接纳，就能成功地化解这份焦虑，让孩子学会竞争与合作，甚至会形成以下的一种健康心理：
（1）长大后变成爸爸这么厉害，然后娶一个妈妈这样漂亮的女人
（2）长大变得妈妈这么漂亮，然后嫁给一个爸爸一样厉害的男人。
说到这里，我们很容易发现一点，如果夫妻关系不好，哪怕所谓的完整家庭，也会直接影响了孩子的人格健康，比如常见的一种情况，女人在家里得不到老公的爱，然后把爱全部倾注于孩子身上，结果很容易就会导致恋母情结的过度。
为什么父亲对女儿的影响如此大？
有人说，这是因为父亲是女儿来到这个世界上认识的第一个男人，父亲留给女儿的印象，就是她认为的男子应有的样子；
女儿和父亲之间的互动模式，决定了女儿和其他男人之间的互动模式。
换句话说，父亲和女儿的关系会影响女儿一辈子的幸福。
心理学的一些调查甚至表明，大多数女性会按照父亲的样子寻找配偶。
一些照片对比结果显示，女婿和岳父的眉目都很相像，即使他们生活在不同年代，成长环境也完全不同，或者说，女儿在茫茫人海中把那个和父亲长得像的家伙挑了出来。
当然这里不只是容貌上的相像，还包括性格、意志、品质等。
不过，女婿是否和岳父相像，取决于女儿和父亲的关系。
这里分两种情况：
如果父亲和女儿关系融洽，女儿会把父亲当作男人的模板，与其他异性进行对比，并且选择与父亲相像的异性为配偶；
如果女儿与父亲关系疏远或者对立，对父亲的性格、品行完全不能认同时，女儿则会按照与父亲完全相反的模子寻找配偶。
从小缺爱的人，终其一生，都要填补幼年内心的缺失。
根据客体关系理论，我们之所以生而为人，是需要被“客体”来照见的，它就像镜子一样，在“客体”里，我们得以确认自己。
儿童的“客体”主要是自己的养育者，通常是爸爸妈妈。
如果父母很关爱自己，给自己的反馈一直是温暖的、呵护的，那么孩子被照见的部分就是温暖的、充满关爱的。
如果被忽视或者不恰当地对待自己，那么孩子就没有被充分地照见，其缺失的关爱就成了内心的一部分。
人会被此驱使着，寻求关爱的“替代满足”——因为父母满足不了，就寻找其他可以给予关爱的客体。
于是，有人宁愿做第三者，在比自己大一二十岁的老男人那里找寻父爱
然而问题来了，当这些人不能提供给自己关爱的时候，为什么当事人不放手？
这其实是一种创伤的强迫性重复。
相比于“被关爱”，“不被爱”的感觉才是更熟悉的，她们成长过程中一直缺乏父母的爱，甚至被冷漠对待，已经习得了“我是不会被爱的”这种深层信念。
和不再爱自己的人痴缠，则是对这一信念的确认和强化：“我果然是不被爱的。”
潜意识里还想完成童年未完成的心愿，还想获得那份爱。
因此她们使用痴缠对方、哭闹、撒野、不断确认对方的爱的应对方式，像极了那些想要吸引大人注意、要大人满足自己要求的小孩子。
她们带着童年的缺失，把未完成的心愿投射到了另一半身上，现在她们的所作所为，依然是为了满足内心里那个一直缺爱的孩子。
女性的两性关系的表达方式和认知，与早年父亲的关系体验是密不可分的。
从小被父亲宠爱的女生，可能会发展出非常成熟和满足的两性交往能力，可以正确且健康的表达自己的女性魅力，接受自己的性别身份，容易发展出安全型依恋。
所以可以和伴侣建立良好的关系。
如果成长过程经常遭受父亲的冷漠和否定，就会和异性关系建立发生严重困难，所以在和父亲权利角逐的过程中，她会启动一些防御模式：
想象父亲非常权威，不可挑战，这样面对父亲的伤害内心就会合理化。
所以她会一直努力寻找那个权威的人的认可，重复的体验，陷入征服与被征服的游戏，和男人的互动中会陷入：“爸爸是爱我的”，
其实这是父爱缺失的一种补偿。
感情型第三者被社会鞭笞的时候，其实一部分自身也承受巨大的痛苦，很多是因为人格的缺陷或者不幸的遭遇所致，毕竟谁愿意在一段不被祝福的恋爱里套牢呢？
内心的诉语永远都是那句：
“他是爱我的”，然后彻底沉浸在里面，被自己反复洗脑，在和道德压力抗衡的过程中，已经被自己潜意识的语言洗脑了。
醒来？还是继续迷失，就差一个转身的距离。
写这篇文章不是为第三者辩白，无论什么样的第三者都不可原谅，插足别人的婚姻，无论是什么动机，
给另外一个无辜的女人带来伤害是不可饶恕的，一个不能给你未来和承诺，背叛结发妻子的男人，并不值得你飞蛾扑火。
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