我们中国有句古话叫“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”。
然而，你是龙还是虫，你的原生家庭起着很大的关键因素。
原生家庭带给每个人的东西，会影响他未来的人生选择，乃至整个人生走向。
原生家庭是什么？
只要不是从石头缝里蹦出来的，我们每个人都有一个原生家庭。
那个从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家，就是我们的原生家庭。
我们既无法选择，也无法改变原生家庭的环境。
如果你的生活一团糟，心理咨询师通常会告诉你，你一切心理问题的根源都很有可能来源于你的原生家庭。
小苏这次义无反顾的搬出了父母家，一切都收拾好了之后，她还请朋友去她的新家庆祝。
小苏说：我终于脱离那个家了，以后没事儿绝对不回去！
其实小苏能搬出来，小婕还是很为她高兴的，因为她妈妈实在是太可怕了，她都不知道为什么小苏苏能忍受这么久，才搬出来。
小苏和小婕是多年的好友，小学就在同一个班，包括初中、高中，都是一个学校的，直到大学才分开，不过两人的学校离得很近，一点也不耽误她们见面。
在小苏苏上幼儿园的时候，她妈妈就一直严格要求她，必须比别的小朋友学得好，要是做得不好，妈妈就会生气。
所以，小苏从小就不敢松懈，学习很是认真，只要妈妈能不对她生气就好。
小学时，有一次期末考试，小苏考了第二名，拿着成绩单回家的她，很是害怕。
那天小婕发现她向小苏借的书忘记还给她了，就去她家，打算还给她，刚走到门口，就听到了一阵打骂声。
听声音是小苏的妈妈，她听到小苏的妈妈说：你怎么回事，这次居然考了第二名，把手伸直了，是不是没好好学习，啊？
听这动静，小婕有些害怕，正打算走，却正好碰到小苏的爸爸回家，知道她是来还书的，就开门让她进去了。
小苏的妈妈倒是不继续骂小苏了，但小婕看着小苏脸上还未干的泪珠，以及手上的红印，心里有点发怵，就慌忙把书放在了桌子上跑走了。
过了一段时间，小婕才慢慢了解到小苏为什么学习这么好了，原来都是被家人逼出来的。
钱，是父母掌控孩子的一种手段
在家，父亲是绝对的权威，母亲是唯一的女主人，只要还和父母住，就是一个寄人篱下、看人脸色的小崽子。
表达真实的自己=不按他们期待成长=失去他们的爱
于是当年的孩子学会了言不由衷，学会了报喜不报忧，学会了言听计从，也学会了带着假性自体，背负着“有责任对父母的情绪负责”的沉重包袱迷茫成长。
但是这种成长，却会带来无穷无尽的麻烦：
阻碍孩子与原生家庭的思维、思想分离，而无法成长为一个真正独立的人。
不过上了大学之后，因为需要住校，所以小苏获得了这么多年来的暂时的自由，但她还是很努力的学习，要是成绩下降了，肯定会被妈妈打电话骂的。
有时候小婕去找小苏玩，她还在宿舍里背英语单词，觉得小苏活得有点累。
可能也是因为年龄大了，小苏苏的妈妈也不像以前那样了，要是她不满意什么，也只是说说小苏，不会再打她手板了。
毕业之后，小苏进了一家大公司工作，她的工资还是不错的，所以当有了一定的资金的时候，她向父母提议，说自己想出去住。
可是妈妈并没有同意，说小苏苏这才工作几年，翅膀还硬了，这个家是住不下她了吗？
大概是这些年妈妈对小苏太严厉了，而小苏也一直是以一种讨好的态度听父母的话，所以当妈妈拒绝她的时候，她就放弃了，只是心里很难过。
工作了几年后，小苏也有27岁了，妈妈开始向她催婚了，就给她安排了几场相亲。
前两次相亲，对方都看上小苏了，想要有进一步的发展，但他们都不是小苏喜欢的类型，就被小苏拒绝了。
这一拒绝不要紧，妈妈又开始说小苏了：你这都多大了，眼光怎么这么高？
我觉得这两个都不错，后面的相亲你可不能这样啊，把眼光放低点。
小苏也不敢说什么，点了点头，在妈妈再次说她之前，逃进了卧室。
再一次相亲，对方又不是小苏喜欢的类型，但是她还是和对方相处了一段时间，发现实在是无法相处下去，才和对方分手的。
就这么拖着拖着，小苏到了28岁，她妈妈还是不放弃给她安排相亲，这一次相亲，小苏喊上了小婕一起。
这次见的相亲对象，哪个方面都不如小苏好，也不太会说话，总是说些自认为好笑，但实际很冷的笑话，还以为自己很幽默，搞得她俩很是尴尬。
场面一度尴尬后，小婕找了个借口，带着小苏苏走了，回家的时候，两人吐槽了相亲对象一路。
回到家的小苏，被妈妈问相亲情况，小苏说不太行，没有什么共同语言。
说完之后，小苏的妈妈突然就发火了：什么叫不太行？这才第一次见面你就说没有共同语言，你好好了解过他了吗？
你看看你都多大年龄了，再不出嫁，以后还能有人要吗？也不知道你学历高有什么意义？我是让你死学习的吗？
还有很多让小苏不能接受的话，都从妈妈的嘴里说了出来，她没忍住，跑进了卧室，将门锁上，躲在被窝里哭，门外还传来妈妈“你这是什么态度”的不满的声音。
小苏请了两天的假，因为眼睛哭的太肿了，她也不好意思就这么去上班。
她还背着妈妈，出去看房了，经过半个月的时间，她买了一套九十多平的房子，回家之后就和妈妈宣布搬出去。
妈妈当然是不愿意了，但这次小苏下定了决心，一定要从家里搬出去，最后她也这么做了。
小婕是真的很心疼小苏的遭遇，现在她能搬出来，小婕觉得她做的很对，像小苏妈妈那样的人，伤害了小苏这么久，不知道现在会不会后悔自己的所作所为呢？
这个世界上，有太多的人对别人都是很友善的，可是对于自己的亲近的人，却能说出世界上所有恶毒的话。
那是因为他们知道，要是伤害了别人，可能会被别人反击，而伤害了亲近的人，会被包容，不会轻易离开，自己受到的代价是最小的。
可是，亲近的人之所以会包容你，不离开你，是因为在乎你，可你却打着爱的这种旗号去伤害他们，这种行为很是痛心。
千万不要去伤害自己亲近的人，如果他们根本就不在乎你的话，那你的行为将毫无意义。
你给他们造成的伤害，也因为你是他们在乎的人，所以自愿去接受，不去反抗。
但等哪一天，他们决定离开了，你就再也伤害不了他们了，你的世界也变得空虚了。
然鹅，最让人担心的是：小苏未来的婚姻。
有调查显示：在150个婚姻失败的案例中，受到原生家庭影响的占52%。
一个人如果在原生家庭中，缺乏父母的关爱，没有体会到安全感和价值感。
进入婚姻后，他要么对伴侣要求过高，希望对方履行父母缺失的角色；
要么觉得自己不配得到爱，在婚姻中患得患失、委曲求全。
心理学上有一个明确的说法是：孩子爱别人的能力，不是锻炼出来的，而是每天在父母的婚姻关系中，耳濡目染学会的。
孩子最强大的技能就是模仿，父母如何对待彼此，孩子就会牢牢地记住，并且在自己经历同样事情的时候模仿出来。
记得前些年有些人和我说我生在一个充满争吵和暴力的家庭，等我长大了一定要走的远远的，这样我就可以远离自己的过去。
过了几年，这些人真的如他们所说离父母很远了，可事实上他们过的并没有多好，那些曾经充满争吵暴力家庭成长起来的人等到自己组建了家庭后，自己也成为了施暴者。
简单来说，我们如何去爱，如何去对待自己的另一半，都是从父母那里“模仿”来的。而父母，也是从他们的上一代“模仿”来的。
所以说，自己究竟如何去爱，其实是一个不断循环的轮回。
我们深受原生家庭的影响，但这并不是逃避所有责任的借口。
成年之后，原生家庭不应该“背锅”。
你就是你自己，你有能力、有权利选择成为怎样的自己。
但我们得承认，终究是我们对原生家庭的解读，成就了一个现在的自己。
最后用阿德勒先生的一句话：幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。
希望我们都能在今后的日子里，被治愈的同时，有一个值得的未来。
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