两性心理：如果你的付出是为了得到，那么请审视你的爱是否纯粹？
原标题：我付出了那么多？对方还是没有被感动？你这样做对方真的不敢动！
爱情和婚姻似乎永远没有道理可讲，如果说在职场中“越努力，越幸运；虽然我们对另一半真心相待本无可厚非，但这个“好”一定是有尺度和底线的。曾经听到很多甜言蜜语，我对你的爱，让空气暂停流动，让时间为此停留，让海枯石烂。日常生活中，人与人的人际界限是不同的，这种人际界限可以通过“社交距离”体现出来。比如，一般关系的社交距离一般是1.22~3.66米，朋友之间是0.46~1.22米，夫妻之间是0~0.46米。这可以称为【物理距离】，是直接体现在人与人的身体的距离。亲密状态是一种非常好的状态，然而，总是有些人在亲密状态中无形地忽略对方的存在，把对方当作他个体的一部分。比如夫妻之间，有些丈夫会不尊重妻子，强行管制妻子，因为丈夫把妻子内化为了自我的一部分。“我就是你，你就是我”，他忽略了妻子和他是独立的个体，即便再亲近，妻子依然是一个独立的个体。在爱的路上，我们像一头拉不回来的小蛮牛，横冲直撞，用尽力气去爱一个人。我们尝到了爱情的喜悦，感受到了爱情的疯狂，同时，也了解到了爱情的真相：原来恋爱不是一个人的事，爱情会伤人。爱情新鲜的时候，他们还能忍，但随着时间的累积，他们的耐心慢慢被耗尽。爱的时候，死去活来，山盟海誓，发誓说永远在一起，但是真的在一起了，未必能忍受得了如此近的距离。欢愉后就迎来了互相的憎恨，爱恨纠缠在一起，想要逃脱却又不能，真的应了萨特的那句预言“他人就是地狱”。这样没有任何界限感的情感关系，出问题的概率会比较大。爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。即使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。我们都知道，如果双方中的其中一方比另一方投入得多，这种双边关系便会出现问题。在有些人的头脑中存在着这样的一种观点，他们认为人们必须“无私地、无条件地去爱”，人们应该不图任何回报地去帮助他人。有些人甚至还认为，人们可以像爱自己的伴侣或父母一样去爱每一个人。这些观点是非常不切实际的，而且有损于任何一种人际关系。很多人拿拯救者的心态在跟伴侣较量，种种要求和标准越拔越高。女方在感情内要么是女儿，要么是妈妈，但却不是作为一个成熟的女人在和男人站在一起。当然这里面的原因有很多，换句话说同样适用，即男方在婚内要么是爸爸，要么是儿子，而非一个成熟的男人。在一段感情里面女方是妈妈的角色，男方是儿子的角色，造成这种现状的原因一定是两个人合谋的结果，非某一方能力所能为。即如果有一个妈妈角色的妻子，必定需要一个儿子角色的丈夫，一旦丈夫想要成长起来，由儿子成长为一个成熟的男人，这种平衡即被打破，也是这个家庭矛盾冲突爆发的时刻，同样也是两个人需要共同成长的时机。男人在寻找母亲，在男人与母亲分离后，他的灵魂一直在渴求和寻找母亲子宫般的爱，他在渴求对方能像母亲一样照顾他爱我。女人无法改变男人，要接受他本来的样子。那么他自己就会改变，否则会一直在抗拒。对小孩也是同样。男女双方要承认两性的不同，但却有相同的价值，大家处在平等的地位，伴侣关系才会成功。
传统上，对男人来说，婚姻只是一个休憩的港湾，让他们放下盔甲，从打拼生活中恢复平静；随着女性地位的上升，男女各自对婚姻的期待也发生了很大的变化。女性不再只关注家庭，对她们而言，工作上的投入和发展也变得同样重要。世界上最遥远的距离，是我站在你面前，而你却看不见我。包括这个近视也让我们很难看到亲密关系的另一方，同时也看不清我们自己。人总是按照自己的标准和方法来爱，但人表达爱的方式和层面是多种多样的。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己：在亲密关系中，如果你把快乐附着在他的行为之上，你就把力量给了他，并没有为自己的快乐负责。你觉得你为他而改变了，可是你有一个隐藏的动力（目的——hiddenagenda）(英文原意为隐藏的动机/不可告人的目的）——“我改了，所以你也应该改。”他不是不了解，他还不改是因为你希望他改，他探悉到了你的意图。你被囚禁在这个情境中，没有人规定你要留在这里，但是你忍受它，被它囚禁。“期望”是说，如果得不到，我就会失望、伤心、难过。当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。看不见自己，因为我习惯把自己放在正确的位子上，而要求对方看到我的本意、好意。我们把伴侣称为“另一半”，是因为借助他（她）我们才能看到更完整、更圆满的自己，两个成长中的人不断借助对方走向完整，创造丰盛。如果你的付出是为了得到，那么请审视你的爱是否纯粹？
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