嘿
你 有 故 事
她 餐 有 酒
❤
2017.1.20 晚安
她 餐 讲 别 人 的 故 事 --- 可 故 事 里 总 有 你 的 影 子
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我站在路灯底下，抬头还能看见路灯底下飞舞的小虫，那年第一次觉得等待其实有意思的事。从很小的时候，我就知道需要看别人的脸色，也许跟环境有关，也许是我的本能。
站在路灯底下，往自家的的窗户看，昏黄的灯光看似好像很暖的样子，但是我知道在屋子里谈判的场景并不暖。我从没有像现在这一刻觉得欢呼雀跃，在极度压抑的青春期，知道父母准备离婚的消息，我没有悲伤，竟然有种快感。
我受不了他们总是在吃饭的时候冷战，就算是说话也是夹枪带棒，我当时脑海里不止一次想象过他们如果离婚，我所处的环境会不会好一些。就在我没有想多久，母亲主动提出来离婚。我本以为她会忍耐的时间更久，没想到这么快她就忍不住提出了离婚。
他们以为我很乖，因为每次放学之后，我都会乖乖的回家，让我进房间学习，我就乖乖的进房间学习，让我帮忙做家务，我就去做家务。没有一个人不说我乖，亲戚朋友还是周围的邻居，都说我是乖女孩，甚至是父母都觉得我是比较听话的姑娘。
我站在自家的楼下，因为家里的房子很小，所以只要声音稍微大一些，我就能够听见他们的谈话内容。晚上吃完晚饭没多久，爸爸喊我下楼，他说大人之间有话要说，让我出去溜一圈。
我看了看母亲的脸色，然后拿好钥匙出门了。他们觉得我会在小区里逛一圈，没有想到我就站在自家的楼下。我家住在二楼，我在楼底下望上看，看着自家的窗户，盯着屋里昏黄的灯。我本想在楼道里等着，但是又害怕遇见邻居，一旦声音大了，父母肯定就会知道自己的存在。
我蹑手蹑脚的走进楼道里面，试图听清他们的谈话。跟我预料的不一样的是，没有想象中激烈的争吵，我几乎听不清他们的谈话。几进几出，我最后站在了灯下，我感觉有灯光的地方是安全的。
从我记事开始，父母之间的交流就不是很多，母亲话多，但是也严厉一些，对于母亲，我的想法很纠结，有温情，也有严厉，但是这是对我而言。对于爸爸的态度，她几乎没有过好脸色。不得不承认，母亲长得很美，我看过很多同学的妈妈，但是我都觉得没有自己的母亲美。
小的时候，我就知道母亲不爱笑。美人虽美，但是不爱笑，就冷了几分。母亲对我还是好的，因为母亲一直跟我一起睡，说是怕我自己睡不着。同学都说自己是一个人睡的，因为爸爸妈妈会睡在一起，回家之后，我跟妈妈说我想要自己睡，妈妈应声之后搬到了跟爸爸的床上。
那时候觉得自己的父母并不像同学说的应该有的状态，母亲从来不会对父亲和颜悦色，父亲嘴拙，也很少见他对母亲说什么好听的话。
我以为母亲跟父亲在一起睡之后，他们两个人会像别的同学的父母一样，有吵有闹，也会有温情的时候，但是我想要的画面没有发生。
不止一次的，我晚上偷偷的趴在他们的房门门口听耳朵，大多时候都是安静的，只有一次我听见了，只能说我听见了晃床的声音，虽然时间很短，但是我非常确定那是晃床的声音。
家里的隔音并不好，应该说整栋楼的隔音都不好。晚上的时候，我曾经听见过隔壁两口子说话的声音，还有微微撞墙的声音，老筒子楼的隔音会好到哪去呢，都是单位分的房子。
家里的床还是木板子床，我的床也会有嘎吱嘎吱的声音，以前的时候我总爱坐在床边晃腿，所以床出现的那种声音，我绝对不会记错。
早上的时候，母亲的眼睛是肿的，爸爸的脸色也不好看。虽然爸爸也不爱笑，但是对我的时候大部分都会和颜悦色的，我也不知道为什么，两个人总是让家里的氛围冷冷的。那天早上，爸爸没有在家里吃早饭，甚至几晚上都是晚归，我都睡了，听见他回家的声音惊醒了。
我知道他们的关系一直在恶化，时间说起来也不短了。从我有印象开始他们就不是很融洽，在我上小学的时候他们才在一起睡，等我上了初中的时候，我才真正明白，他们的婚姻并不是真正的你情我愿。
跟着爸爸回老家，我听到了别人的风言风语，因为母亲几乎过年都不回老家，所以一般都是我随爸爸回老家。长大了，对我指指点点说事的人也就多了。
我从他们的嘴里拼凑出了父母的结婚原因，因为爸爸老实，所以接手了妈妈这个未婚先孕的人，但是母亲也一直不说自己是怎么怀孕的，也不说是谁让她怀孕的，就在所有人对母亲指指点点的时候，父亲下聘娶了母亲。
虽然不是在一个村里，却是邻村，离着很近。所有的人都知道自己的爸爸老实，都觉得爸爸是趁着这个机会娶了个漂亮媳妇，就算是带球跑的，也愿意要个漂亮的当老婆。后来越来越多的人说爸爸是因为省钱，省钱娶一个漂亮的媳妇，即便肚子里面这个孩子不是自己的，将来再生一个就好了。
就在我以为自己不是父亲的亲生的女儿的时候，我又听到了而另一个版本，说是让母亲未婚先孕的人就是爸爸，母亲早就有中意的人，爸爸是霸王硬上弓，先把母亲占了。我不止一次的问过爸爸，自己长得像谁。
我也不止一次的试探过妈妈，自己为什么长得不像爸爸，更像妈妈多一点，她总是笑着摸着我的头。但是随着自己慢慢长大，我发现自己长得越来越像父亲，也就熄了自己不是亲生的念头。
父母的婚姻本来就是奇怪的存在，因为过于冷清。我一直觉得母亲从来不给这个家庭温暖，很多的不安与怨气都悄悄的加在了母亲的身上。
如果不是有一次被我撞破了，爸爸跟另一个女人在一起的画面，我想我还是会将家庭的不圆满归罪在母亲的身上。
我看着大街上一个女人牵着爸爸的手，我一开始不敢相信那是我爸爸，直到他转身温柔的给女人整理了衣服领子，我才确定那个人是我的爸爸。怀疑的种子一旦种下，就会迅速的生根发芽，我从来没有想到看起来老实巴交被母亲冷落的可怜男人，会有这样的一面。
上学的时候请假并不难，最起码对于我这种看起来乖乖女的孩子，老师那边更是好对付。我跟老师请了病假，说感冒发烧准备回家，老师看着我红彤彤的脸，就让我回家了，请假之后，我没有回家，而是在上次碰见那个女人跟爸爸的地方继续蹲守。
不知道是因为我太小了，他们没有发现，还是说我的运气太好了，再次碰见了那个女人，不过这次她的身边没有爸爸。
我一路跟着她回家，她都没有发现。我跟着她进了筒子楼，她住的筒子楼看起来更破更乱，到处都是垃圾，还有乱拉乱扯的线。看起来像是单身公寓的地方，还有公共的厕所，看样子房间里应该没有厕所。
一直在女人进门之后，我才从楼道的拐角处走过去，看了几家的门口，我决定挨着偷偷听听，因为都是木门，隔音都不怎么好，所以我觉得总会让我听到哪个是女人住的地方的。
我听到了爸爸的声音，那一瞬间，我觉得自己的心跳快要停止了，里面有说话的声音，凝神屏气，我几乎可以听请他们说的每一句话。趴在门口，我走也不是，不走也不是。
我想知道后面会发生什么，但是我的好奇心又被恐惧压抑着，直到听见又来人的声音，我才装作若无其事的走出去。那天我昏昏噩噩的回到家，真的开始发烧了。
晚上的时候爸爸没有回来，母亲守了我一夜，那时候我觉得自己是傻子，天底下最大的傻子，早上醒来的时候，母亲喂我水的时候，我说的第一句话，竟然是自己到底是不是爸爸的亲生女儿？我看到她眼底的诧异，我也看到了她的失望，她说我是，叫我在生病的的时候不要乱想。
没过多久，爸爸回家的次数越来越少，最后就直接不回家了。母亲最后还是提了离婚，她告诉我的时候，我没有诧异，反而觉得是解脱，我觉得与其这样，还不如分开来过。
站在路灯底下，我看着昏黄的光，总是想起爸爸对那个女人的笑。在生活中，爸爸很少对母亲笑，当然，母亲也很少对爸爸笑。
过够了压抑的生活，听见他们离婚，我浑身上下每一个细胞都在呐喊，快些结束吧。我想要过新的生活，就算是没有了爸爸，我也可以过得很好。
五年之后，我要去上大学了，临走的晚上看着楼上的灯，觉得这次自己可以开始新的生活了。母亲再嫁，偶尔会回小房子陪着自己，在自己过完高三的生活之后，她就走了，我有了新的继父。当然，父亲也跟那个女人结婚了。
直到现在，我也不确定自己到底是不是爸爸的亲生女儿，我对他跟母亲的过往失去了好奇心。因为，我懒得去管那些不干净的往事。
爸爸会给我生活费，我们每月会见面，但是我从来没有去他的新家住过。我还是住在老房子了，母亲改嫁的时候，我在她的新家住了一晚，那天她穿着红嫁衣笑了，不得不说她笑起来的样子真好看。
很多亲戚都以为我是离婚家庭当中心里受伤害最小的，父母虽然冷战，但是很少破口大骂的打架吵架。我在他们的眼里几乎没有叛逆期，我很乖，乖到他们离婚我都很淡然，我的学习成绩不算友优异，但是也不算差的。每次考试，我都会在有希望升学的圈子里，从小到大，我都知道自己不能失去出去的希望。
这个小镇我待够了，我想要出去，无论如何，我都必须走出去。我没有告诉别人，我谈过恋爱，因为那个男生是跟父亲一样看起来老实本分的人，我不说，他也不说。我们在夜深人静的时候彼此交缠，他也是父母离异，但是他跟着父亲生活，我名义上跟着母亲生活，但是在高中的时候，母亲除了三餐送过来之外，并不跟我在一起住。
我内心并没有像别人看到的那样，我渴望被爱，但是我又想玩弄别人，我不喜欢那个男孩子，但是他的身上有很多父亲的影子。我跟他睡在一起的时候，甚至在彼此肢体交缠的时候，我幻想的是母亲跟父亲的状态。
我知道自己的心理是有些病态的，但是谁的内心又说是绝对健康的呢？都不知道那个男孩子是我继母的孩子，是她跟前夫生的孩子。他知道我的存在，我也知道他的存在。
我知道他跟我的内心是一样的，不见得有所谓的喜欢，只是觉得这样身体的发泄，好像能让自己够痛快。
我知道这个小镇我不会再回，我宁愿在外一个人漂着，也不愿意年节的回家。大学四年，我没回过一次家。
我在大学的时候认识了一个男人，他是我打工时店里的老板。话不是很多，但是他比我大十岁，离过婚，有一个女儿四岁了。
他离婚的原因是因为孩子不是自己的，前妻出轨。我在他一次又一次的试探下，跟他走在了一起。我没有打算跟他领证，但是我愿意跟他在一起，仿佛跟他在一起，我才觉得踏实。不知道为什么会有这种感觉，明明他也话不是很多，但是却找不到父亲的影子。
他很细致，对我很好。知道我不喜欢小孩子，答应我将来可以不生孩子。从不对我发脾气，从不问我的过去，从不问我为什么不回家。每年过年，他都会陪我在一起。他会提前买很多东西，在过小年的时候给家里送去，陪着我过大年。
我想这样的生活也很好，虽然母亲一直催我回家，也甚至想来找我，都被我拒绝了。我不想回去，曾经威胁母亲，如果在逼我，我就彻底断了联系。以前我对母亲还是有几分怕的，但是随着长大，我觉得她就是个纸老虎。
我会给她打钱，虽然不多，也是我的心意。我大学里的费用是我自己赚的，还有现在这个男人给我的。很快我就二十五岁了，我觉得如果可以的话，跟现在的男人这样过一辈子也很好。
虽然我没有多美，但是我觉得他会跟我在一起，一直一直在一起。这是一种感觉，没有依据，但是我却很笃定。
因为是匿名，所以说出我的故事的时候多了几分大胆。如果有一天认识我的人知道了这个故事，只希望他千万不要去问我的父亲，我到底是不是他的亲生女儿。也千万别问我的母亲，我到底是谁的孩子。我一点都不想知道，真的。
告诉我你的故事，
我愿意帮你记录。
我是木小亦，
联系我。
作者简介：木小亦，一个93年的 斜杠女青年，网络采访发起人，非面对面交流，说出你的故事，我帮你记录。时而二逼，时而文青，在深夜游走在寂寞心灵的边缘，讲别人的故事跟你听。坐标山东，不定时更换坐标，你离我很远，但是我的心离你很近。
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