老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？
老婆点了点头。
老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！ 这只狮子受苦了…… 白娘子买房 白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下！
许仙痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？”
法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？ ” 亲！！包邮哦~亲~给好评哦~喵~~ 猪八戒整容
距西天取经后分别已经有数百载，八戒到韩国整容变成帅哥。
到舞厅泡妞，激情过后八戒问美女：“知道以前我有多丑吗？我是猪八戒！”
美女大惊：“二师兄，我是老沙！我去了泰国……”
要不是这场大雨，我到现在还不知道这些孔有什么用……
长颈鹿和猴子
长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。
猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”
长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”
猴子道：“哦！为什么？”
长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”
有种你们都下来 不靠谱的事 一老师说，裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。 最牛的警车 吃到头发 俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅 脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？” 师太你从了我吧
记得初次和MM约会的时候，我脸红了半响也不知该说什么好。
一阵风来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉：“失态，失态，失态……”（师太）
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～” 大姐，下次编得像样点再来吧。 请注意先后顺序
小美在作文簿里写上长大后的愿望：“一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。”
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
人不在，心还在，老板我在认真工作哦。
老师：“你来说说你的理想是什么？”
学生：“吃的好，穿的好？”
老师：“你的理想能不能更高些？”
学生：“吃的更好，穿的更好。”
干嘛要挑这种重要的时候破啊 要什么买什么
更衣室内，一个手机响了很久。一男人按了免提键。
女：亲爱的，我看上一辆车，才不到200万。
男：买。
女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。
男：买。
女：好爱你。
男：也爱你。
其他人敬佩的目瞪口呆。
男问：这是谁的手机？
都不用拿起瓶子！ 我同学快不行了
百度知道求助：
我同学现在在山上被百步蛇要了一口，我听别人说走100步就会死！
但是他现在坚持要下山去看医生！
刚刚已经走了99步了，我看他还剩下1步的机会可以活命，我就多抓了几条百步蛇来咬他，咬了好几十口应该可以累积好几千步了，但是他越来越严重了怎么办啊？
救命！
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