德拉克罗瓦曾经说：绘画要比音乐高级，因为音乐会在演奏者的手指下，偏离开创造者。但是，如果音乐遇见的是她的灵魂，她将不朽。
我不确定你是否有心情仔细听，也许这个时间是可以的：在深夜，你加班回来，KTV回来，约会回来，谈生意回来。疲惫不堪，车停在楼下，关了发动机，熄灭了灯光，你沉默在黑暗里发呆，白天的凌乱渐渐被夜的蔓延包围，这时候，也许你需要这样的音乐。因为这音乐很危险，在低音开始哽咽的时候，你几乎不能克制住自己，开始想着你做过的悔恨的事情。
上帝在很多年前告诫着天使：“我一再告诉你们，不要用尽全力，不要让我注意你，因为我会舍不得让你们留在尘世间太久。
而你们总是那么的不遗余力。
生命本来应该是涓涓细流，到最后，在静谧中归于虚无。你为何要一再冲撞，管不住内心的璀璨，溅起朵朵轻盈的光华。
我在创造你们的时候，让你们记忆着天堂的纯净，让你们落入凡尘很多年后，还保持着孩子一样的天真，我怎么舍得你们离开我太久。
你看，我总是那么早的就收回那些精灵。莫扎特，拉斐尔，梵高，科本，，你们是散落在人间的珍珠，闪耀了一阵子，然后，我把你们镶嵌回幽蓝的天空。”
我在杰奎琳.杜普蕾音乐里感受到的一切，我将诚实地写给你，这是一个悲伤而执拗的女孩儿，高贵的消极贯穿着她的音乐。
年华无用，时间淡漠，一切都在冷冷地注视，我惊惶失措地行走在街上，害怕别人注意我。让我沉入黑暗吧！那会多么从容，带着我的琴，我的弦，让我踏上音乐这个安全的阶梯，去到心里的那扇幽静之门。把悲伤都种在门前的草丛中，让她们在月光下盛开。
是的，我担心他们说我是降临于月圆之夜的。那些幽暗的城堡和深邃的波涛，那些青黛色的山谷和孤独的雪松。我就在月光下飞行，像一只掉队的海鸟。
而不是光亮的地中海，那些阳光和蜂蜜，蔚蓝和鲜花，我很喜欢，但是我不敢靠近，怕她们融化了我，让我暴晒在那堵白色的墙边，强烈的反光让我睁不开眼睛。我灵魂深处的悲伤没有地方可以躲，那悲伤，其实就是我的音乐啊！……
我一生从未做过坏事，为什么会让我悲伤，是艺术吗？是我把天堂的声音私自带到了人间吗？我让身边几乎所有的人感到慌张，那是上帝对我的惩罚吗？我把心灵深处那棵最纯净的花朵拿出来给你们看，为什么她这么容易就凋谢了。
我的琴有一个名字，他叫大卫多夫，我爱他。很早以前他在某一声低沉的叹息后告诉我：我也爱你，但是我只能陪你十年。说得很轻，但是我听到了，好吧，十年就十年，我把我的生命，我的灵魂，用尽全力地爱你十年。然后，你带着我的一丝意识，一丝执念，继续沉睡在世上，直到再次遇见唤醒你的人。
我带着你，在这么多舞台上和你一起，那么多人赞叹着我们，那么多的浮华和绚烂包围着我们的空虚和流离，那时候我只有十几岁，伦敦的双层公交车缓缓驶去，开进了轻烟般的雨中，雨的前面还是雨，层层叠叠的，怎么也冲刷不掉伦敦的老旧，阴沉。
后来我问过我的丈夫：
如果我不拉琴了，你还爱我吗？
他回答我说：
如果你不拉琴了，你就不是你了。
所以我只好爱你，我只能把我的生命嵌进去给你。我就像坐在橱窗旁边那个不停划着火柴的小女孩，每划一次，每一次，我都靠你很近，我紧紧地抱着你，却在慢慢的离开你。
他们说我诠释的埃尔加的E小调协奏曲无人能出左右。那是因为那场指挥是我的爱人，他容忍着我拿着这把琴的自由和眷恋，但是你知道，我是多么担心他会妒忌，你看，我是那么多次惊惶地看着他。在他眼里，我是多么的执拗啊，像爱上奥涅金的达吉娜雅。
有个匈牙利人说我这样拉琴，肯定活不长，是的，他没说错，在我和大卫多夫在一起的时间，我就知道挥霍，只知道用尽全力，没有节省下一点点时间留给自己。
一直到我被放逐到天际。
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