关于如何结交朋友

姐姐，有个问题在我心里很多年了，一直找不到人点拨，终于找到您了。我觉得我母亲和您有点想像，都是很有魅力的女人。我母亲不论走到哪里，都很容易和人交朋友，很多时候甚至是初次见面，别人就会把她当成推心置腹的好友，她有一些fans，也曾当过领导。但是我好像没有遗传这种优点，我从来都当不好领导（因为一直读书成绩很棒，老师很喜欢让我当班干部，大学又让我当学生会干部），觉得力不从心。我很希望交到知心好友，可是我发现很难。我交的很少的几个朋友主要是为了功利性的因素接近我，属于有事才登门那种。我挺愿意帮助人的，最近在姐姐的熏陶下也更加快乐开朗，我从不占人便宜，一般的朋友我也不喜欢别人欠我太多，对好朋友我愿意付出，我也不容易跟朋友生气，可是姐姐，我想不通为什么我的生活这么平淡、朋友这么少呢？我好像和大多数人都是点头微笑型，他们很少会有人邀请我出去一起玩之类的，姐姐，这是为什么啊？为什么我做不到象您和我母亲那样魅力四射呢
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首先人际交往能力是后天形成的，没有遗传倾向。但是性格是有遗传倾向的。也许你的某些性格遗传了你的父亲的特质。

会交朋友的人都一个共同的特征就是热情。热情的人会给人一种容易接近，容易产生共鸣的感觉，而这种感觉就是所谓地亲近感。其实刚开始的交友往往都是开始于功利性目的，比如需要帮助，需要找一个倾听对象等等。但是这样的开始是否能够继续友谊，就要看你能给对方带来什么感觉。如果对方觉得很喜欢和你在一起，那么就会主动地希望和你交朋友。

有一个观点我要强调，我说的这个交朋友是指广义的朋友，就是很多普通的朋友。而如果想交知心朋友，一定是遵从人以群分的道理。也就是这个人的思想方式，智力水平，幽默程度等在某种程度和你是平衡的，平等的。如果有心理落差的人，是不可能真正的成为好朋友。因为朋友交往的原则就是平等交流，相互支持，相互欣赏，在一起快乐的感觉。这样的人一定是经过时间考验和长期接触而精选出来的。我有一个知心的女朋友是我小学同学。到现在我们依然无话不谈，她没有上过大学，是个工人，但是由于我们的思想方式相同，幽默水平一样，她也非常聪明。所以我们总是有很多共同语言，和共鸣。因此交朋友，不一定是以一个人的外在拥有为基础，比如物质水平，工作情况。而是根据一个人的内在素质。我不和与我思想不同的人交朋友，因为话不投机。所以我的知心朋友并不多，我也不需要很多，我有3个女性，2个男性的知心朋友。但是与男性朋友交往，我往往会注意分寸。如果说普通朋友，我恐怕有好几十了。

其实你想一下，大家认识我的最初，都是因为有问题要问我开始的，而我的热情和诚恳，真诚使大家得到了认同。所以才有了想继续和我交流的愿望。对不对？这就是回答了你的问题。如果说功利，带着问题来找我的，就是一种功利。而如果我不能够热情的和大家交流，也就是给点同情，敷衍几句。我想收到我同情，敷衍的发现我并不真诚，或者我给的建议，没有逻辑性或者对她没有任何启发，她自然就不会再来了，也没有了和我继续交流的愿望。那么这个时候，也就没有了产生友谊的可能。相反对于道不同，不相为谋的人，也没有必要期望建立这样的友谊。所以只要你给予了热情和真诚，并且能够给予人家期望交往的信息，如果人家喜欢你自然就会和你交往。

举个例子，有人找你帮忙，在你帮助人家的同时，你就可以和人家建立沟通，比如问问人家有什么爱好，假如人家说喜欢旅游，那你马上就可以说：“太好了，我也喜欢旅游，你最近有什么旅游计划可以叫上我，我非常喜欢和你们一起玩儿。”这样人家就会收到你这个和他一样有共同爱好的信息，人家再加上对你的帮助的感谢，就会认可你的人品和热情，那么你表示愿意和人家一起玩儿，那么他一旦有这个想法，就会联系你。如果你去了，你们的友谊就正式开始了。可是记住，如果你拒绝了人家第一次邀请，这个友谊再重新建立就有了难度。因为人家会认为你当时的热情缺少诚意。大家最常遇到的友谊建立就是一个人提议去哪里玩儿，马上就会有人说：“好呀，走呀，我喜欢去。”这样的人最容易交到朋友。看出来了吗？表现热情是交朋友的关键。

热情会让对方感到自己有成就感，自己的提议得到了认同，因为会自然而然的把支持她建议的人当成知己。比如如果有人和我说喜欢音乐，我就会立刻热情地说：“太好了，我也喜欢音乐，你喜欢那种音乐？”如果对方说的都是我喜欢的，我就会说：“太棒了，我们喜欢同样的音乐风格，下次有这样的音乐会，我们一起去听好不好？我们都关注一下这方面的信息，你发现通知我，我发现通知你，怎么样？”你们觉得对方会什么心情？对方是不是有一种找到知音的感觉，同时会被这种热情鼓舞，而想和你在一起。这就是表现热情的作用

交朋友不一定要付出，付出只是交朋友的一种表现形式，给朋友带来快乐，也是一种表现形式。坦率地说，用付出亏欠算计的友谊，不算真正的友谊。友谊里面不能参杂金钱的成分。朋友不是佣人，不是保镖，不是银行。交朋友的原则就是谁也不亏也不欠，是平等的。不平等的关系不是朋友。所以交朋友的关键点不是利益，而是快乐和热情。

我估计你交友的态度，可能是缺少热情，或者让人感受不到你真诚的热情，或者你给人的感觉就是一个心情郁闷的人，所以才会对你有利益的交往。因为他们和你的关系除了利益，就不喜欢和你在一起了，因为他们不觉得和你在一起快乐。也许和你的生活经历和生活环境有关。你妈妈一定是个非常热情的人。乐于助人的人并不一定会表达热情。如同我们捐款的时候，你总会看到有人热情的张罗，同时也有人不言不语的站在一旁帮忙。前者一定善于交朋友，后者就不一定了，但是他们都是愿意乐于助人的善良人。点头微笑不是热情，是礼貌。礼貌不是交朋友的条件，热情真诚才是建立友谊必需条件。人家不找你出去玩儿，也许你没有表示过愿意和人家一起去，或者你的参与没有热情，使人家觉得有你没你都可以。其实大家在一起玩儿，并不是注重内容，而是注重和什么人在一起玩儿。和有趣的人在一起玩儿，无聊的游戏都可以变得有趣，和无趣的人在一起玩儿，再有趣的游戏都索然无味。什么叫无趣之人，就是那些使人热情降低的人。这样的人谁都不愿意与之交朋友。记住朋友不是情感垃圾桶，偶尔听听抱怨他们还能接受，如果总是听到消极的东西，那么这个友谊谁都会避而远之。

一个人的热情一定和一个人对生活的热爱程度有关。一个热爱生活的人，她就会对什么时候都很关心，因为她总觉得都和自己有关，所以她自然就表现出热情，那么她的这种热情，就会感染和她同样具备热情的人，所以她可以交道很多朋友。比如我妈妈，很喜欢唱歌，她今年73岁了，她也不在居委会工作，她就是和几个同样喜欢唱歌的老太太组织在一起，在他们社区组织了一个老年合唱队。每周定期排练，都是我妈妈和另一个老太太张罗，但是大家都很热情参与。这样我妈妈就结交了一群有共同爱好的老年朋友，使他们的晚年都快乐。这就是来源于我妈妈对生活的热情，她还有生活的激情去参与。同样生活态度冷漠的人，就会认为事不关己，对谁也不热情，这样的人总是和人保持距离，总是怕吃亏。结果是一个朋友都没有。记得几年前看锵锵三人行。窦文涛就说自己做人很失败，因为没有朋友。他反思自己为什么会这样。他说：“我以前接受的教育就是处处要防着人，别受骗，做人不要吃亏，能占点便宜也不要放过，所以自己成人以后，总是觉得自己很聪明，因为一生到现在也没有吃过亏，也没有占过人便宜，和大家的距离保持得很好。可是有一天自己寂寞的时候，想找一个知心朋友聊聊，才发现我根本就没有一个这样的朋友。我才发现自己做人的失败。”其实这个世界并不孤独，也不寂寞，孤独寂寞的是人自己封闭的心。有时候人说吃亏是福。我想并不是说要吃什么大亏，而是站在不同的角度权衡利弊吧。

什么叫吃亏，什么又叫占便宜呢？如果友谊都不能平等，都要算计，怎么能够心态平和得得到友谊呢？居高临下的交往不会成为友谊，卑躬屈膝的迎奉也不是产生真正的友谊。友谊建立一定是在思想平等，相互尊重，不计得失，充满热情的条件下发生的。所以要想交到有质量的朋友，先从充满热情地对待他人开始。