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在这位妈妈看来，爱哭内向的孩子就是内心脆弱，没出息。可孩子爱哭、内向，跟有没有出息真的有必然的联系吗？反正米妈并不这样认为。在这个社会中，“内向”不可避免地被认为是不好的，我们总是希望孩子外向乐观。但其实每一种性格，都是有长处也有短处。性格敏感含蓄、不爱表现的孩子，往往心思细腻，有着沉着冷静、性格温和等优点。孩子内向只是他的一个性格特征，并不是他的问题，甚至，孩子的内向会给父母带来不一样的惊喜。
被人误解的高敏感，
其实是特有的能力
在《高敏感是种天赋》一书中，作者写道：“被人误解为性格缺陷的高敏感，其实是上天赐予你的天赋。”
美国临床心理学博士伊莱恩·阿伦研究得到D·O·E·S法则，大意是高敏感的人天生对细节捕捉非常敏锐，会比普通人更容易有更强烈的反应。
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“D”是Depth of Processing，意思就是深度处理。高敏感的孩子看问题会比普通孩子更加的仔细和认真，所以他们的思考总是要比同龄孩子会更加的深刻敏锐，表现出超乎年龄的成熟。
“O”是Overstimulate，意思是过度活跃。这种活跃不是我们平时认为的行为上的活跃。而是他们对“行为抑制系统”的使用比较活跃，导致他们的为人处事会非常谨小慎微，通常不容易出错，但这样的处事方式很容易让他们感到超出承受能力的焦虑，甚至难以缓解。
“E”是Emotionally Reactive，意思是高度反馈。高敏感的孩子通常共情能力很强，他们能够非常快速地理解别人的感受，比较体贴温和，容易得到他人的喜欢，但与此同时，过度的“好人”特质，也容易受到欺负。
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“S”是Sensitive to subtle stimuli，意思是细节敏感。他们更容易发现一些细节疏漏，这作为孩子而言，是非常难得和宝贵的特质。
所以，父母需要明确，孩子不是另外一个“你”，不同的独立个体，有不同的性格，就会有不一样的行为特征，不要用我们的理解去定义一个孩子。如果我们的孩子有些敏感又爱哭，我们需要调整心态，学会理解接纳孩子的特征，多和孩子交流沟通，帮助孩子为自己的生活设定界限。帮助他们区分什么让他舒适、什么让他不适，然后勇敢做出选择。不论敏感与否，我们要传达给是，“宝贝，要勇敢做自己！”
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高敏感的孩子，
也有让人惊讶的勇气
有一次，我陪小米在一家室内游乐场玩，场内有一个挂起来的架桥，是一块一块木板拼接的。其实木板之间连接的缝隙很小，但从旁边看起来很吓人，好像一个不小心就会掉下来，这对于孩子来说很有挑战性。那天小米很想尝试，却又不敢，好几次走到架桥旁边，探头探脑地观察半天，甚至有一次小米一只脚都踏上一块木板了，最后还是缩了回来。我看到小米的反应，知道她正在“心理临界点”上徘徊。
什么是“心理临界点”呢？它是一个可以调节的心理节点，到了这个临界点，我们通常会摇摆不定，又害怕又期待。如果孩子克服这个临界点，就会被看做“勇敢”，如果孩子没克服，很多家长可能就会给孩子打上“懦弱”的标签。
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但其实不只孩子有心理临界点，我们大人也有。就像前几年我去参加《超级演说家》节目录制的时候，每次临近上台的时候，我都能强烈地感受到自己内心这种恐惧临界的状态。孩子也是一样，只是处在心理临界点时的表现会更为明显而已。
有的家长看到孩子因为害怕摇摆不定，可能会催促孩子，“没什么好怕的，快点下来吧”；还有的家长可能会说，“你要是害怕就算了，咱们就不试了”。这两种做法看起来截然不同，但得到的结果是一样的：孩子一直没办法克服这个心理临界点。那么，当孩子在心理临界点上，最需要什么呢？
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其实很简单，就是等待。
小米第一次上击剑课时，单独在一个陌生的环境比较敏感，又碰巧看见大哥哥们拿着剑练习，小米就更加害怕了，坚决不肯进门，不管怎么跟小米解释——“妈妈不会离开，就在外面等着小米”，她都死死地抱着我，就是不让我离开。如果我硬把小米推进去，这节课肯定不能好好上了，不仅影响其它小朋友的上课进度，而且可能会产生更多的分离焦虑，不利于她的独立。
所以，我跟老师商量了一下，我坐在教室后面不出声，等小米适应了之后，我再离开。不出所料，过了几节课，在小米结交了新的小伙伴，和老师也熟悉了，她主动和我说，可以不用妈妈再陪我了。
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孩子不是不能克服心理临界点，他们只是需要时间来克服自己的害怕情绪。如果这个时候家长一味催促，孩子反而会选择退缩。我们的陪伴和适当的帮助，才是帮助孩子克服心理临界点的“武器”。当孩子非常抗拒做一件事情时，我们不要着急，不一定是孩子懦弱，只是这件事超出了他能承受的范围。这个时候，需要我们帮孩子去寻找到这个临界点。当他们在一个临界点上适应了，我们可以再帮孩子往前找下一个临界点，努力冲破它。
父母的理解和接纳，
是培养安全感的第一步
高敏感的孩子很缺乏安全感，而他们天生对我们就更有依赖感，所以对他们来说，最重要的是我们的理解和支持。我们给予孩子无声的陪伴和默默的注视，会让孩子感到内心被抚慰，会给孩子强烈的安全感。
如果孩子因为畏难情绪而哭泣，有的父母会感到生气，觉得自家孩子不勇敢。但如果孩子是真的伤心了，我们应该給孩子机会，允许甚至鼓励孩子哭出来，不要憋在心里。其实眼泪也是个很好的“助推剂”——它能帮助孩子缓解伤心的压力。
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当孩子的情绪平复后，再与孩子沟通。“可以告诉爸爸妈妈，是什么让你这么伤心吗？”当孩子的感受被理解被尊重，就会主动地表达自己的情绪。
接纳和理解高敏感的孩子，孩子就不会因为自己异于常人的敏感脆弱而讨厌自己。在这样的基础上，我们再尝试改善孩子的内向敏感。而改善孩子最好的方式就是，情景模拟。
因为每个孩子的性格不一样，在对小米的教育上，我一直遵从着“不干涉”的原则，让她的性格自由地养成。但有次我发现，有个小朋友抢走小米手上的玩具，小米没有任何的反抗，只是坐在那里独自难过。
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如果我此时直接和孩子说“你去抢回来呀”之类的话，不仅不一定有效，而且肯定会让孩子更敏感。所以，我每天陪小米玩的时候，都和小米模拟和小朋友抢玩具的情景，因为小米知道这没有恶意，所以每次她都特别开心，而且在每天的锻炼中，小米保护好自己的东西的能力和意识越来越强。
有一次我惊喜地发现，当有小朋友上来抢她手上的玩具，她会牢牢地抓住自己的玩具，告诉其它小朋友，“我还想玩一会，现在不能给你”。对于孩子来说，一次情境模拟，比一百句说教都更有效。
如果孩子没办法站住立场，很难主动地与他人进行交流和沟通，家长可以适当地去引导孩子，从自己的舒适圈开始，主动去交流，慢慢改变。
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朋友的孩子是一个羞答答的小姑娘，小丫头有些胆小，当有小朋友主动来找她玩时，她都会害羞得立马跑开。有一次，朋友带女儿在我们家玩，小姑娘特别喜欢一只小马，一直坐在一旁给小马梳毛、陪小马说话。借此，朋友突然意识到，女儿可能不是不喜欢和人交往，只是她天生对陌生事物的警惕心比较重，所以怯于言谈交流。从此以后，朋友不再强迫孩子和别人打招呼，而是自己先示范，或者给孩子讲一些绘本，尽可能从侧面引导孩子主动打招呼。“你看，那朵小花开得多好看，它在和你打招呼呢”，小姑娘躲在后面，看见人或物给她的积极回应，也越来越有勇气。后来，小姑娘变得越来越开朗，见到喜欢的小朋友，会自己主动打招呼，而不再唯唯诺诺地躲在妈妈身后。
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对于高敏感的孩子，我们要允许他们慢一点。他们只是需要更多的时间思考和准备，需要在心理临界点上徘徊一会。只要我们有足够的耐心，相信他们一定能准备好。
正因为我们是父母，我们从孩子呱呱坠地就开始认识和了解他们，孩子对我们有最大的依赖感，我们对他们有最大的宽容，所以我们是帮助孩子克服心理临界点的最佳人选。孩子终究还是会在自己的人生之路上明白，世界上有太多的恐惧、迷茫和害怕。让孩子放松下来去面对眼前的困难，才是给孩子最大的支持！
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