昨天，我的好闺蜜小青打来电话，电话里她的声音格外失落：“我又和老公吵了一架，明明当初也是因为爱情走到一起的，为什么现在却变成了互相伤害。我是不是根本不适合婚姻，还不如离婚算了！” 听了她的哭诉，我其实特别想毫不客气的怼她“这已经是你这个月第5次提‘离婚’了，但还不是每次都不了了之”，可我忍下了，因为这不仅仅是她“口是心非”的问题，她和她的老公完全陷入了亲密关系中最为矛盾，最为难缠的“敌对共生”。 “敌对共生”到底是什么意思？
我认识的小青是一个脾气温和的姑娘，同事和领导提起她，也是连声的“好脾气”“好相处”。她的老公谈吐得体，对外也是一副儒雅斯文的形象。你完全想象不到这样的两个人，回到家后会为了“鞋子没摆齐”“切菜切到了手”等鸡毛蒜皮的小事，用最难听的语言攻击对方，吵得脸红脖子粗。
更令外人不解的是，明明两个人在这段婚姻里饱受折磨，却又偏偏散不掉。就像两株缠绕而生的藤蔓，敌视着对方、互相争夺着生存空间，但又无法离开对方。
情感专家黄维仁把这种现象称作“敌对共生”。
当我们彼此缔结婚姻关系，互相依赖是正常的，有了冲突而争吵也在所难免。但如果夫妻二人分开时各自安然，在一起却经常为了一点小事陷入争吵、冷战，甚至上升到肢体冲突，即使这样还无法离开对方时，那就要警惕你们的关系，是否已变成“敌对共生”。
心理专家分析了十种“敌对共生”的心理特征，我们从中总结出了几点“敌对共生”的形成原因：
01
明确、清晰的心理界限能给人以安全感，分清“我的”和“别人的”，既尊重了彼此的独立，也能预防他人的伤害，保护自己。但“敌对共生”的夫妻，会为了保持双方“共生”，要求另一方和自己完全的一致，一旦发现对方和自己不同，就会难以忍受。
他们执着的想要从对方身上索取安全感，索取不到就会用各种争执、冷战的手段“惩罚”对方，长此以往，双方的关系越来越僵。
Tips：“我们可以靠的近一些，但不能近到分不清哪个是我，哪个是你”。弄清楚自己与别人在哪些方面出现了界限不清的情况，即哪些行为、观念使得两个人都感到痛苦后，重新划定恰当的心理界限。
如果这对你来说很困难，也可以寻找更专业的心理咨询师的力量。
02
如果一个人极度的以自我为中心，ta就会丧失基本的同理心，无法站在别人的角度，去考虑别人的感受。他讨厌别人对自己大吼大叫，自己却常常对妻子呼来喝去，这样的不平衡既加深了妻子的不满，也会成为妻子“攻击”他的证据。
“婚姻里没有输赢，只有两败俱伤”。
非要在关系中争个“你输我赢”，最后的结果往往是满盘皆输。
Tips：你们有多久没有好好坐下来，态度平和的聊聊了？给彼此一个机会去了解对方，不带偏见、不做预判的沟通，能帮助你们找到对彼此认知上的偏差。
03
人格面具理论假设，你有一个A面具，就会有一个-A面具。比如你是慢性子的人，那你的A面具就是慢性子，-A面具是急性子。你接纳了A面具（主体面具），而压抑了-A面具（客体面具），所以对外凸显出来的就是“你是慢性子”。
当你从另一半身上看到-A面具，你无法接纳它，试图把急性子的对方改成慢性子，当对方拒绝改变，你们之间就很容易陷入敌对的状态。
或者潜意识里你把-A面具投射到了另一半身上，你敌视对方，其实是在敌视自己身上无法接纳的那部分。
Tips：如果我们可以改变自己，去满足另一半的需要，也许关系能得到好转。但更好的方式，是接纳自己的-A面具，不论是缺点，还是优点，那都是属于我们自己的一部分。
当你开始察觉自己的婚姻正走向“敌对共生”时，不用慌张，不用焦虑，“察觉”意味着你们已经走出了改善的第一步。
学会与自己和解，与伴侣和解，与婚姻和解。
夫妻一场，不是为了“敌对”，亦不是“共生”，而是并肩走过人生的风雨和花路。
来我的怀里
或者 让我住进你的心里
默然相爱
寂静欢喜
——扎西拉姆·多多
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