最近，见到了2年未见的老友小Q。
这些年，她找到如意郎君，嫁作人妻，开始了不同的人生。
从她眼神里的暗淡无光和对另一半的抱怨，看出来她婚姻之路走得并不平顺。
曾经采访过几个身边即将步入婚姻殿堂的朋友：“你们为什么而结婚？”
有的说：
“为了爱而结婚。”
“为了找一个对自己好又能照顾自己的人。”
“为了避免孤独终老，晚景凄凉。”
还有的说：
“因为自己30岁很着急，到了该结婚的年纪。”
“对方有房有车就顺理成章结婚了。”
婚前对伴侣的美好期待，在婚后破碎
恋爱时，很多人飞蛾扑火，甘愿牺牲一切，为了爱人赴汤蹈火，在所不惜。又小心翼翼，担心自己的付出得不到回报。
还有些人把另一半视为阿拉丁神灯或神笔马良，自己翘着二郎腿什么都不做，指望对方把生活改天换地。
无论出于怎样的目的恋爱结婚，相信人们多少都充满了各种期待。
期待通过与这个人终生相伴，把自己的全部幸福快乐，以及各种美好愿望都寄托于Ta，希望Ta满足我们的需求。
只有当一切符合最初的预期，我们才认为过上了满意的生活。从几何时起，你快乐所以我快乐成为爱情的信条。
当锅碗瓢盆的生活拉开帷幕，现实给我们当头一击：
婚前那个打扮精致的女神，在家蓬头垢面，竟然也有如此邋遢的一面；
小鸟依人、温柔体贴的女生，转眼成了横眉冷对的控制狂；
之前彬彬有礼、乐于助人的男生，在家竟然臭袜子横飞，不做家务只爱打游戏。
也许婚姻就像一袭华丽的袍子爬满了虱子，婚前婚后巨大的反差让人大跌眼镜，婚前没发现的缺点随着婚后的懒惰而逐一暴露。本来还可以彼此包容的两个人，瞬间互相充满抱怨和嫌弃，怀疑自己选错了人。
心理学教授罗兰.米勒认为，决定夫妻关系的重要指标是“期望收益”。即，决定婚姻幸福指数的不是你的伴侣有多好，而在于对方有没有达到你的期望。
高期待的“托付心态”就像婚前埋下的地雷。怀着不切实际的期待进入婚姻，最容易有落差感。这种对婚姻期望落空带来的恶性循环，是一个妻子放弃自己的开始。
小Q说：
“当初觉得老公条件好，彼此相处愉快就结婚了。婚后，本来希望他还能像恋爱时那样呵护我、重视我、对我百般疼爱。但是，他似乎变得越来越不在意，总觉得结了婚就跑不掉，我们的沟通也越来越少……”
其实我本想说，不是他变了，而是你没能承受原有期待的落差，这是他真实的自己，只是远离你期待中的模样。
因为熟悉而变得懒惰，放下了伪装。婚后这是挑战，也意味着新关系的开始。
进行期待管理，避免期待大于能耐
1. 表达期待
听到最多关于“直男”的吐槽是“不会送礼物”。记不住生日，纪念日和重要节日，忘记送礼物或者送的礼物很奇葩。
与其闷闷不乐，不如将需求提前告知他。男人的直线条思维猜不出女性的细腻心思。与他沟通你的想法，可以免去情绪能量的消耗，你可以说：
我希望你可以早点下班回家，帮我准备晚饭。
我希望你可以周末不加班，陪我和孩子逛公园。
我要过生日了，你可以送我喜欢很久舍不得买的包包吗？
2. 适当降低预期
对于超出对方能力范围的事，适度调低自己的预期。
每个人的成长环境、性格特点、价值观念、认知水平、人生阅历各不相同，形成的一套做事方法也各不相同。
当另一半已经竭尽所能，用真诚和热忱做到他能力范围的最好程度时，也许我们怀着感恩的心接纳。不再用过高的标准要求Ta，是更好的选择。
婚姻的磨合过程就像齿轮，没有绝对匹配的两个，总是期待对方是理想的型号，拒绝打磨调试，再好的硬件也难以运行。
你的缺点我能接纳，我的锋芒你亦可容忍。不强迫对方改变，不强行索取对方没有的东西，爱一个人，就是带着宽容和理解，陪伴Ta，坦然接受Ta不堪的样子，却不轻易失望。
3. 转移预期
美剧《了不起的麦瑟尔夫人》讲述了一个妻子被甩发达的故事，也完美诠释了何为转移预期？
妻子米琪精致地扮演着完美妻子的角色，把家庭打理得井井有条，每天在丈夫醒来前化好妆，又在丈夫睡着后卸妆护肤。
终于，丈夫乔尔在一次脱口秀表演失败后，向她坦白自己出轨的真相。
不是她不够“好”，而是她强大完美的形象激发了乔尔的自卑怯懦，他害怕妻子对自己的期待与崇拜崩塌。
恢复单身的米琪意外在脱口秀舞台大放异彩，释放了未曾发掘的潜力。她渐渐“卸妆”靠近真实的自己，不再惧怕暴露瑕疵，反而把它们写成段子调侃。
有些女性对另一半的失望情绪已积累到近乎绝望。
因为她们是亲密关系里依赖较强的一方，把所有的得失心和喜怒哀乐都放在了婚姻里，在其他方面所能倚靠得太少。
当一个女人失去自己的兴趣爱好，不再梳妆打扮自我欣赏，不再追求梦想，她也渐渐远离了真实的自己。
关注自己喜欢的事情，听音乐，看电影，养花养草，练练瑜伽，或者约好闺蜜度假……多寻找替代性事物。
发现生活中除了恼人的老公、调皮的孩子，还有很多美好。分散注意力，转移消极情绪，也就转移了期望。
当你内在丰富强大，对任何人的失望都没办法摧毁你。
因为你可以给自己想要的生活，而不是寄希望于他人。
本文图片皆来源网络
（本文为三明治妈妈原创，转载请联系作者授权）
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