三八时节话婆媳

邢小群 丹阳 丁文

三八节就要到了。我们三位在大学教书的女性，邢小群68岁、丹阳52岁、丁文42岁，分居三个城市，疫情期间宅在家中，看了网文《武汉，一对婆媳在被隔离的日子里》，围绕当今的婆媳关系，展开了对话。

讨论的话题是：婆媳可以成为朋友吗？

丹：《武汉，一对婆媳在被隔离的日子里》故事很感人，也很中国。婆媳两个人从各行其是，到因为过命的交情而产生了真挚的感情，这是幸运的，也是真实的。

邢：这对武汉婆媳的故事，以后还会回到原点，只不过，可以像原谅自己的母亲一样原谅婆婆。儿媳对婆婆好，很大程度是爱丈夫，为了自己小家庭的稳固。丈夫对母亲越有责任感，妻子就越会设法搞好关系。有人说，也不排除婆婆人好。

丁：今年春节以来的宅家生活，让家庭关系这个话题变得比以往任何时候都多。当合家团聚的时光被大大延长，原本可能只需“止乎礼”的婆媳关系，变成一个需要不断投注情感与心力的复杂问题。这对武汉婆媳的关系，最初激化矛盾的是婆婆在一种极端状况之下的本能行为，传染病的凶猛让她不仅立刻做出把儿孙送走的决定，还把儿孙的性命看得比自己的、包括儿媳的都重要，种种举动刺激了儿媳。但接下来婆婆在与媳妇的朝夕相处中，又表现出对于一位年轻女性的怜悯，并求神拜佛，祈祷老天把活下去的机会留给儿媳。在一瞬间，她的眼中已经没有 “儿媳”，只剩下“孩子”，这个“孩子”是广义的，她们的关系的确很感人。我同意邢老师的看法，一切还会回到原点，况下出现。这让婆媳关系中最容易伤人的地方暴露出来。但接下来婆婆在与媳妇的朝夕相处中，又表现出对于一位年轻女性的怜悯，并求神拜佛，祈祷老天把活下去的机会留给儿媳。其实在这一瞬间，她的眼中已经没有“儿媳”，只剩下“孩子”，这个“孩子”是广义的，她们的关系的确很感人。我同意邢老师的看法，一切还会回到原点，这份交情只可能在极端状况下出现。

很早以前和邢老师讨论过，一位即将做婆婆的女性，打算拿儿媳当女儿对待，是否可行？有这样想法的准婆婆，是很善良的人，但事实上却不太可能。自己的孩子是儿子，儿子的伴侣是儿媳，她永远不可能成为你的女儿。

武汉这对婆媳的特殊在于，婆婆意识到别人家的女儿在自己爸妈那里也是宝贝疙瘩，现在却极有可能被自己传染遭罪，发烧的儿媳还拼命安慰自己的爸妈，说在婆家一切都好，这让婆婆震动：别人的孩子也是孩子，她由自己的母亲身份出发，产生了舍命也要保全“孩子”的念头，这里的“孩子”是推演出来的。但在日常状态下，拿别人家的女儿当自己孩子，对方往往会觉得被这样对待有些不太舒服。女孩嫁的是这个男孩，不是嫁给他的母亲或家庭，尽管中国式的家庭伦理往往会变成这个局面，但以现代的眼光看来，它侵占了人与人之间必要的界线与距离。婆媳之间如不能相敬如宾，客气甚至“淡”一些，可能要比热乎、黏乎更让人舒适。

邢：你是站在儿媳的角度来谈的。你的体味，很重要。因为我这个当婆婆的总不知道自己的位置在哪儿？

丹: 我们中国人特别渴望与下一代人之间的紧密关系。我家孩子说，她去美国同学家做客，发现成家的子女与父母的关系都是客客气气如同朋友一样，逢年过节大家聚聚，平时都是各过各的。总之，一结婚，就是朋友了。我们在感情上是不接受这样的关系的，我们在心理上和现实中都还要求亲如一家。这和我们的传统文化里面“孝悌”的倡导有关，也与这种文化下形成的社会氛围和心理期盼有关，简单来说就是年纪大的人依赖和依恋子女多一点。

我曾经问自己同龄的朋友，你们对婆媳关系的期待是什么？她们说好希望自己多了一个朋友。 对这种认识，邢老师是怎么转变过来的？

邢：我谈谈这些年的一些体会。

   几十年前，当我要成为儿媳的时候，我就想：都说婆媳关系难处，我把婆婆当成自己的母亲，不就成了？人心换人心嘛。那时还年轻，想得太简单化了。丁文的直言不讳有道理，古今中外没见过几例婆媳成为母女。婆媳变成母女，双方都不舒服！婆媳关系，无论从心理学、还是从伦理学上看，都是一种矛盾体。婆媳关系搞得好坏，无关人品高下，主要关涉价值观、文化背景以及人的性格。

我认为，婆媳可以成为朋友，但这种朋友需要好好经营。

在电视剧里，似乎婆婆都是“恶”的。或者说，为了设置矛盾，总让婆婆成为负面形象。然后让她们的观念行为，停留在旧的轨迹上。殊不知，现在的婆婆们也是受了几十年现代教育的女性。不排除她们一旦当上了婆婆，传统一套无师自通。但电视中表现的婆婆观念与做法——儿子是自己的，儿子的生活可以插手的现象，太陈旧了。中外文化交流近百年，连一些起码的个性、独立、尊重都不懂得。依据时代的特征，编创些新的矛盾不是不可能。婆婆们负面形象如此，和编导们伦理文化滞后分不开。

其实，无论是“现代化”的儿媳，还是与时俱进的婆婆，都希望彼此之间保持距离。这种距离，首先是朋友的距离，而不是传统意义上的家庭关系。现代家庭关系，以核心家庭为主体，即夫妇和他们未成年的孩子，是最为紧密的亲情关系。在孩子们成家以后，父母，只是社会关系中的一种。处理好了，亲情在；处理不好，亲情淡。亲情淡，也许于传统伦理不容，却与法理无关。西方很多国家的法律没有赡养老人一条，也没有老人带孙子的观念。包括日本受德国文化影响，也是如此。西方人认为，对孩子18岁以前的抚养是父母义务。义务不需要回报，养老归属社会服务体系。说来话长，简单讲，西方文化视社会最小单位不是血亲家庭，而是法律承认的婚姻家庭。认为婆媳关系可以是朋友，首先得有这种观念。我们的伦理，强调赡养，是基于对养育的回报。年轻人要求老人照看孙子，潜意识是：你老了，我们要管；你没有老，得带孙子。“我属于你”，“你属于我”，这种所属关系，就生生把婆媳关系拽回到传统伦理关系中了。

丹：我帮你娶妻带子，你管我老年生活。和下一代共同生活的愿望越老越强烈。现在看起来，和社会保障体系完善程度，不同代系人的观念差异，关系很大。说武汉婆媳幸运，也就是指她们在过命的交情后，感情达到了一个高度，而这是不容易的，它的发生需要契机。在现实生活中我们能够把握的就是，善待自己的朋友，从一开始就保持边界，并真诚付出，然后坦然接受生活给我们的结果。

邢：如果婆媳关系可以成为朋友，得基于原则问题的一致，如：思想文化上——可以沟通；做人、做事、道德水准上——价值判断基本相同。这是可以成为朋友的前提。通常意义上的朋友，既可以沟通交流，又要保持距离。因为不是什么都能与朋友交流的。交流有选择。朋友不想让你知道的事，绝不多问，不打听。朋友的优点相互欣赏；朋友的困难相互帮助；朋友的缺点、弱点，如果不影响友谊，相互包容。婆媳成为朋友，如果没有价值观的认同与默契，也就说不上是什么朋友了。只能是无可奈何的亲属认同。

于是我们进入下一个层面，婆媳是怎样的朋友？能做到什么程度？我觉得，那是很特别的朋友，也是很尴尬的朋友。

记得我儿媳说过这样一句话：“第一次到你们家，看到很多书，我觉得靠谱”。这说明了她对对方家庭的期待。而我呢，儿媳第一次到家里来，我并没有东问、西问，我觉得问得太多，就显得很世俗似的。我的理由是，儿女们的恋爱意愿，父母是最干涉不得的，合适不合适，只有他们自己知道。当孩子把男或女友带回家来，大约已经确定了关系。阅历告诉我，可以表达自己的意见，但不要干涉。家长干涉越多，他们头脑发热，容易抵触，其关系越凝聚，越要合力抗压。既然干涉不得，多问做什么？有什么用？

记得还是1970 年代，一个朋友的母亲曾对她说：“我们的意见，仅供参考。如果事实证明你找了一个流氓，记住，这个家的门，永远向你敞开。”而1990年代的电视剧里常说的是：“如果你要和他好，我就死给你看！”看，老一代都有这样的胸怀。我们年轻时，觉得遇人不淑、不适，就像天塌下来。西方的同居、试婚观念刚进来，觉得不可理喻。现在年轻人与朋友同居，又吹了，很常见，年轻人的态度比我平和得多。

当然，我的什么也不问，还来自我对儿子的信任。我们做父母一直能与他保持平等正常交流，看人看事，长久以往，观点默契。他对同龄人，了解更清楚。所以，我相信他的眼光。

好了，一切按部就班，结婚，有了孩子，顺理成章。这时，婆媳朋友关系，受到现实的检验。

一般的朋友，你去探望，送一份贺礼，仅此而已。就家庭关系说，女方普遍的选择，是不希望和婆婆共度“月子”的，很多女孩，宁可一切靠自己，也不希望婆婆来，觉得受限制。现在条件好的可以去月子所。一般家庭总得让自己的母亲来帮助。西方人没有“月子”的概念。但中国不同。中国人的体质、饮食，决定我们不能像西方人，生孩子几天，就上街或户外晒太阳。那么当中国的长辈，要不要传授给儿媳一些经验呢？比如：月子里产妇为什么多汗？婴儿大便黑、或绿是什么原因？当长辈的，说点自己的体会，儿媳不吭气就是最好的态度了。她可以没有经验，但她一定要从书里找到证据，不会轻易听进去的。她认为，即便你有体会，也是过去的，我得先看看现在的专家怎么说？她的思维定势，先要把你放在“过去”、“不科学”等范畴中。其实，真正月子的“过去”，是很可怕的。而我们既是看过科学哺育的女性，也是有亲身体验的母亲。

“月子”中的她，可以什么都和闺蜜讲，却不会与你这个婆婆多说一句的。婆婆或妈妈说多说少，都会心烦。如果是母亲，可以反驳，吵上一通，母亲诺诺。如果是婆婆，她心里发堵，不好发作。很多人月子里的抑郁就是这样得的。聪明的婆婆自然是慎言其口。山西有一种小中药，叫“小儿脐风散”，我们年轻时，听从前辈们的经验，给出生七天内婴儿吃一点，可排出黑色的宿便；到我有孙女时，“小儿脐风散”没有卖了。还有一种叫“小儿七珍丹”的药，对孩子拉肚、发烧很有效。但是让现在的年轻人接受，是很费劲的。这不是孤例。我的一位朋友原是妇产科大夫，退休前做妇幼保健工作。她外孙子天生有疝气、拉肚子等小毛病。孩子每每不适，她女儿第一时间要抱着孩子上儿童医院，人家治不好，她才听自己母亲的劝说。这一切抵触的原因，就是“我不相信！”你的方法，都是过去的。

我就想，当今的婆媳之间，完全止于朋友，可能吗？毕竟有比朋友更关切的一面，怎么把握？

丹：年轻一代的自我意识和探索意识越来越强，他们已经不愿意和老辈人的生活搅合在一起，也不再对长辈的生活经验持有完全的敬意，所以，两代人的相处必须有边界感，特别是婆媳关系，要当成朋友来相处，否则很容易弄的矛盾四起。

邢：对孩子的教育，奶奶可以参与吗？你说的边界，又在哪里？孩子长大了，她是一张白纸，一切都在模仿，怎么说话，怎么做事；什么是好的习惯，什么是应该及时纠正的不好习惯，做家长的要重视起来。学习做妈妈，学习做爸爸，学习做奶奶。这时，“过来人”与“现代人”又有了差别。我作为奶奶，希望孙女做人做事养成好的习惯，今后成为有修养，得体的人。我看到民国时代大户人家，不管受教育长短、高低，起码做人做事说话都有教养。这就又回到传统。但我欣赏这种传统，传统不一定都不好呀！因此，我希望父母从小及时纠正其不良习惯。比如，玩具玩完了，自己收拾；每天换下来的衣服，不要乱扔；慢慢地学会自己睡觉，除了讲故事，不必要非与妈妈同睡；再比如，见到长辈要有礼貌。你可以说，不认识他；你也可以表现有个性，不做听话乖乖孩儿，但不能没有基本的礼貌。不同的理念是，孩子不同的年龄段有不同的心理认知，不必强求。我就想，她为什么不敢对老师没有礼貌呢？因为她怕老师。不怕的长辈，可以没有礼貌吗？怎么引导才好！其实，我和儿子夫妇，在教育上存在很多共识：让孩子多阅读，有上这个兴趣班和那个知识班的钱，不如多买些图书，儿媳在这方面已经走在前头；孩子的爱好，可以让她自自然然地发育培养，不必用家长以意志，让她学这个，学那个。但是孩子的缺点，要不要用较严厉的方法纠正呢？做奶奶的与做妈妈的又有了分歧。我曾经听一个儿童心理学家讲，孩子的礼貌、尊老、及其它良好习惯，可以用较强些的手段，引导、要求她。我曾劝儿媳，心狠一些：她不自己收拾好东西，不让她做任何她想做的事情，甚至不上她出门，哪怕是耽误了上学。但是，不行。这时，我可能被看做是成家长意志了。儿媳对此保留看法，这就是年轻人对于“传统”的某种天然抵制吧。我是过来人，吃过很多苦。我认为世事难料，如果让孩子懂得，在什么地方应该自尊，在什么地方应该自强，自强是怎么形成的？将来就有抵御磨难的能力。但是我也意识到，从这方面讲，我的角色参与较多，朋友的礼貌和沉默少了。

丹：我家孩子说她几次在公共场合遇到美国家长教育孩子。有一次在电梯里遇到一家人上来，妈妈要求孩子不要吃零食了，孩子不听，妈妈说，我数到三，如果不停下来，我们就下电梯回家，不出门了。那位妈妈语气平和但是态度坚定，爸爸也表示同意妈妈的意见。我家孩子说当时那气氛真的是让人感觉到他们随时会停下来回家。结果孩子很快就停止吃零食了。所以教育孩子，家长们意见一致很重要。但是如果儿媳妇坚持自己出面教育，婆婆可以私下里和儿媳妇充分交流让她了解自己的想法，然后尊重儿媳妇的处置。

邢：私下交流不一定达成共识。凭心而论，我的儿媳妇，是她这个年龄段中很让我欣赏的女孩子。她勤快，承担了所有的家务，热爱种植，喜欢做饭，喜欢做各种手工。她理解我们夫妇的工作和爱好。及时看我们的文章，发现错别字，及时指出。好就是好，不理想就是不理想。她看我晚年爱上了画画，给我买来纸、笔、画架、画框等等。让我觉得假如画画没有进步，都对不起儿媳的殷殷帮助。我们旅游外出，因为儿子常出差不在，她接接送送，从无怨言。那时孙女二、三岁，她抱着孩子，见到我们还要帮我拉箱子。那一刻，让我今生难忘。我们在电脑、手机操作上的难题，多半是她来解决。在吃、穿、用方面，她总是替我们想在前头。当我心里有了烦恼，抬眼望去，看到家里上上下下、各个角落都有着她的关爱温暖，就觉得不能再奢求得更多了。朋友们见到我儿媳，都夸她自立、能干、真诚、善解人意。这时，她已经比朋友，做得更多更好了。

这一切，仅仅用朋友的含义能说清？我很困惑！

所以，我说，婆媳可以成为朋友，但这种朋友又很尴尬。我还要继续经营下去。

丁：邢老师，您这番话让我觉得，我未来做婆婆，就做您这样的婆婆吧！您和您的儿媳妇，其实是一位开明理性的婆婆和一位善良体贴儿媳的相遇，这是一种相当理想的状态。恕我直言，您谈的自己的经历，可能只是一种幸运、偶然的个案吧。社会还要往前走，“60后”开始做婆婆了，两代人之间文化、修养差距越来越小，这类“幸福模式”的比例也许会增高。但中国是根深蒂固的封建国，再加上没有健全的养老保障，赡养老人是法律规定的义务。大多数老人，还停留在依附型的相处模式中：婆婆想依靠儿子一家生活，以获取老年后的安全感，养儿防老的背后，既有传统心理的延续，也有社会保障的缺失。如果儿媳不高兴、不适应，要么跟儿子闹、要么跟婆婆吵，接下来便是无休无止的不愉快，这样的情况并不少见。这种情况下，婆媳不可能成为朋友，比较理想的处理方式是把婆婆当作家人：主要得依靠儿媳——年轻一代的觉悟，意识到丈夫与自己的共同体关系，与婆婆的相处，就是在帮助所爱的人、完成他此生最艰难的事业。把婆婆照顾得不错，就是维护自己与丈夫这个核心小家的稳定。为婆婆增加一点快乐，减少一点病痛与烦恼，目的都是为了维护与丈夫两个人的核心关系，这可能是更现实的相处方式。这一代独生子女已经在面对赡养老人的重任，但法律、社会保障又都没跟上。这样的一种现代社会，心理干预、疏导、互助等其它辅助手段就显得必要。但愿我孩子这一代，当他们在面对婆媳关系时，能尽可能地少遇到一些因人际边界不清而造成的烦恼。

在子女的教育问题上，我也不爱听长辈在旁边指手划脚，他们在传授经验，但搞得总像在发出命令，听令的人难免有一种屈辱。我们这代当妈妈的人，好多人都受过高等教育，并且有持续学习的习惯，为什么非得听长辈不可？这方面的公号、课程，真是多如牛毛，留心学一学，就比长辈们讲得专业多了。按照自己的念头去培养孩子，可能成为了我们心中的执念。

现代社会给母亲这个角色规定得太多，“做母亲”已成了一门学问，有时甚至觉得像个被设计好的圈套。只能是能做多少做多少，先得有人才能有母亲，完不成全部的条条框框，少做些也不必有太多内疚。

丹：邢老师，我特别理解您给朋友关系加的“尴尬”这个形容词。我觉得很重要的一个原因是中国传统观念的影响：一结婚，儿媳就要把原来的“叔叔、阿姨”改了称呼变成了“爸妈”。称呼改了，情感不可能立即发生变化，但权利义务却有可能随着称呼的变化而变化，起码是长辈们在潜意识里觉得自己拥有了某种权力，可以指导晚辈的人生。其实，每个人都只有一辈子，就让每个人过自己的这辈子吧，是苦是甜，让他们自己走，他们有权力选择自己的路。如果真的是朋友，遇到问题，提醒到就可以了，采纳与否，由朋友决定，这是他们自己的权力。我经常给孩子提建议，当时她可能不听，但是过一段有个契机，她也许就采纳了。等着她醒悟比逼迫她更有效。从我自己的角度讲，我也想要一个建议者而不是一个指导者。不知道您是否同意？

邢：你的意见对我非常有启发。“每个人都有自己的一辈子。”我客观上很理性，主观上不由自主地想介入。我倒不会去逼迫，而是遇到我孙女的不屑，我很不舒服。可能因为她的一些习惯，我说得有点多了。以后，我时刻提醒自己只当建议者，不要当指导者。儿媳那么辛苦地带孩子，也许有自己的教育程序。其实，我一点都不絮叨，觉得你说的很有道理。可是看了你的回复，我很想哭。

丁：邢老师，你谈的是一位婆婆的心理状态，实际上也是很多人每天都在经历的境遇。在中国，人际关系过于紧密的家庭伦理关系中，婆媳问题是人人心中都有、但人人都不愿轻易谈论的敏感话题。我感觉到如果每位婆婆都能包容、理解家人的话，事情会好办得多。

我很理解你的儿媳，她是想用自己的理想方式教育孩子。比如：一旦当上了父母，都是想把好的东西留给小孩，包括自己想象中理想的童年，假如有条件，会统统给他。小时候我家面积小，放不下钢琴，只能学小提琴；等孩子能学乐器了，我就为他租了一架钢琴，我认为有黑白键的钢琴就是童年，但孩子却一直认为妈妈的小提琴才是最好的乐器，我还会拉的几个小曲子，他常常哼唱。我们把自认为最好的东西给了小孩，但小孩却认为带有妈妈痕迹的东西就是最好的。还有小时候父母常常禁止我：这个不能做、那个不能做，管得比较刻板，我希望自己的孩子能拥有放松点的人生。但我的心态已经变得有些焦虑，实际上也已经被塑造成了比较刻板的人，所以这一点设想并没有做到。我们给孩子报了英语班，但他一直对英语不太感兴趣，我们自己平时不怎么使用英语，还表现出能当他老师的样子，让孩子找不到榜样，也找不到成就感。反倒是我因为工作需要，想着老大不小了再学门日语，报了日语网课，当孩子缠着我时，我会打开视频带他一起学五十音图，孩子对日语的兴趣就比英语大。我感觉到妈妈那种内在的兴趣、热情、包括每天的情绪、一些说不清的东西，会对小孩有潜在而牢固的影响。我先生甚至建议：你真要让小孩把英语学好，干脆你自己报个雅思班吧，把英语拾起来，从侧面影响孩子，“引诱”他接触英语不也是个办法吗？最近先生整天宅家，孩子天然受到爸爸的影响，爸爸是乐高迷、桌游迷、篮球迷，孩子在这几方面都迅速表现出浓厚的兴趣。

您说的不当“指导者”，我特别感动。其实中国家庭中的“指导者”往往有两种模式。

一是苦口婆心型：悄悄观察子女的表情，然后推测出是在外面遇到了不顺，接着马上给出过来人的建议，这让家庭氛围很容易陷入尴尬。被指导的人真是憋闷得很，明明已经心情不好，为什么还要立马点明一个人的失败呢？给人留点颜面，不说，就不行了？因为相处多年，“指导者”往往熟知对方的脾气和情绪变化，唯独是这样，才屡屡点到要穴上，也是点在了火药桶上。成年的子女、尤其是压力比较大的人，常常是觉得面子很重要。他们所想要表达的，无非是我在乎你，我发现你在不高兴。对待这种指导者，可能也只好采取假面具型的应对吧，就是无论在外面多么辛苦，见到他们永远是一副乐呵呵型，不说真话，或报喜不报忧，或有选择地说话。这样的相处模式，多少让人心里有点难过。

二是居高临下型。明明讲得不对，还要处处当指挥，出发点则是威权大于爱。这种方式更容易引发不快。我们所能做的就是：善意地理解说话者的用心，具体该怎么做、还是按着自己的来吧。直接表态也不失为一种方法，但语态一定要把握好，和气是首要的，但表达更要明确，请对方不要过度插手，我有自己的做事方式之类。一般情况下，指导者是会让步的。

我们这一代人，好多人是面子大于里子，自尊心特别强。每一次听话都是一次服软的感觉。有时候发现我妈妈、包括我婆婆，好多年前讲过的话，我现在却在做了，而且是不知不觉进行着，自己也惊讶。原来所有的东西都是只待发芽。她们好不好、对不对，我心里明白，不好的不对的自然就屏蔽了，好的、对的会绕个弯儿去接受，悄悄把它变成自己的，还努力不让她们看出来，这样才保全了面子。就是想证明给她们，我也很好，我慢慢地只靠自己也能跟你们一样好。

丹：我读了您和丁文的想法后意识到，在我们的文化背景下，也许婆媳关系不仅有朋友的一面，即彼此保持克制和礼貌，更应该有关处理好家人关系的一面。就是说，我们要承认这是一种比朋友关系更密切、更有责任感的关系，长辈在实际生活中可能会使用强烈建议权，一而再、再而三地强调某些事情，这时候婆媳能够坐下来充分交流彼此的想法，求同存异，可能会更有效率。比如您发现和指出的孙女成长中的问题，我认为是很重要的问题，就是重视自由和平等的美国人在规则教育上也是很严肃的。另外，婆媳关系的融洽和儿子的善于调节也密不可分。我结婚前，我爱人和我说了两句话让我记忆犹新：一句是，一个人的优点和缺点就像手心手背一样，从这面看是优点，反过来看就可能是缺点，所以，对人要包容；另一句是，老人就是老人，他们在很多方面老化了，说话做事不合心意，不要计较，面子上要过得去。有了这两句话垫底儿，我和婆婆相处凡事都从两面想，比如我婆婆不爱带小孩，那我就想，她也不干预我教育孩子；有时候她说话让我不舒服，我就想，她老了，做事没有那么周全了，也就不计较了。我有一个男同事，举家和他父母生活了一辈子，我觉得特别惊奇，而他特别得意，说这么融洽的关系就是因为他在从中调节，在妈妈和妻子之间两头做工作。

看了丁文的感想，一个词浮上心头：静待花开。人的情感、体验、行为都是复杂的。如果我们是把孩子的亲人当朋友来相处，就要保持边界感，并在付出的前提下赢得友谊。一般的人我们可以选择自己是否与他们做朋友，可是孩子的亲人，总体来说我们无法选择，只能在给定的前提下付出。我们要相信双方都有同样的意愿，但是一定要把握好边界。

有期望是正常的，尤其是在我们的文化里，这种期望更强烈。如何理智对待，良性互动，是需要我们调整自己的心态和运用相处的艺术来达到的目的。所谓欣赏，就像您说的，对朋友欣赏其所长，包容其所短，至于朋友怎样才能更完美，我们只能是点到为止，不能强求；我们还得感恩，是感谢我们身边有这些亲人，尽管他们可能不完美，但他们也给了我们亲情和欢乐。这不容易做到，我自己也是在和你们交流的过程中才想清楚的。

邢：听了你们的意见，我只能解释为“代沟”。“代沟”是正常的，不为人的意志左右。“代沟”在任何时代、任何族群、任何国家都会有的。我想起一句名言，代沟会引起不流血的革命。我已步入老年，何妨坦然面对？