沐言最近遇见了一个分手案例，男生在分手后内心久久不能平复，不断地反问自己：“到底自己错在哪里？自己还不够好吗？”男生的事业小有成就，但却从来没有过恋爱经历，从和前任确认关系的开始，自己就暗暗下定决心，必须要把最好的都给她。男生每次和女生见面都会有礼物，无论是香水鲜花还是化妆品；每次登门拜访总会为女方家人带不少礼物；每次旅行都安排好一切。男生的一举一动在别人眼里看来，这肯定是个满分男友的标准。然而，沐言在听过他的经历之后，我确定这就是那种蒙在鼓里，还一直沾沾自喜的自我感动式恋爱。今天写的这篇文章，我希望无论是男同学还是女同学，都应该有所借鉴，在恋爱中少做一些自我感动的事情：很多同学在恋爱中总会有这样的想法：我对你这么好，只是希望你也对我这么好。所以，很多同学在自我付出越来越多的时候，对伴侣的期待就越来越高。小时候做作业的时候，我们费尽心思，终于完成作业的时候，老师却告诉你做得全错。长大了处理工作的时候，你雄心壮志，通宵达旦把计划给做出来了，交到老板手上却挨了一顿臭骂，甚至要求你重做。你为朋友两肋插刀，上刀山下火海，但是你有急事需要帮忙的时候，朋友却视而不见。其实，作业做不好，计划做不对，朋友不帮忙这些事情，看起来只是很普通很常见的事情，换做谁都会经常遇见，但我们扎心就扎心在，我们在前期投入付出了太多，最后却换来了微不足道的结果。很多同学在爱情一开始的时候，就下定决心把最好的都给伴侣，从这一刻开始，他们就开始一点点堆高自己的感情壁垒。人们总是对自己投入越多、付出越多的东西更加在乎，所以一旦失去，那种心疼会来得更加刻骨铭心。人总是会觉得，对别人足够好，自己肯定也可以收获到别人的回馈，但是却忽略了每个人都有自私的一面，尤其在亲密关系中。所以，无欲则刚，适当降低自己的期待，对你自己和伴侣都有好处。我们对自己的恋人好，这个是应该做的事情，我想这个说法没有同学会产生异议。但是，“好”的定义肯定不是盲目的，不管三七二十一都往伴侣怀里塞。沐言能够理解你们付出的本意是好的，但是你们也要看伴侣愿不愿意接受啊！你要是想让伴侣认为你是懂自己的，那你就要满足伴侣的核心需求，内心最深处的渴望。你要送化妆品，那你就好好的和对方探讨一下；你要送电子外设，也可以去网上论坛搜一搜。感情是双向奔赴的，你的付出如果真的能够打动伴侣，那么伴侣肯定会回馈给你一个同等高度的反馈。沐言问这个男生，你每一次送那么多礼物给女生之后，女生的反应是什么样呢？男生说：反馈还是有的，每次给她送礼物，她肯定说我怎么又花这么多钱买礼物，会表现感谢，有时候还会因此发朋友圈感谢我。反馈讲究的是平等，我给你付出十块，那么你也回报给我十块才对啊！所以，上面男生所说的反馈，根本不能算反馈，只能说是礼貌性地答谢一下。你要是觉得自己的付出足够让伴侣感动，足够打动伴侣，那么你收到的反馈肯定也能够感动到自己。如果没有达到这样的效果，那么说明你的付出还不足够贴合伴侣的需求，因此伴侣根本没有把反馈放在心上。你所觉得“足够感动”，也仅仅来自于自己的假想，也就是自我感动的本质。自我感动大多会出现在一些不够平等的恋爱中，恋爱中付出比较多的一方肯定会时常幻想：我都付出这么多了，大概TA也会更加爱我一点吧。然而，正是这种对感动的误解，一步步将这些同学推入“自我感动”的陷阱中，最后把恋人逼走，还无可奈何的境地。
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