背景：这段婚姻里，男女都是初婚初恋，认识14年，在一起12年，目前男32女30孩子两岁，真正从校服到婚纱，经历过四年异地，三年一周甚至更久见一面的同城，恋爱七年才结婚，婚后两年才准备要的孩子，婚后也曾蜜里调油，有了孩子后，生活一地鸡毛，男女应该都没有出轨，有严重婆媳矛盾，公公婆婆在带娃期间做了说了许多挑拨夫妻关系的事和话，因此夫妻两人时常因为公婆发生争吵，男认为女不顾大局，女认为男过于愚孝和妈宝，现因琐碎过激争吵夫妻两人互殴，已分居，不知这样的婚姻还有没有继续的可能？
我的想法：
来，看问题看事情一定要看根源，看表面没用的。你们的问题跟孩子有关系吗？一点关系都没有的。甚至你们都没怎么变，但为什么前期两个人相处和睦，后期两个人开始哪哪都不对劲呢？
我们每个人都受原生家庭的影响，这造成我们的性格表现都不会是完美无瑕的，有的人可能胆小、有的人爱冲动、有的人脾气大、有的人温吞吞，不同的人在寻找伴侣的时候，通常就会因为差异化，被跟自己性格产生互补的人吸引。
胆小的人可能容易喜欢胆大的，有勇气的；爱冲动的容易喜欢做事有条理够理智的；脾气大的喜欢温柔的；温吞吞的喜欢强势一点的。这就是我们在通过差异化把对方拓展成我们自身的一部分，我们把自己的性格缺陷寄托在了对方身上，这就完成了前期的吸引。
所以我们看到日常的情感中，前期某个人粘人，通常会被对方接纳并且说这是可爱，这是专情。但到了后期依然还是粘人，就可能会被对方解读为烦人。我们每个人都没变啊，为什么会产生这种情况？
因为，我们每个人都向往改变，但又不愿意自己改变。如果我们去适应伴侣和我们不一样的差异，就代表着自己要改变，这是很多人接受不了的原因。
回到你的问题，你说男方认为女方要顾全大局，那么在前期，男方在女方面前的形象很可能是理智、周全、大度，也恰恰是这些特点吸引了女方，到了后期，理智周全大度变成了女方口中的愚孝和妈宝。
女方认为男方应该站在自己一边，多为小家庭着想，不能总听公婆一面之词。那么在前期，女方在男方面前的形象很可能是独立、可爱、爱憎分明，同时也恰恰是这些特点吸引了男方，到了后期，独立可爱爱憎分明变成了男方口中的不讲理和没规矩。
各位是不是还是要问一句：为什么！为什么会这样？
因为两个人都把“我”看的比“我们”重要。担心如果我在这件事上听你的，顺着你了，以后我就抬不起头来了，我就都得听你的，我就没有自我了。
再者，这么几件事你都没有站在我的立场上支持我、理解我，这就是不够爱我。
这两个原因，不管是哪个，都是这种差异化给自己带来的恐惧。要改善这种过于自我的恐惧，只需要四个字：
求同存异。
两个人想的不一样这不是太正常的事嘛，男方是丈夫，同时也是儿子，他当然要考虑这边也要考虑那边，女方是妻子，也是儿媳，也是一样要考虑两个身边带来的不同。那就把能统一的统一，不能统一的意见，就彼此接纳，放在那，大家都不干涉就完了。
有人说，不解决差异，经常干架咋办呀？那就商量着来，这次先站在父母一边，让女方服个软，下次站在女方这边，让父母服软。这事情商量着就能解决了。
商量要建设好心理状态，比如你已经铁定认为是女方的错了，这个时候还假惺惺的跟她商量，这是通知，这不是商量。商量是允许自己说理由，允许对方说理由，也允许对方的意见来影响你，这才是商量。
总把自己搞的铁板一块，决不让步，再坚固的关系，也总有倒塌的一天。
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